我一直在想什麼樣的情感是不滅的。最後得到的答案只有一個：那就是無私的存在。

沒有佔有的慾望。但是把對方放在心上。生命可以是一首美好的詩歌。用最精采的節奏起承轉合。然後緩緩的落下。

我們有了一個協議；將來不管有沒有伴；大家都住在一起。因為我們都知道朋友比戀人長久。

也知道世界上或許不一定有不滅的愛情；但是一定有不滅的友情。當我們習慣性的為了某個人的出現就遺忘或是忽略了朋友，當某個人離開的時候，將驚覺自己竟然沒有一個可以說說話的對象，許多心事就在心裏頭翻滾著。

朋友是那種就算知道你的缺點和問題，仍然願意陪在你身邊的人。有多少人很幸運的擁有一個忠誠的伴而永遠不會對其他人動心，或是哪天就忽然對你說：我對你沒感覺了。然後一走了之~~~。

如果有那真的很幸運，但是伴也有離開人世的一天，假使你們有後代家人或有領養小孩那很好，也許你有一個可能可以依靠的對象，假使你的小孩夠優秀讓你依靠的話。有時候孩子終身都還要依靠你也說不定.....那麼誰讓你依靠呢?

假使沒有，那麼你可以選擇幾個你喜歡的朋友陪你一起住。這就是我要回頭喊的一句話。

在你退休之前你應該找到幾個要一起住的好朋友，然後他們可以順便把伴帶過來一起住。這樣不管誰先走都有人可以替你照顧剩下來的另一個人。或者假使她是一個可能提早離開的伴，你就還有朋友陪在你身邊。

這是我希望的未來。所以我要站在那邊回頭向我的朋友們喊話。我很開心將來都有你們的陪伴，假使我們可以讓夢想成真，就不必把希望都投注在某一個人的身上。我們可以有更多的時間和精神好好愛自己，因為我們有更鞏固的情感可以抵抗那種失去愛情的悲傷。

這是我未來的方向。幾個好朋友住在一起，我想那個人數大概是100個左右，然後我們有個共同經營的莊園，依照個人的才華和興趣開各種小店或是工藝品店。自給自足，永遠有活水流動著。

我希望你們都在自己喜歡住的縣市好好開始找你喜歡的朋友。然後開始往這個方向前進。當然你可以選擇堅持兩人世界，但是如果可以的話應該替可能剩下的那個想想，我覺得這是很好的辦法。希望提供拉拉們未來養老計畫的參考。

當然，假使你喜歡的朋友們住的很遠，你應該打包去陪她，因為家人在的地方才是家，而家人就是；會陪你活到老都不願意隨便離開的人。

這世界上總是一諾千金的人在受傷。但是如果你也是這樣的人；我們頻率應該很接近，然後可以相守到永久。

從現在開始倒數，你將可以跟我在一起。我們可能有山有海有山林有海港，也可以有很多據點，那是我要前往的方向；我誠摯希望未來有你的參與。

但是一定會有很多問題要解決的，比方房子多大要買地來蓋還是要用租的?莊園或是民宿的經營方向等等，我想那是一條很艱鉅的道路，但是如果不去做的話，孤獨的老年將隨即而至，所以請你一定要開始思索，假使你經營民宿，你要怎麼維生？你要靠什麼方式在一個莊園中盡自己的一份力?你會做什麼？你從民宿或是休閒旅館的早上五點開始到晚上休息的中間，所有關於吃的用的娛樂的藝術的建築結構的空間美化的建材維修的水電的木工的樂器的表演的文藝的等等等等....看你的創意和生命的基底給了你什麼元素，我希望你發展他，找出他然後享受他。

有很多你可以發展的，你有興趣的，請你開始在你的剩餘時間中去培養它，然後時間到的時候你已經準備好了，可以自然而然的進入那個世界中。

我希望將來同志也好，異性戀也好，只要是老人村的架構完整的話，在台灣甚至全世界都是一個新的住宅方向，世界將不再是小家庭或是大家族才組合成的，而是有相同想法的一群人共同生活的型態。

這是我對未來世界的期許和展望。我希望他是一個新的潮流，然後全世界沒有晚輩可以依靠的人們都往這個方向靠攏，你可以找到你喜歡的一些人，只要跟你一樣願意以家人的姿態一起生活，那麼你們就擁有新世代的家人新觀念。

而這種觀念是凌駕在種族、國家、法律和各種成見之上的。他擁有所有老年生活的一切優點，年齡層甚至可以向下延伸到所有的單身主義者身上。

我相信未來的世界不是某個國家某種意識形態可以限制人們的自由發展的。每個人都可以選擇他想過的日子。並且基於互助和良善。所以一切都正常的發生。

大勢所趨，勢在必行。共勉。

當年我會來2G有兩個因素。其實也只有一個因素。只是後來變成了兩個，基本上一直都是只有一個的，那就是我寫不出愛情。

這件事情非常嚴重。嚴重到我丟掉文學網版主的榮耀也不惜要去追尋。問我從頭再來一次我會不會這麼傻。我說會。從頭開始我還是會來。然後我還是會在這裡累積我的能量和勇氣。完成我的自我實現和真正的克服心理障礙提出離婚。

這種能量要是不來這個地方。不真的一點一滴的感受自己的方向和根本的問題，我這輩子都會坐困愁城無法脫出，我無法真的解脫我的惡夢，我也無法有勇氣真的面對我的性向。這是一個美好的轉折點；而且很重要。

當你偷偷摸摸來到拉子網站，然後安靜的或是喧囂的去認識這些跟你有一樣的疑惑或是一樣的屬性的人們，你從陌生和熟悉，靜靜的或是流著眼淚的去體會每個寶貝的愛情故事，時而替她開心，時而替她傷感，你開始知道自己的感受原來那麼多人也都有，然後自己也不再孤單了。至少在網路上不孤單。這已經很珍貴了。

然後慢慢的可以得到啟發和成長，知道怎麼跟女孩子溝通和互動，相信我；這是需要學習的，沒有人天生就可以很順暢的表達自己對一個人的情感，而且假使那是愛，你很難用對方能夠接收得頻率去傳達，並且在機率很小的可能中，對方得到感動。

這一定要學習的。而我這方面是一片空白。所以我來了。最可怕的是我寫了散文，寫了小說，寫了詩，但是我的作品中沒有『愛情』。這不是因為我的修行拿走了我的阿修羅的情感，因為我從來沒有好好的面對她，好好的感受她，好好的經歷過她，我有什麼資格說我拿掉他了？她是一個未完成。

我可以說異姓的那一塊我畢業了。再也無所罣礙。但是女性的這一塊呢？這一塊真的牽動我的內心深處的一塊呢？

我三年前開始試著寫言情小說。我試著把我這一輩子對異姓的理解和熱情書寫進去。很悲慘的是，我發現我寫不出愛情，我寫不出來。不管是心靈上的描寫或是肉體上的詮釋，我都有障礙，所以我停了，我的愛情小說斷頭著。

我當時的震驚和挫敗幾乎在瞬間把我擊倒。那是瞬間的事情。擊倒之後我就無法專心的去做任何事情了。所以很多年我的工作態度像是一層油浮在水面上。我無法深入。無法感動。無法盡全力。我敷衍，然後我等著上帝用時間河把我送往任何祂想讓我去的地方，像是一艘流放的空船。

空船的人生是很簡單的。因為你空了，所以很多事情你不會太在意。那是解脫。但是那也是逃避。那種空船不純粹。當你要變成空的妳應該是已經走過了所有的不空。然後妳從不空中混亂中妳理出一個頭緒。妳抓到所有混亂的毛線的頭。然後妳手一抖。全部的混亂就在瞬間都並排。有條有理的。那樣的人生妳就知道妳通過考驗了。妳抓住千萬條的線頭。然後妳跳上空船。整個世界在妳後面徜徉。跟著追著妳引導著。

那樣是真的空船。

但是我當時的自我放逐，來自內心的那一個自我放逐並不是這樣的空船，她不標準。她模仿她以為她是。但是她不是。這讓我自己很痛苦。然後空的東西世界會去搪塞她。於是我有了一大堆的考試和課程來唐塞我的生活。我已經空在那邊的我。

這中間我一直在學習，用整個生命去感受，我失落的一部分到底是怎樣的。那個跟愛情有關的記憶和起初究竟為什麼我關上她？我當年用了什麼方法去關上她了???我要怎樣才能將她打開？

如果沒有去書寫愛情小說這個動作，我會知道我鎖上了什麼嗎？我會知道我殘忍的把我自己從自己的屬性中隔離禁閉到哪邊嗎？

我會知道『失落的我』到底失落到哪裏嗎？

一個書寫的人最後要面對的不是整個世界的寫作資料，不是去看別人的東西抄襲技巧和橋段，不是去涉獵所有偉大作家的心靈結構~~不是用一個又客觀又冷靜又滿滿熱情的眼睛和心去看世界和捕捉珍貴的筆觸縝密的計畫和紀錄，不是如此而已!!!

不是如此而已啊!!!!

她還必須有真正的屬於自己的『原生情感』的東西要放進作品中。這樣的基調一定要能夠足夠，才能撐起一座真正的愛情文字世界。才有力量烙印在看的人的心中。

假使不能寫出這樣的作品，所有的努力都不必了!!!!完全不必了!!!

當妳生命中只專注在一個理想上；妳會拿出所有的代價和犧牲只想把這個理想做到最好最接近自己的標準，然後完成的時候可以不顧世界的評價和人間的榮枯，那種來自內心的冠冕可以讓靈魂吶喊!!可以瞬間的死亡都含笑而無憾。

追求那個時間點的發生才是我全部活著的唯一信仰!!

我來2G是要從基礎去學習。去尋找我失落的東西。我現在很高興我找回她了。她已經跟我形影不離。我現在需要的就是開始去把我知道的感受和故事變成我的文字。這是我要開始的道路。

以前我不願意去寫是因為我寫不出愛情。現在我能寫是因為我已經找回我自己，但是我還沒有用這個全新的自己去體驗可以變成豐富世界的故事的那些故事。

我不知道我故事在哪裡。但是我現在很安靜也很篤定的等她來。在這之前我會整理好我自己，整理好我的生活，整理好我的步調。整理好的家人。我要謝謝上帝把我帶到現在的時空和心境中。

這是美好的旅程。現在的我已經有勇氣說：我能寫出愛情了。

我微笑面對我的文字和自己。很滿足的看著我的每一個字。

我不知道現在這篇打下去會影射到多少人，讓多少人難過，但是我不打我會更難過，因為我覺得心頭有一把火就要把自己燒成灰燼了。

我同時也希望警惕我自己不要輕言放棄，因為我不知道我還有沒有來生，就算有來生也不會記得此生，如果世界上真的有上帝，真的有那個主宰日月星辰與萬物有情的上帝啊，請讓所有類似的心情都能得到解脫和釋放，因為這雷同的痛苦竟是這般相同的燃燒著同樣沉痛的火焰，日日夜夜時時刻刻的燒灼著這些人的靈魂。

我們說愛是一把刀，它割斷了沒有愛情時候的寂寞和空虛，帶來了狂喜和魔力，但是當感情出現變化的時候，它同樣的可以割斷所有這段感情建立起來的快樂，瞬間讓人從懸崖上摔到谷底。

於是憂鬱、於是難過、於是不捨、於是希望時光能倒流，情況能改變，奇蹟能發生，所有的這些人都把同樣的眼睛看向過去，而不是像正常時期的時候是應該看向未來的。

但是不管多痛苦，都不要輕言放棄好嗎？這是寫給大家，也是寫給我自己。

視頻: 放手
日子還是一無所有的過下去最好了，沒有牽掛沒有想去看的人，也沒有想去作的事，放鬆的睡了一個下午，起來以後感受過去的虛空，覺得熟悉的慣性孤獨又回來了，心裡空蕩蕩的，本來已經漸漸實體化的自己又墜落了，不知道她墜落到哪個空間去了，我企圖找回她，但是越想找回就越是找不到。

大概已經沒有人在乎我是透明的還是真實的，連我自己有時候照鏡子都看不見我自己。

漫長的十年我不知道要停泊到那邊，因為給不起時間和空間，所以也不敢去追尋了，這個部分開始急速的撤退，退到靈魂的底端。

我常常思索實體的證書在拉拉的世界究竟有什麼價值，如果兩顆心不能連在一起，證書的存在只是一個監獄，監獄我已經有一座了，我不想再有另一座。

我們之所以可以超然的存在於社會和法規之外，就是因為這些情愫都是超時間超空間也超世俗的，我一直很清楚她的超然性，所以當你說我搞不清楚實際和虛幻，現實和夢境，我實在不想反駁，因為搞不清楚的人是妳。

忘不掉就是真實、在意就是真實、為此慌亂和關心就是真實，這就是這個星球唯一珍貴的東西，他超越證書和各種界線和藩籬，除了這個還有什麼可以稱作真實？

妳累我比妳更累，我們之間缺乏的不是可能性，是認知。

我曾經在一個教室中孤獨的過了半學期，一大屋子的人妳說是不是很真實？但是無法交心也很真實，無論如何都不能成為朋友也很真實，回到家看到老同學寄來的信件流淚也是真實，但是溫暖我的是過去的真實，而不是當下的真實。

當兵的人身邊一堆人也很真實啊，整整兩年怕女友兵變心在遠方也是真實，那段記憶哪一個是真實的心情妳告訴我？

之前是太忙無法跟妳講，之後是太錯愕不能跟妳講，已經來不及了，這些話將變成空洞的回音，妳聽不聽對我們都已經太遲，我也開始學會妳的念念有詞，傷春悲秋的行徑，原來妳都是這樣的扼殺之後又無奈的緬懷，我很意外，不過或許也從妳那邊學到傷懷無法追回的過去的本事了，這方面妳還真的是很真實啊，真實彷彿唸一唸那些過去就會回來似的具有建設性。

這個遺憾對我太寬廣，希望我們其中有一個人能復原的正常一點，將來不要再跛腳，但是我已經跛了，跛行跛行的對拉子的世界開始失望和失溫，關於妳說過的不去試就不知道結果等等等的，恐怕因為妳證明的太虛弱而讓我確定這是多麼不可行了。

現在我們都是跛行的人，曾經我或許有能力扶持妳，現在也沒了，或許就這樣一路走到終點了，那也沒什麼，當初也用一生的承諾希望妳放下指間的煙霧，本來就已經給出去了，沒人接住自然就摔成碎片。

幸好也沒摔死，總有些滿滿愛心和誘惑能量的人來幫我打個針撐一下，妳理所當然的會有一拖拉庫的紅顏知己來安慰妳，想必也活得很健全。

那就好了。

有些東西我刪除了，也忘了。或是怕了吧。

關於朋友，這個定義是妳給的，只是妳給的過程自己的模樣自己也無法捕捉吧，那對我是很大能量體的湧入，大概朋友的世界如果都是這個型態，那還真是多的出乎意料之外了。

不過我謝謝妳曾經洶湧的能量，那支撐了我渡過難熬的日子，或許妳的功能在我的生命中僅止於此，那也很了不起了。

我一直在思索妳說我不切實際是什麼東西，我就不知道拉拉的世界什麼時候實際過了，台灣是有頒發證書給拉拉們嗎？那沒有的過去就不存在嗎？

大家都說自己要更勇敢更堅強，但是面對無形的不可抗拒的外力的時候，又自己阻礙自己該堅持的東西。妳的聲明好像所有的過失都是我引起的，我的巴掌聲缺了手掌自己還會響起來呢！

沒想到最後會這樣收場，感到很跛腳的難看。

堅持只是要當朋友就當吧。妳不在乎我就更不在乎了。

視頻: 至少還有妳

至少還有妳

考完了，我考完了，還沒公佈錄取名單我就知道凶多吉少，不過本著我越老越有種的死硬脾氣，凡是看起來已經不可能的事情我就是會硬頸的想去挑戰一番，熙滴；叫我《不怕死的冒險柃》吧。

這次的郵政特考考題都很簡單，沒有什麼邊僻生冷的題目，所有的題目我幾乎都看過了，所以答起來還算順手，只有英文有幾個剋漏字跟我有仇，明明以前見過面的，忽然就死不認帳的完全想不起來了，這大概是命中注定的悲慘際遇吧，喔，親愛的單字，我不恨你忘了我，也不恨你每個都長得很類似，都是組合善變的蝌蚪，我恨我自己記不住你排列的規則，所以你會忘記我也是理所當然的，你既然忘了我，我也只好把你忘光光了！

喔，親愛的單字啊，我們這麼灑脫的忘了彼此，可是那些時間和花在記憶上的歲月已經浪費了，更別提那些分數的夭亡啊！

啊分數，我親愛的親親，我是多麼的愛你，想留你在我的考卷上，你卻從我的脖子開始，一直順著肩膀、滑到我的雙臂，來到捧著胸口的山谷迴蕩，然後穿越我的小腹，進入森林後落入地面之際發出一聲聲巨大的碰撞聲。

分數破碎成無數無數的昨天和過去，書寫過的那些時間也一併的破碎了，零零落落的，有些默念的聲音散了，有些朗誦的聲音破了，有些明明記得的又忘記的腦子的紀錄掉了滿地，上下四面八方都散落了，我試著串起他們，他們又全部散落。

英文部分的分數就這樣與我分離了，喔！虧我為了他準備了無數的夜晚(只有不到兩個月)和犧牲我寶貴的上網哈拉時間(這也沒什麼好炫燿的)，最重要的是，要不是為了準備考試，我一定有更多時間去看我想看的生物啊！哎，分數啊，你就這樣散落了........

回首過去，並沒有什麼東西留下，世界還是一樣的日昇日落，當我以為自己就要崩潰成瘋子，才發現愛到深處無怨尤。

看了奧修的《新歡》學習到很多更超越的概念。比方提到【獨處的能力就是愛的能力】讓我很震撼。

《只有能獨自生存的人能愛、能分享、能進入另一人的最深核心而不佔有另一人，不變得依賴另一人，不把另一人化為東西，而且不變得沉迷於另一人。他們容許另一人絶對自由，他們知道如果另一人離開，他們會像現在一樣快樂。》

好美啊；這是多麼美麗的概念，跟師父說的一模一樣。原來所有世界級的大師教的愛都這麼寬廣、這麼自由、這麼豁達。我好喜歡這些概念，要終其一生的理解祂們，感受祂們，直到這些概念與我同一體，我就是正確概念，正確概念就是我為止。

今天一定可以收獲到豐富的智慧果實。