Re:傻瓜~~哭一下就要繼續振作下去喔

這是一封子宜回給我的信。
好幾天前就收到了，但是想到的感覺太多太多，不知道要怎麼樣寫起。
既然今天有一堆情緒了，也跟諮商師聊過了，
那麼就試試看能不能寫一些吧。


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傻瓜~~哭一下就要繼續振作下去喔


每次阿寶受到挫折或受傷大哭
我都說 好啦好啦 哭一下就好了
過去這三年多來
有一半以上的半夜裡
我也是趁著老公小孩熟睡時
自己躲在客廳裡默默的哭
哭完還是要繼續趕case

只是我想告訴你
就算你沒有談戀愛
你還有朋友還有家人
即便是大家沒有住在一起或是常常聚在一起

就算是只有你自己一個人
你還有自己

我常哭
並不是因為很累或是很辛苦
而是因為必須捨棄掉很多很多的自己
有時會覺得被全世界拋棄
或是想要拋棄全世界卻不可以 而很生氣很無奈
但反方向再回頭看 我卻是已經有了全世界
因為這一大一小都是毫無疑問的全心全意愛著我巴著我
所以我也只好哭完了 又繼續當老媽子的為他們付出
這是我自己選擇的路

在我心裡 過去那些輝煌的日子裡
最驚心動魄也最浪漫的 就是跟你在一起
所以我心裡一直是感激你帶給我的那些
所以當初離開時我哭個不停
因為我知道不能再繼續寵你疼愛妳保護你
我知道你會很辛苦很辛苦
我好捨不得
可是這是你自己選擇的人生
所以我還是必須要放手
如果我們那時候有轉圜的餘地
或許你現在可能還被我牽絆住 無法去唸研究所
或許躲在我溫暖的保護之下 無法繼續成長
或許我們早就互相埋怨對方耽誤自己的人生……

所以 世界並沒有遺棄你
你在這個世界上 一定有你存在的意義
雖然目前你可能還不知道到底是為什麼
但是在那之前 你要好好的把自己弄好
等到那個意義來了
你才有足夠的能力去展現自己

還是加油加油~~~



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收到那封信，我很開心，也很感動，也很難過。
很複雜的情緒。

我想到了，之前我們一起做工作室的那些過往，
彼此互相在那個就像一個家的兩房一廳的房子裡，很甜蜜，
想到彼此照顧著在生病中的對方，急診室中的身影，
還有因為腸胃炎煮著粥照顧對方的那些。

我想到我當初是怎麼樣認識妳，然後大家都不看好這段戀情。
想到我是怎麼樣巴著妳不放，因為高先生對妳不好然後妳又要跟他結婚，
拼死拼活的糾纏了一年，他要退伍了，我要放棄的時候，
妳說妳跟他說清楚了，妳回來找我，我們開始了兩個人的生活。

然後我們也這樣了過了三四年？看，我幾乎不太記得應該要算幾年了。
生活在一起，工作在一起，好像我們那時候該有的都有了，
人生中沒有什麼波折的我，居然不斷的希望有些小桃花。
然後就這樣，不斷的讓妳哭，不斷的傷害著妳。

我想到了我以前是多麼的恣意揮霍著任性，
多麼的享受著包容與體貼，卻又更不知羞恥的怪妳沒有讓我有成長的空間。
然後連分開，也是傷害著妳，
然後又在傷害了妳的後來兩年，甚至很多年後，也傷害了自己。

今天，諮商師聽到我談這段，問了我一句：
「妳是不是對於這段，到現在，都還不放過自己？」
因為道德感，因為妳，還有後來的那些。

我沉思，
是嗎？是這樣嗎？我不知道......
就像那天，我還記得妳要從三重的那間房子離開時對我說的那句，
妳說妳願意原諒我，妳願意什麼都不計較。
我的心裡只有無盡的羞愧而已。
沒有臉讓妳再包容了。
我認為這是我該承受的。也許這後來的這些很深的挫折，都該是報應。

很多的如果，在信中，讓我想了很多。

當初，我是抱持著非常開心的心情去參加妳的婚禮的，
因為我看到一個真的對妳很好的人，我很放心，
也是厚顏無恥的吵著要當妳兒子的乾媽，雖然到現在根本也沒見幾次。
看著妳傳的照片與影片，還有講電話時阿寶在亂吵。
我可以體會妳為了什麼在奮鬥著。

雖然我們那時年輕的一些經歷也很棒，
很開心的在三溫暖享受，
很開心的去吃大餐，還有妳愛的胡椒蝦，
很開心的開車去玩，妳總愛說我開車很帥，
很帥氣的去談case的樣子，一白一黑倒也唬了不少客戶，
還有跟著我一起練團，一起去表演，
一起很爽的常喝下午茶，常看電影，

那些，就收好在心裡吧，

雖然我現在已經真的不期望我能再有這樣深切的關係了。

而我知道，妳永遠是我的家人，我也這樣看待著妳。



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