說個跟這裡比較無關的故事吧!!

最近我現任又跟我鬧分手!!

實在不知道該說些什麼~~~

真的不會難過不會心痛也不會想說話!!

上帝救救我吧!! 為什麼我要把我困在那邊受苦??

為了這種事情我都無法盡情的思念和痛苦於我前任!!

其實我不敢去看前任的網誌有一半是因為我怕我太陷入回憶 他又會跟我吵 我又要回到現實...這樣我根本不能好好的去幻想!!


By 沒辦法認真沉迷於過去的Chu

今天~~

我把我無名裡的"經典文章"的資料夾

那些因為現任要求被我全部隱藏起來的文章打開了

不過是...要輸入密碼!!

如果你有興趣歡迎跟我索取密碼!!

至於無名網址再書籤那邊!!

那只是一些~~~關於前任的文章!!


by chu

我覺得我超級無敵奸詐!!

如果我這樣說完~~

還有人會去點我的書籤~~~

我就覺得太神奇了XD

書籤的標題"擁抱是最孤獨的姿勢"

剛好是我這次無名的標題~~

好像騙到一些人去點!!(罪過罪過!!)

今天是1/8

進入期末考的第一天後...

我突然想到...

我快生日了!!

在摸摸自己的肥臉!!

唉~~~肥就算了 還又肥了...

為什麼再生日前特別注意自己體重呢??

因為距離上次我看到前任就是我的國曆生日...

其實當天他根本不會出現 要不是我那那白吃的好朋友們跟他聊天說要跟我出去就順手把高中前任的那群朋友抓出來!!

是的我生日 雖然沒有人送我禮物 沒有人跟我說生日快樂

那天的生日很平淡 就像平常一群人出去逛街...

唯一不同的就是我看到畢業後一直沒看到的前任...

快了...快一年沒看到他了!!

今年他會不會在我生日時 陪我出去玩?? 甚自一封簡訊也好...

早知道分手時...就跟他約定以後彼此的生日都一定要跟對方見個面...

打個電話給我也好 我只是不想要她遺忘曾經有我這個人...

想要他每年到那天時 都會記得 這一天是我生日...

有這麼一個很愛他的人存在過...

by chu

一天修一張照片

可是我今天 突然有一種我退步的感覺

為什麼這樣說呢~~~

看下面那張照片就知道了!!

這是今天修出來的~~~




感覺真的是越修越退步...

但是看看最一開始修的



在看看昨天修的...



好像沒差齁~~~

天阿~~這是越修越退步的現象嗎??

雖然最一開始修的向國小生一樣 (廢話只有加字體!!)


BY 感到自己還是很遜的Chu

提不起勁來

好煩燥...

我該唸書阿~~可是我唸不下去!!

你問我這一整天再做啥~~

我自己也不知道 可能發呆發掉了吧!!

我連照片都不想修 什麼也不想做

我在做什麼阿>"<

去圖書館借小說 也不想借...

聽音樂卻一直轉下一首...

電腦螢幕一直被切來切去 卻都沒再看...

BY 浪費生命的CHU

不是我要說阿~~~

姐姐 我們學校附近的路標有往杉林的地方XD

所以我常老是把你唸成杉柃XD

不過其實我打從心理還是都叫你姐姐XD

首先感謝姐姐幫我把我照片的地方名字都改了!!

再來感謝姐姐教我修照...我最近有變厲害了一點吧XD

雖然我覺得我還是一個很厲害的使用者 怎麼說呢??

因為我可以用Photoshop用的像小畫家弄出來的XD


BY 用Photoshop可以用到像小畫家修照的Chu

說來有個白痴

話說~~昨天在跨年倒數時就在家裡狂吐了!!

今天一整天都不能吃東西...

可是一回到旗山的家 房東請我吃一個炸麵包裡面包著麻糬 麻糬裡又包著蘿蔔絲

我只能說~~~

人就胃在不舒服了 還要吃油炸食物 而且又吃麻糬這種不好消化的~~還吃醃製食品= =

這種行為根本就是...自作孽不可活!!

晚餐又給他買了麵線糊...因為老闆問要不要加辣可是老闆都挖了 我就說好...

現在人好不舒服>"<

你們知道我要的是什麼...

但是你們希望我想要就去!!

可是 你們也知道我不可能得到...

但是我問我自己 當初我是怎辦到的??

其實我對他最出真正的心動 是在他坐在我後面跟別人併桌然後抓住我的手 咬下去後開始...

我確定我完完全全陷入了...陷入了這世界上最可怕的東西!!

我愛他...原因不明!!

他個性並不好...長的也不是特別出色!!就連氣質還帶點台妹氣息...

我就是喜歡上他了!! 一個佔有慾過剩的人 一個皮膚有點糟的人 一個沒有長的很好看的人 一個給人感覺像太妹的人 一個不高的人 一個身材沒有很好的人 一個個性不怎樣好的人 一個脾氣很差的人 一個很暴力的人  一個非常愛馬爾濟斯的人 一個很愛趴趴熊的人 一個很愛咬人的人 一個很會彈琴的人 一個左撇子的人 一個表現很獨立其實很孤獨的人 一個看似很堅強卻很懦弱的人 一個我說不出為什麼我可以這麼愛他的人

我有病嗎?? 也許有吧!! 大家都說我過度瘋狂

我也知道我有嚴重的病態傾向~~ 搞不好現在我能得到他一根毛髮我可能都會珍藏起來或者每天隨身攜帶!! 也許我會比那些瘋狂的追星的人還要瘋狂... 可惜我這麼愛的人他不是出名的人 所以他的消息都得自己動手... 也只能用揣測!!

來說說自己吧!!

我有什麼資格要他愛我?? 其實根本就沒有...

我只是一個寫字寫的很醜的人 一個表達能力很弱的人 一個很沒目的在過活的人 一個很笨的人 一個邏輯概念不好的人 一個很懶惰的人 一個害怕孤單的人 一個美學不好的人 一個很頹廢的人 一個思想很詭侷的人 一個老是用措辭與的人 一個沒有辦法獨自生存的人 一個人際關係很差的人 一個很沒安全感的人 一個膽小的人 一個優柔寡斷的人 一個安慰人都不會的人 一個很沒常識的人 一個很不懂社會時事的人

總結...一個廢人

沒有人可以告訴我 怎樣做 我才能得回他的人

也沒有人可以讓轉移對象的人

我覺得我改變了!!

再這一刻 我又改變了!!

今天我居然去看了他的無名 已經很久沒去看了!! 自從八月過後...(很短嗎??但我覺得很長!!)

自於為什麼會去看呢?? 可能是我實在不敢去他無名 但我又很想要他的照片!!

就在昨天請柃杉姐姐幫忙 所以我打開了我實在不敢去開的我電腦裡放他照片的資料夾...

那真的少的可憐 理由很簡單 因為有次手殘我不小心把資料丟到了資源回收桶 想要把他救回來 再次手殘案成清除回收桶.... 就這樣我沒了相片!!

看了看找不到我想要的圖...我又上了我的無名那個被封鎖的相本 裡面挑出幾張 但那被封鎖的相本其實也只有10來張!!

今天上課 我實在發了神經 我居然切調螢幕開始看起他無名!!

這回我沒有哭...也有太大的心情起伏!!

我知道...其實我知道原因的!! 因為我精神與肉體分離了!!

早在很久前我就為了要讓自己靈魂脫離

為了到無為的境界 我式過很多方法但是 最後採用的方法放空腦殘法到讓我做到了!! (所以才會是最後的!!)

當然我的靈魂變的很清晰了 畢竟已經脫離那沉重的肉體 但也可以說是冷眼旁觀了!!

oh~~我又扯開話題了!!關於這部分下次在回 切回正題

昨天晚上 天天跟我談天 我開始發瘋!!

是的...我瘋起來很可怕...

我想他懷疑我壓力過大吧!!

畢竟我說我想川裙子 又說趴趴

其實我現在最想做的事情就是 做個能夠陪伴趴趴的人

我思路已經慢慢走回高中時代 我是該為我所要的再走一次!!

我不知道 他跟三太子 是否會分手 雖然我希望!!

但我卻還是希望他能跟他最愛的三太子走完他的人生!! 可是我也希望我能跟我最愛的趴趴走一輩子!!

by 有點瘋狂了所以導致語言恢復無條理性失調狀態的chu