想婚。不想昏

前幾天我去台中

在文心夜市外與SADA等步步的時候

我問SADA說

[ 如果有一天.我說我要結婚.你覺得怎樣? ]

 

時間靜止了3秒...

 

我盯著SADA

她說

[ 你沒看見? 你把我嚇傻了??!! ]

 

我哈哈笑了一下

[ 大概很多人都會嚇死吧?! ] 我說

 

前陣子

我在思考很多東西

不得不說 對於身為LES的感情生活

在這段期間 我感到無限的失落與惆悵

 

老妹今年底以前會去公證結婚

明年要辦喜酒

媽媽前陣子打電話對我說

[ 要不要你妹結婚的時候.幫你租一套禮服? ]

 

[ 她結婚.我租禮服幹嘛?? ] 我愣了一下

 

老媽語重心長的說 [ 也不知道妳有沒有機會穿到...乾脆陪你妹妹穿一下吧...]

 

說真的

那瞬間我感覺到媽媽對我的未來

有些擔心 也有些落寞與不知如何表達的感覺

 

我在想

愛情對我而言到底是什麼呢?

 

為了追求自己想要的那種 [ 愛 ]

先是躲躲藏藏

然後 家庭革命

到後來我一個人 總是四處找工作 換房子

直到現在 依舊 不知道自己得到什麼

 

回憶很多

感傷也很多

 

愛情其實是一種磨難

對我而言 是吧?!

 

交女友的光陰

不知不覺的過了將近10年

這10年之中 分分合合 來來去去

該付出的付出了

最後 陪著自己的 還是自己

 

如果愛情的最後就是婚姻

要找個人適合一起生活 建立一個家

那我為什麼不能乾脆跳過中間那一步

直接升級頭等艙?

 

 

這問題真的讓我想不透

 

 

雖然朋友老說我像個男人

但我覺得30之前

女人都還有點本錢

幹嘛不趁自己還未人老珠黃之前 找個歸宿

至少 好說歹說 我也對於家務有點本事

煮飯 燒菜 洗衣 樣樣OK

就算要做賢妻 是也難不倒我

頂多生活裡少了那種甜甜蜜蜜 你儂我儂的片段

親親抱抱是可以免了

不過總是有個人願意照顧自己

至少不會 老是生病的時候卻只能一個人昏死在家裡

生活之中所有大小事物都要自己 一肩扛下

 

[ 找個人結婚算了... ]  有時我會不禁這麼想

演一輩子的戲 不見得比自己孤單老死的辛苦

 

 

我在LES的說法裡

算是 [ 不分 ]

個性很男孩子氣

交伴的時候卻變的愛撒驕

不管是對T或是對P

對我而言 我都將對方定義為 [ 女生 ]

 

女生需要被疼愛

女生需要被照顧...

 

因為有這樣的感覺

所以我總是希望自己可以做好那個家裡的 [ 賢妻 ]

也能夠當個 [ 大丈夫 ]

 

只是 總是時間一久

我就經常開始迷惘...

[ 那我希望對方當這個家裡的...什麼? ]

 

如果一人分飾二角

就像扮家家酒裡

自己把爸爸媽媽演完

那對方究竟是......??

 

經常很容易因為這樣

我就逃離一段關係

因為我不想養小孩 我想要的是另一半

 

但是

適合自己的另一半 好難找

 

我常想像未來會是如何

或許就像現在一樣

一個人上下班 吃飯 回家

那這樣會持續多久?

我的人生就停止在這個階段了嗎?

其實我不敢繼續去想

只知道我連自己可不可能再遇到一個

像是那些曾經會讓我怦然心動的人 都不敢想

 

於是我不斷的

問自己

[ 要戀愛 還是 要結婚? ]

現在不把這問題想透徹

我怕幾年之後 連 [ 想 ] 的本錢都沒了...

 

 

今天晚上

我看見妹妹開的BLOG

( 其實是因為她快結婚了

就開了一個無名 記錄她與她男友之間發生的大小事 )

 

她寫著男友求婚的經過

寫著 隔幾天她在屋裡看著男友當天求婚的歌詞

她開始感動的哭了起來

沒想到 她那個男友 竟然跟她哭成一片

 

我看完了

第一個想法是...

[ 別再問自己要不要結婚了... ]

 

一輩子 總是要有些感動

如果我只能每天要求自己當一個 不能多加感受的布偶

每天例行性的帶著 [ 賢妻 ] 的面具 卻不真的愛 或是快樂

更不能與對方心有靈犀 情感相連

那有什麼意義?

應該說 我還想感受 就像妹妹與她男友之間的那種情感一樣

想和對方一起笑 一起哭

牽著手 就溫暖到心

每天發生的芝麻蒜皮小事 都想讓對方知道

 

這才是生活 才是真的另一半

 

 

我還是想結婚

就像我曾說過

要是真遇到合適的另一半

縱使台灣不能結婚

可以兩人去國外公證

不過現在

還是不要讓自己想到頭發昏比較好

 

該睡了

明天要上班...

晚安