看到我妹在發燒，

我就想到我有一次發燒的經驗，超痛苦的   而且完全沒有感冒的症狀 突然發燒

我平時發燒很快就退了，所以我只要一發燒  我就不太管

反正我覺得等下就退了，哈。

有一天，我在睡覺

我覺得很熱，就起來看了一下

發現才七點多，就打算要繼續睡回籠覺

可是身體熱到睡不著，我就從床上爬下來

走到書桌前，拿體溫計量一下體溫

我心裡還想，應該只有37.2或37.0的數字吧

我還拿了一根菸 跑去陽台抽菸

後來量完後，我看數字是37.9

我還有點嚇到，太久沒發燒了   呵

不過我還是抱持著等下就會退燒的理念

我就爬回床上繼續睡覺了

睡睡睡，睡到九點多   又爬起來一次

這次感覺身體更熱，頭腦都昏昏的

又量一次體溫，這次是38.4

心裡OS「怎麼沒退阿，那繼續睡覺好了。」

我又回床上躺了

十一點多又爬起來，又量一次  

這次量更嚇人，是39.2

就完全沒退燒

就吞了一顆普拿疼，開始整理東西

準備搬家，後來還替我同學搬東西到她要租的房子

我一整個超不舒服的，頭昏腦脹     全身痠痛  不管坐或站或躺都很不舒服

我就睡在她租的房子，她在整理東西    我已經窩在她棉被裡面

打算睡到下午

下午三點多的時候，我才去找醫生看診

醫生說：「妳還在發燒喔!現在是39.6。妳是流行性感冒啦!」

聽到我都傻了...再燒高一點  我腦子就壞了

後來我去拿完藥，還跑去統聯坐車   找我當時的女朋友

現在想想    我還真強耶   不過還真不舒服

 

 

每天都起不來 去跑晨跑.....

今天終於心血來臨的想說   起不來的話

那總可以跳個有氧舞蹈之類的吧!

就非常high的跑去買有氧舞蹈的vcd    ((((其實還有中東肚皮舞.....一時心動就也跟著買了

有氧舞蹈的好難喔....我記不起來。

只好先跳中東肚皮舞，老師交的蠻慢的

還可以跟的上

不過，跳了一個小時

腿痠、腰痠的，背肌都有點扭到的樣子

明天 還是先做暖身運動 再來跳好了

 

明天繼續享受流汗的感覺  

俺要腰啊     俺要肌肉的線條阿

 

等我

哈

 

 

也許   有些事情真的變了

想起在2g 也玩了五年  

國中時，就已經註冊來這裡東看看西看看

到現在  我都已經要邁入讀二技的日子

剛進入2g   好開心    因為大家人都很好

總是東拉勒   西拉勒  一句

不知道     感覺2g真的變很多

 

也許   是因為自己也變了

話說，我看到一篇我2005年發的帖

到現在都還在   我覺得還蠻好笑的

呵

生存力真強阿 這篇帖

不過我看到我寫的內容

我有想昏倒的感覺         亂看不下去的    那個標點符號是怎樣   不用錢唷 

很想往自己的腦袋後面 巴下去 

哈

瞎阿

 

累了，唉

連說話都無力

想玩個遊戲....搞了一堆
想切割硬碟，很好   不能切
不能切就不能玩

害我下載一整天  超期待的    是H遊戲耶
害我很無力

吼

想玩遊戲啦......

今天去超市應徵，店長一開始跟我拉了半個小時
我還心理OS「我一定要加油，把工作做好。」
結果哩，她竟然跟我說時薪78元，比早班多兩塊
靠，頓時腦子裡轟轟一片，還管她下面講什麼勒
老娘不幹啦    這麼累的工作   給我時薪78元
我幾百年前就已經沒聽說過這麼低的價位了啦

希望不要打電話來....打來我也不要去      = =
我只是想賺零用錢   不需要把自己搞的跟條狗一樣   拿的錢卻只有一點點
國內旅遊   沒啥了不起啦    俺不想參加

無力的一天啊      給我罐蠻牛唄!

 

是的，嗅覺會記憶一切。

騎著機車，熟悉的香味撲鼻而來

深吸一口氣

驚訝

自己還記得

怎還會記得

又想起自己的殘酷

又想起妳的習慣

又想起了

什麼時候才能忘記呢?

強迫自己忘記妳，這是妳不知道的。

不給妳希望

不給妳機會接近

要讓妳忘的痛快，忘的徹底

不敢記得妳的好，不是懷念

只是害怕，我會更殘忍

也許都是謊言，是的。

是什麼讓我離開妳呢?

也許是妳的自傲，

也許吧

其實我也不懂，只是不斷的逃

有聲音，告訴我

一定要離開妳

聽起來鬼扯

卻只是事實，沒有外力脅迫我

是我自願，跟隨飄邈的感覺。

自願的。

 

該怎麼描述這些呢?

坐著，發呆。

笑著，

笑著看這一切，

紛紛擾擾

與我無關。

猜忌、虛偽的假面孔

OK

我不知道是怎麼了

價值觀變質

我不懂。

 

我真的不在意，其實。

不想分真的只是不想分。

分，只是一種形式。

只是為自己找定位，不分不也是一種嗎

所以沒差。

每個人都有存在的必要。

不管是哪種戀情，劈腿    不倫(不是強暴的那種)   同志  

不管是哪一種，其實對我來說，都無所謂

我不會覺得奇怪，也不會覺得不應該

就，無所謂。

雖然我從不曾去嘗試其他的，也不想。

但我其實一點都不覺得怪

多數人對於雙性戀，抱持著不信任的看法，

有什麼關係呢?雙性戀也只是衷於自己的感覺，做自己想做的事。

真的，人生苦短，快樂為先阿。

欸，人麻

快樂就好。

道德，只是人纇編造出來的自我約束

誰又可以在誰身邊停留很久?

只是過客。

快樂的微笑，只是軟弱的不甘。

停留的，不是誰的身邊，
而是自己的懦弱。

 

又沒睡

又熬夜到現在

該怎麼辦呢?

唉

又是一個想睡不想睡的一天

今天天氣很好

很適合出遊..

眼睛很累

可是手還是沒有停止敲打鍵盤的工作。

 

 

沒怎樣，

只是覺得有點感嘆，

只是覺得有點感傷。

沒事做，繼續發呆。

不懂...

不是已經有拉子空間了
怎麼又有拉子家園
感覺跟這個差不多阿

意義何在哩?

不懂不懂

悶，熱。

喝著綠茶，看著螢幕發呆。
唉

做什麼好呢？

自在的太自在
悠哉的太悠哉

what can i do？


話說，我應該認真讀書的。
卻選擇悠閒的坐在電腦前，

寧願躺在充滿陽光的地方，
寧願假寐，

吶，我睡著了喔。

焦躁，不安。

不懂，

不應該是這樣的？



汗水在背脊上恣意流過，
真不聽話，
睜大雙眼，手上的，滑落了
沮喪，嘆息。
燃煙，吐氣，點煙，吸氣，熄煙。
無奈，是我的眼神。
癱瘓的是我的四肢，麻痺的是我的知覺。

 

衝浪真的很好玩

愛上被浪打的感覺

玩完回來

睡覺都還覺得自己還在海上

有種漂浮感

 

雖然衝浪板實在是比我大太多了..

我要為了衝浪鍛鍊臂力

努力學會追浪

大船哥   謝謝你的教導    謝謝你的黑豬肉    謝謝你的台啤

真的很開心    今天

 

身為原住民果然很好低

 

原住民萬歲

 

我感受到你們的熱情啦

 

可惜沒照片

這禮拜應該還是會去一趟喔

有拍照在po囉

 

躲藏，不能永遠。

逃避，終得面對。

我要忘記一切，忘記曾有的是是非非，

酸甜苦辣，隨著今晚消逝。


重新過活，

重新面對自己，

高估自己的我，該受到懲罰。




我的體會太慢，理解太遲，

只能慢慢品嘗其中的苦味。


我要過自己的生活。

卑劣的人是我，

對不起。

讓你傷心流淚，吃不下飯。


我說了，事出必有因

妳說我騙妳

可是，受夠了。


為了妳，我犧牲很多東西

現在，我要對自己好
我要找回原本屬於我的東西

我要做回原本的自己

不戴假面具
不再只是想迎合妳，做妳心目中的情人


妳跟我的世界不一樣
妳      我
人生觀有落差


所以    離開

不管   這樣拋下妳的我   有多過份

我不後悔

至少我努力過了

就算妳在哭泣，也絕不心軟




也許    我該好好思考。


我的未來道路。

 

也許只是失去愛的衝動

那種          感覺

不知道想要什麼的我

還是不停的向妳索求

卑鄙  如 小人  的我

我的失眠    我的苦惱   我的煩悶

嘗試    找回初愛時的感受

try

感受不到     所以 落淚

一句話都不說 

這是多卑鄙的事情

 

我的未來

在哪裡?

有妳嗎?

這一切    是我要的嗎?

我想要的   是這樣嗎?

 

 

 

 

今天剛好上到老人護理

老師說了一大堆

狂發呆

她說台灣老年人口越來越多

而出生率持續下降

 

我心裡默默os   「那所以老人不應該活著，應該順其自然嗎?  @@」

                            「所以我以後老了就要自殺」

還問了我同學   哪一種自殺方法最好

她說    吃安眠藥跟燒炭 ，尤其吃完安眠藥再燒炭  一定死成功，而且又可以死的很漂亮

恩~也對啦!

 

其實我真的覺得 是循環

是大自然的規律

 

默默想

或許未來我們會跟菲律賓一樣吧  @@

然後出生率跟死亡率成正比

 

這樣     不錯吧

 

我同學的結論：   所以老人都應該死  = =

 

不知該說什麼

 

 

 

我是困惑的

妳跟我一樣     都是如此的強硬

只是我不懂的是，

為什麼妳就非得用那種命令或強硬的口氣對我說話

為什麼

妳就是吃定我愛妳

所以註定被妳吃死嗎

所以不管用哪種口氣對我說話都沒關係嗎?

妳說我不愛撒嬌  不溫柔  脾氣很硬

我試著放軟

我試著溫柔

我試著撒嬌

可是妳卻還是這樣對我

我承認    我也有傲氣在

妳說妳沒耐心

妳錯了 

是妳的耐心不願意用在我身上

因為我好追 是嗎?

因為我喜歡妳很久    所以要這樣對我?

 

我的不溫柔 我的不撒嬌  我的任性

全被妳解讀為不愛妳

 

我很累

妳知不知道

我猜

我如果這樣對妳說

妳又要對我說「那就去找一個會這樣對妳的人阿」

 

妳到底要傷害我幾次   妳才甘願

 

我真的迷失我自己了

 

 

 

我想，我太高估自己對寂寞的忍耐性

我一直以為自己是可以享受寂寞的

但是，瞬間才發現，

原來我沒有我想的那麼無所謂

重要時刻，身邊缺少重要的人

氣氛再歡樂，身邊的人笑的再開心

那都是假的

因為我沒有妳

沒有妳，尖叫、狂笑

還是不快樂。

 

所以，幸好有妳陪我

才讓我知道，原來我不是無所謂的。