夜很深；我只想告訴妳，不用再愧疚什麼，現在的我有一種塵埃落定的感受，即使我仍然沒有實質上的進展，但是內心已經踏實很多。有人給得起妳始終認為不能給的，關於適合不適合，我想我開始懂了妳的意思。

我以為距離通常可以殺死愛，所以我不喜歡太遙遠，最重要的除了無法掌握對方的行蹤之外，我認為距離會讓兩個人之間多出了無數的變數，所以我通常都喜歡在自己的活動範圍去追逐我所認為值得追逐的，但卻不見得這樣的想法就能有這樣的結果。

現在我已經不再害怕距離，對我自己可能多了很多變數，這恐怕也是意料之外的。

塵埃落定的不是什麼天長地久或是非要曾經擁有，只是一種心情，不再害怕失去的心情。不再害怕因為看不見或是無法掌握就選擇逃避的心情，我沒想到這個心情可以覆蓋過去的恐慌，但是她就是發生了。我想妳會祝福我的勇氣的，即便當初妳要我選擇有所改變的部份我還是無法馬上做到，但是我相信上帝有祂認為我該有的時間表，我會一步一步跟著日月前進，直到所有的塵埃一一落定。

我已經不怪妳什麼了。失與得是每個人的功課。

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我花了一生思索方向，終於漸漸的向我的命運靠近，有些寂寞像是回音，一圈一圈在嘲笑我的無明，什麼時候我開始想起，這一生還沒有做過真正的決定，一直在逃避中飲泣。

我害怕改變讓世界遠離，也害怕佔有慾使我失去自己，一再的保持著距離，不願傷害自己卻不小心傷害了妳。

我知道這樣的尊重等同一種背棄，太矯情讓人有被忽略的憂鬱，設限的議題傷透了熱烈的心。

這條路走下去似乎是無數倍艱難於過去，如果繼續走下去也說不定能夠追尋到完美的結局，只是我願意硬著頭皮，我願意只做我自己。

從此我只想做我自己。請妳也給我勇氣吧。我相信未來我們都需要的。

視頻: 勇氣


＊終於做了這個決定別人怎麼說我不理
　只要你也一樣的肯定
　我願意天涯海角都隨你去
　我知道一切不容易
　我的心一直溫習說服自己
　最怕你忽然說要放棄＊

＃愛真的需要勇氣來面對流言蜚語
　只要你一個眼神肯定
　我的愛就有意義

　我們都需要勇氣去相信會在一起
　人潮擁擠我能感覺你
　放在我手心裡　你的真心＃

REPEAT＊＃

如果我的堅強任性會不小心傷害了你
你能不能溫柔提醒
我雖然心太急更害怕錯過你

REPEAT＃

看到這隻MV的時刻，阿慎還因為這幾天貪玩被關在看守所中，也許盲目吧，也許諒解吧，我還是很想看到她出來以後那個壞壞的樣子，我不介意她的自我放逐，因為我知道她有一天會擺脫這些依賴。

阿慎姑娘；我只想告訴妳，妳的存在對我很重要，我等妳出來。

還有我也很愛梁靜茹，也是被她的歌聲殺死的一條蟲。請繼續用妳的歌聲殺死我吧，直到將我全部溶化。

【愛女人卻無法觸摸症候群】
【柏拉圖式之拉子幻想症】
【見到帥T腳軟無法行動症候群】
【見到偏T無法言語症候群】
【見到不分口水狂流目光呆滯症候群】
【見到美婆心臟停止跳動症候群】
【見到幼齒小咩咩腦子一片空白症候群】

以上可能是我目前罹患之惡疾

故不能近女色   阿彌陀佛~

　　夢迴唐王，只有蘇繡上的山水薄薄飛過你的左肩，彎身，妃子珠沙點，染入了絲綢的邊界，駝與鈴纏戀了無數的曠野，黃了枯了草原，繡袍子姑娘的；蠟纈被裏的絲簾，冰紋淚中的芙蓉宴，湖裏晶鹽，河邊竹子畫了張熊貓臉。

　　流瀉的冰裏長毛象的保鮮，侏儸紀的墓碑有千層的油脂香黏，烘烤的黑色餅乾壓搾了算計的堆疊，失憶了我說，孟婆湯和黃樑都在排隊，編號多到昏睡，那一幕戰車輪子前踏踏的黃沙呀，滾的滾的黃沙風裏飛揚，望西邊去吧，西邊有啥？　

　　盤高的髻上連耳的鬃鬢，灰了白了花了，大白天的，樹洞裏有隻小白狗子蜷著打著呼呼冬眠，光頭的是什麼？盤坐著的一語不言的，一柱裏擎天，蓮花瓣兒雪白的虛空裏飛呀飛飛∼

　　清泉柔柔的密密的細細的覆被了什？沒有可以發現，洗了個通體明亮，不用一滴水，沙子裏世界，堂子裏翻飛，站著詠著睡著想著，累著不累著的，笑著的；的笑的；傻臉。

　　千百億一瞬一瞬電光相聯，有時黑夜有時白天，有時獅子有時金色的身體，大象的牙尖，藍色的妖精眼，多少個幾萬年，鬆手七北斗貫穿心田，河外有河，山外有山，腳上鞋子踩了無盡的八千里路雲和月，探探東西上下四邊，一粒沙子不沾黏，魔王掛子裏偷香菸，太虛老爺的三清殿，勾勒麻花臉，嘿∼

　　且駐足笑顏看新劇上演？百年瓶子裏裝了五千石米飯，殺殺戮戮脫臼了尊嚴，到底是誰智癲？丟下了無上宮闕和帝位？寵壞近乎？溺愛近乎？放牧近乎，管他的！陽光下有蟲子也有兔子，誰對誰不對結果都算對，蟲子毛毛蠕動動多嬌甜？兔子毛毛柔細細多撫媚？大雨中的落湯雞有高個兒也有矮子，無有差別誰就註定是要濕淋淋，誰就總會乾癟？

　　凝望著流星裏光年！杯水中爭戰；誰的波浪誰是漂近誰是漂遠？獨留大海在一旁傻眼！等哪，乾了；杯子，何時？潮起潮落多少個億萬年！

　　誰在哭？沒有一隻貓還能跳躍，沒有一首曲音符齊全，沒有一枚皇族家徽，通道中油燈時明時滅，點的誰金剛千萬兩的，給的；拜託的；用不完的，嫌礙眼。

　　晝間看透古今歌舞大戲，夜裡挑燈書香茶水，吃、喝、拉、撒、睡，無任悠閒∼

　

　　啊呀！在滿佈的痛苦和哀傷的世界裡，總有一個角落可以盡情的揮霍殘忍和暴力，借縱容之名來殺害別人的自尊心，如果對方存活，等待另一個敵人或朋友的興起，於是在彼此的世界末日到來之前，相互追對廝殺，或是互裹甜膩糖衣，並且壯大惡勢力，駝鳥般愚弄自己，死亡永遠是如此遙不可及。

　　啊呀！就算明天葛屁，今天也要瘋狂極致的；表現長出尖芽刺蝟身體的自己，鬼魅般撐起的戰鬥皮衣，或者唯有活在刺激的火焰裏，才感受到存在的意義？和被發現存在的目的？

　　啊呀！漠視心下的柔軟，不斷的哭泣，這樣失去自我的隨波逐流，到底還能夠豐富彼此生命的什麼美麗？這樣在被分化的容器中盛放不同的自己，如何解釋一向求取真實的真品性？而企圖用在點綴磨練的、用盡一生維護的、皎白無缺的技術性？

　　啊呀！那美麗的畫布看上去多哀戚，妳或你已經流失了真自己，遺忘存活的目的是傳播人類愛情，還是言語或精神的暴力，不論用什麼宏偉明目包覆，臨終面對是非鮮明的每個作品，都只有反映出自己的罪惡感紀錄儀，渲染的圖騰而已。

　　啊呀！當生命之間互相的流動變成被動，或是需要暴力刺激被動，還有誰知道除了暴力的刺激，急速退化的世紀末人性，還可以用什麼去喚起彼此的藝術性，如果心中沒有自古以來傳承的、創造極致藝術性，源頭的；應當是熱愛彼此的、良善與冷靜，的深刻覺醒，又怎能在恨意橫流裏、痛苦擴散裏，將自身渴望的、窮盡一生追求的、必然可以達到的、登峰造極的藝術性呈現？

　　本末倒置至此，對順流逆流在身邊矛盾不已的的此時，靈魂不得不言語。又，肉體面對上癮於兇殘嗜血，言語也多餘。

　　校長！《自由是以不侵犯他人的自由為前提》，這枷鎖已遺失，無相心牢日益牢靠。犯人皆奪牢而居，無法救援的靈體，靜待奇形怪狀變種到臨！

　　咩！羊且行且停，總有人招手並且到達，隔著鐵幕企圖滲入，靜待宮崎峻般的輝煌愛力何年何月再度綻放於寰宇的光明啊啊？

　　啊呀！啊！呀！咩！

某種思念超乎我的意外，快速進駐的姿態是驚訝是開懷。像是風中不斷搖曳的緞帶，像是宇宙送來溫暖寂寞孤單的小孩。

某種情懷超出我的期待，急速冷凍時間流逝的溫度，從此保鮮永遠不會壞。

某種意念脫離時鐘的搖擺，無法侷限在過去已知的未來，無法侷限在狂熱散退的狀態。

某種渴望擴張成無限延伸的真空，無法寫入上下四方或中央，沒有邊際也沒有盡頭的蔓延。

這是怎樣的一種迫不及待？從此顏色都由妳而來。

※
我一直沒有辦法找到我生命的動力；渾渾噩噩的，即便是上帝都無法讓我活得有點方向。我不想一直這樣，即使我已經學會坦然面對死亡，我需要妳的愛。

一直以來我把生命中的每個階段該負責的都去負責了。我可以沒有任何遺憾的面對我的父母，我的國家、我的社會、我的種族我的祖宗十八代。

既然我都負責了，那麼試問我是不是可以拿回我抵押出去的自我了？我是不是已經可以毫無牽掛的追尋我畢生想要追尋的？當我這麼認真的負責了以後？

這個世界一直要我們去負責那些傳統的東西，大家認同的東西，卻不願意讓每個人去做他自己，多數人一直到死，都被這個世界的規範害慘了一生。

我不願意這樣；我只有這個輩子了；我不想浪費祂；祂很短，很多時候都太委屈，很多時候都太退讓，很多時候都太犧牲！

此刻我是多麼堅決的向老天爺要求讓我拿回屬於我的東西，那原本就屬於我的，打從出生就跟著我的，本來就是我的東西，我只不過是拿我屬於我的東西而已。

我一生都在等待一個發生，非常謹慎的；非常專注的；像是膜拜一位偉大的神祇，那麼恭敬的傾盡我所有的敬意，等待祂的降臨。

我已經準備好要進入這個發生了，這不是突如其來的，這是非常正常的，屬於我自己的生命時間表。我不會退縮，也不想。

　　如花；昨夜夢裏我見到妳宛如聖母般的純潔，映照妳臉上安祥的光輝，於是我說：聖潔的姑娘，如果可以請與我跳一曲華爾茲，如果可以我要為妳綴補一生一世的捧花，如果可以我要為你彈唱『至少還有你』到天明。

　

　　

　如花；這幾天天氣晴朗，我可以出門踏青，或為妳帶來一束勿忘我，如果妳喜歡，我可以找一個空心的竹筒，為妳插上，和每天來換水，澆上甜蜜的瓊漿玉液，滿出在妳的懷抱裏，如果可以，讓我親吻妳潔白的手臂兒，上印，不是淤青，而是淡淡的紅。



　　如花；妳那潔白小牙暴突的美麗，舉世無雙啊，妳圓滑的肌膚彈性又秀麗，妳的尾巴捲曲迴旋而一路到了我的心坎兒裏，妳的腳腳尖兒殿起走著搖著多媚著呀！那翹起的豐滿桃子，總是讓我的心頭震盪不已！如花妳怎能擁有那粉色的毛兒細細，閃閃發亮在陽光遍灑的暈暉裏，總叫我驚艷著迷！



　　但願近日，我沒有看到或聽到那天殺的；喪盡天良的，可怕消息，關於我可能誤食了，妳的兄弟或姊妹的汁液，或是粉末，倘若是真的，我要如何去面對妳，如何還敢去見到妳，然而妳的眼神又怎地不會對我的故意不小心不去質疑？如果妳必然的不相信我，那就是將枷鎖套在我的心頭也套在妳的心頭，我們倆將一起下地獄，因為妳誤解了我的原罪也將如同我的無心初犯一般的荒唐和滔天！

　

　　如花；基於追回妳的熱戀，容我告解；容我深深的告解；我發誓我對妳的閨中密友藍瑞斯沒有任何私心，更不可能偷偷的愛上約克夏，尤其杜洛克我已經很久沒看到了，請妳相信我，我對妳唯一的、萬一的此情永不渝。



　　還有還有，請牛大頭不要來清算我，是否又貪食他兄弟的生命體系，如花；求妳告訴他，我這輩子已經獻上我的雙眼，因為我妄大的少年還是惡意的吞噬了來自於他弟兄過於精緻的肉體，為此我自責的必須終生掛上一雙玻璃在我的眼球珠子前面，我永生永世不能原諒我自己！

　

　　如果閻大王誤以為我食言而肥，請馬小面替我求情！我青少年時期曾馳聘他胞弟在埔新的農場裏，害怕被他一個使性子摔成灰燼，還滿臉淚痕的；希望趕緊結束我錯誤的，爬上他背脊的決定，並且從此不敢再逾矩，我是如此尊敬他們的，答答的、震天徹響的巨大馬蹄！



　　如花呀！如花！我懇求妳，替我告訴他，我沒有存心的要背棄我的諾言，如果有，在殿堂之上，審判之期，妳大可作證將我碎撕萬斷。化為懸浮微粒，更可將我打下億萬層地獄裏，永無翻身之期。



　　我的如花啊！這一路荊棘滄桑，只有妳明白，但願到了最後，我可以擁抱妳！親吻妳！並且擁抱妳的兄弟姊妹，偶爾去看看妳，住到妳始祖的來源的、極發展的、文明的國度裏，受到無愧於心的歡迎，現在開始，我可以驕傲的說沒有，再沒有任何類似的氣味，沾染上我的衣襟，我的靈體，我的磁場，或是我的一個噴涕的氣息。

　

　　千萬別，千萬別查對我的密碼基因，如花！這裡面可能也有妳的序號排列，那我們可能要被迫承認是親姊妹，那可就糟了，恐怕要混亂了高等的倫理哩！關於我曾經精神上如此不可自拔的愛上妳。



　　如花呀！我的如如如花！求求妳！　

　　那一天我獨自按了暗巷的門鈴，經過核定介紹人和性向，進入了既渴望又惶恐的世界。

　　17歲的我，只能看著幾個外型和氣質比我更男性的修長，和有著風趣特質的同類，還有幾個是女人卻更女人百萬倍的魅惑，在演唱台上，吧台邊，又唱又笑戲弄雙方，我可以清晰的聞到那一個個濃暗不彰的情挑，在幾雙眼睛和肢體中慾念橫流，又在猜疑和抉擇中步步為營的狩獵著。

　　我選擇遠觀思索著眼前這條不歸路，如果套在我的生命光譜上，我能承受這些音符到什麼界限。我必須承認那幾年我除了會注意英俊的異性，對妖嬈聰慧的女體卻特別弱智和失去抗體。那種不能自己的沉淪和飢渴，就像一腳踩進撒旦的流沙，堅決死入唯美的渦泫。

　　是牢獄啊！是牢獄啊！是牢獄啊！怎能不是牢獄呢？

　　禮教像一千根針，一萬根刺，包圍著刺進心臟，又刺入最脆弱易感的靈魂深處。

　　末日的是，因為再沒有別的感覺更能讓此時此刻感到依存，有別於父母給的只要空氣、陽光、水、食物，便可滿足著扭動蛆蟲般的肉身，活入一般萬般千萬般世界大同的平凡裏。


　　因為顫慄著挑動了屬於從來無人可解的深入，滲入骨裏、血裏，在皮表上，上映著慾望﹔在毛髮上，擺動一陣陣又一陣陣的遐想，不能休止﹔不能休止•••

　　像是暴風雨，排山倒海淹沒了屬於克制和理性的角落，那麼地放肆，那麼地狂野，用無以捕捉的律動，跳著它獨自的舞步。

　　是啊！坐牢般的無解，如果生命有這層驚悚是來自某一群人，某一個型態，它像是一組摩斯密碼，以獨特的頻率，開啟了閉鎖的神秘感官，又是屬於特有物種的專橫，不能替代了，那又怎捨得輕易放下，按奈不伸手去觸摸？

　　太難！難難難！難過自刎。

　　所以那一年我想過自刎的可能性，相較於閉上雙眼之前的痛苦至極，都好過魂飛魄散的慾念，淹吞成精神上的一個個漂流。因為被開啟的小缺口，已經奔潰成了氾濫成災，在每一分，每一秒的追尋裏，它開始希索要流入一個凹陷，不斷的泊泊著洶湧著，滿溢了整個生命，卻在沒有合適的﹔相同的飢渴來承接的失落裏，乾涸在可以更澎湃的少年。

　　於是凋零了，如果那一天任那浪潮，只要有漥陷﹔只要能暫存﹔就方向而往，又如花蝴蝶和野蜂，東西南北有洞就六十分的飢不擇食，恐怕不只是污染了肉體，也污染了靈體，但卻收穫到幾年奇異和荒唐。

　　辦不到吧？

　　即使已經瘋狂到成日只想撲向那個火圈，也已有玉石俱焚的悲壯，卻因為精神上抉擇的慣性潔癖，非要對方也要有足堪匹配的大量情感和慾望，才允許早就成了無頭蒼蠅的洪水定點狂洩，成一根冰柱凝結入千萬年裏。

　　未果，終是注定漂泊，堅持守候必須對等的性格，在山山水水之中不能走馬看花的隨手拈來，又隨手放流，也知道那股洪流在生命中仍然泊泊的翻湧，追尋一個可能的出現，未來就算改朝換代成另一種接受或不接受，這開啟的水源仍慢慢匯流成一汪心海，越來越浩瀚，直到自己都不能看到它的邊際，也一併淹沒在其間。

　　自問這汪洋真有誰能掬捧和包括？自是無語。面對一淙自年少就橫流無所往的狂潮，那只屬於超然和專注的沉淪，一向以來既不願解飢渴於一日一夜的邂逅，也不肯作伴於代替某個身影的遠走，它還有什麼用？

　　一如以往的波濤在海上翻攪，一浪一浪的水花，一浪一浪的拍打，潮水規則成了旋律，某些瞬間，我能聽到它在血管裏奔騰著，一圈一圈的，我想問這潮水﹔你可找到什麼流向嗎？是什麼樣的？什麼樣的質地？什麼樣的品級？才能讓你歸往？還是你已經不能分辨？麻痺了選擇水漥的深淺寬窄？只要願意讓你溢注？你就去填滿？

　　我懷疑你的浪花，也懷疑你的潮聲，雖則那一波波的聲納，不斷的洗滌自我的傷口，和意欲解釋別人的傷痛，喜歡自然而往去停留，和悄悄的留下冰涼的撫摸，我仍懷疑你的當初，那樣那般的挑剔和堅忍的留守，孤自成了一汪碧海，未來又能夠為什麼傷痛洗去塵埃？

　　就這一點我堅持，只好築一道道的防波堤，免的你哪天又自顧自的濫流，卻不願繼續填滿該繼續的以後，屆時，我必須為你收拾殘局，如果是這樣，在這之前我必須趕著蓋水壩，即使我根本看不到你的邊際和秘密缺口，終其一生，我都要圍堵你的奔竄，不論要追上你氾濫的腳步如何讓我疲於奔命，都要飛越在這座心谷上頭，盤旋巡守著圍堵和修補你每一流偷偷釋放的出走。

後記﹔發生於痴狂少年十七，二十二歲回憶式書寫，三十四歲完稿。歷時十七年才能解讀過去，雖漫長，卻漸日清晰，自剖至此，該是句點。