原來這是我

我到底是發生了什麼事！或許我愈來愈不認識自己∼

今天我在哭∼我在哭∼　哭的好痛．．痛到不知道怎麼告訴任何一個人

獨立的另一面是什麼．．．叫”孤獨”


我覺得自己的人生永遠是在為我所愛的人而活！

我從來不懂得什麼叫為自己而活．．．．．．


我是一個不懂得照顧自己卻想要照顧別人的人．．．．．．

而我並不是不想好好照顧自己！而是自己有種無力感


今天電話裡或許你罵醒了我．．也深深的傷了我∼

醒∼了解了自己有多可悲

傷∼是我不願去承認跟面對的那種傷



今天和你去了西門町．．我們再一起快兩年了！在外面的世界永遠都像個朋友，比朋友還要普通的朋友

在西門町看到同圈子的人，永遠都有一種羨慕的眼神看著她們！

在人來人往的人群裡，覺得是自己一個人走在路上．．．．．．


騎車一個人回家的路上．．不知不覺的狂落淚，趕緊把安全帽防風罩蓋！

沒雨的日子，而安全帽裡頭的我雨下不停．．．．．也嘗到了酸的味道！

我在打什麼我自己也不知道．．．．只知道此時此刻的我只能打字打字告訴自己！


相戀的過程中．．你問我相不相信”天長地久”．．．我答不相信

因為我從來不相信另一伴可以天長地久的愛著你∼　世人、家人、你的朋友．．．你都無法交代


有一天我問你：
如果你爸媽最後要你嫁給一個男生，你會怎做？

可能會吧！我也希望給我爸媽過好生活．．．．．．．我靜了約１分鐘（心再滴血！）


整句代表的是我沒能力給你過幸福的日子．．．


今天：
我：你知道為什麼我要跑那麼遠去看醫生．．．我只想去看你！懂嗎？

你：你自己的身體要自己顧好，不要把自己搞得很浪漫是為了我才看！我一點都不會感動，我只是怕你沒有人關心！

（我也知道身體是我的．．．．．．但是你才是我最大的動力．．．你懂嗎？我不是浪漫，只是想你）
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今天我了解到自己有多可悲，也才真正了解到自己還自己一個人．．．．．．

【薰】.2006年...5/10號第一次見你  5/15你的生日.......6/6號你第一次來我家 6/11我們在一起!  11/1號緊緊和我一起工作

今天2008.4.10................我覺得我自己失去了你，我想我不再有愛你的資格！

好我害怕我失去愛人的能力．．．開始不再相信愛情．．．因為沒有真正的天長地久．．．．！！


　　　　　　　　　　　　　　　　一個你取名的【小乖】　只因為我不抽煙、不喝酒、不花心．．．．．．．

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２００８ �４�１１

醒來的早晨，果然眼睛腫的跟什麼一樣．．．．．依然會感傷落淚

想起我第一次和她在聊天室聊天．．．另一頭的她也在哭！因為她分手不久想念著她！

記得我想約她出來時，她說她眼睛很腫不想出來，因為很醜！


從你離職後到現在，你知道我真正離職的原因嗎？因為我想陪你！你和我說過你想我離職，我們一起再找工作

一起生活！然後我離職到現在卻感受不到你想和我再一起生活，足足一個月了！我發覺我比你前任還不如= =+

這些日子你會想來找我嗎?不曾！

而你應該知道我去找你很不方便，因為畢竟你父母在！我更不可能每天去找你，就算去我們幾乎也沒什麼深的交集！

我能抱著你我能吻著你．．我能告訴你我有多想你嗎？

你問我在家都在做啥．．我只能跟你說我很想你，但我要克制！因為我如果天天去找你，你父母一定會覺得很怪！

我只能玩線上遊戲把自己埋在裡面，讓我不在去想你！不再覺得自己是一個人！

我更努力的去找工作，我更想快找到工作！把精神放在那！我就不會在家裡一個人亂想！


我想了很多辦法，我好想告訴你我好想你，好想你來我家！但是我不能這樣子，你要照顧你家你要照顧你爸媽．．．

我只是忍著！像過著沒有你的生活，一天一天的過了！找了理由可以去找你，可以大大方方去你家找你！但為什麼你總

讓我們覺得我們之間失去了什麼！你不再那麼愛我？


每次見完你我都要忍著離開你，當做沒事的走了！我無法在你家面前依依不捨，更不用說有什麼親密舉動！每當我想到這裡

就想起你跟你前任以前都依依不捨的送對方回家，然而我呢？我好想把你留下來，好想把你留在身邊．．．．（只能忍）

我的【瓜瓜】、【小支】、【張小支】、【寶寶】、【支支】．．．．等等　（都是你，每個我愛的你！）

或許我沒你前任那麼勤奮，因為我真的很懶！但我相我的愛真的不輸給任何一個愛過你的人∼