頭髮阿頭髮....

 妳知不知道我真的很討厭你現在的樣子阿

 真的是有夠的老氣兼難看...

 又因為燙的真的很貴

 所以才想說不要那麼快放棄妳

 但

 隨之而來的批評兼自己越看越不習慣的我

 真的很想把你放棄了.....

 告訴我好嗎??

 到底我該再燙捲的還是就用成直得...

 好煩阿...

 因為真的不喜歡~~~~~> <

 好討厭~

   將近2008年即將到來

  對我最大的預感是~~~~~

  1~5月

  人在的地方都會不一樣

 台南.....台北

  放的真的很開

 唯讀想法的變化

 還慢慢求進步

 什麼都不想求

 只希望自己再利落一點

 今年的跨年又即將可能報銷了

 心裡真的有夠%^$^$

 為啥就是自己不夠狠點呢?    在有點主見點好不好阿我...

 永遠都要被牽著人家的鼻子走是不是阿??

 真的很火!!

                  縱使我了解每個人的審美觀念不同

                  但為何每個人看了我的新造型...

                            都是" 年輕很多 " 

                  是我對靠穿著打扮出來的氣質不習慣嗎??

                        我就是覺得...................." 老氣 "

                             或許我從來不是走氣質路線的

                             無論我的人或是個性都不是

                           相信見識過我的可愛的一定都認同.........= =

                              但.............我就是必須這麼做

                                   真是........................

                                 唉呦我的媽阿!!

                       不 是 我 不 想 po 照

                            而是................

                    我po不上去嘛~~~~= ="

                           可惡的電腦!! 

                                                      SO..........

                    想見我的

             趕快來約我吧~~^^

 就在這一天

 想換個新髮型      也換個心情

 燙了6個多小時

 也花了不少的老本~~~~= =

 怎麼看似家庭髮廊的店...

 這麼貴阿

 最讓我印象深刻的事...

 整個髮型就是讓我錯愕~~~@@

 還真的有夠~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~時髦阿

 整個就像是瘋狂貴賓狗頭吧~~~+ +

 本來是想要那種有小女人味的髮型的~~~= =

 目前為止說不好看的也只有2個啦....<我跟我老媽>

 所以應該要讓自己適應伊陣子吧!!

本來很想PO照片上去的~~~

 但目前還沒有那個勇氣~~~~適應夠了再說吧~~~~

  昨天跑去找了久未聯絡的朋友

 看著他整個臉頰為了感情瘦的不成人樣<女鬼>

  現在的小朋友真不知道是怎麼想的

 雖然這不是主因

 但是我就是無法認同

 為什麼人家都有婆的人了

為什麼還要讓自己委曲求全

 為什麼不對自己好一點

 只因刺激?  愛玩?  還是對感情的認知只不過這樣而已

 真的都沒想想過若是你真的陷下去了呢?

 你該怎麼辦?  你能接湊這些一切的後果嘛?

 非常不理智 也很幼稚 對自己好也是尊重自己

  就算只有幾個小時

  可以窩在你的身邊

 我也感到很開心

 即使我即將跟這個正常世界脫離

 祈禱著有一天我有那股勇氣

 去面對我自己真正的心情

 一句話說的對

 世界上還有更多重要事等著我去做

 我認同了甚至以此為目標

 加油!

 我想起你描述夢想天堂的樣子　手指著遠方畫出一棟一棟房子

 你傻笑的表情又那麼誠實　所有的信任是從那一刻開始

你給我一個到那片天空的地址　只因為太高摔得我血流不止

帶著傷口回到當初背叛的城市　唯一收容我的卻是自己的影子

想跟著你一輩子　至少這樣的世界沒有現實

想賴著你一輩子　做你感情裡最後一個天使

如果夢醒時還在一起　請容許我們相依為命

絢爛也許一時　平淡走完一世　是我選擇你這樣的妳

就怕夢醒時已分兩地　誰也挽不回這場分離

愛恨可以不分　責任可以不問　天亮了　我還是不是你的女人

 昨天陪著朋友去喝酒

 再PUB工作的朋友說了一句話

她..........覺得我變的自甘墮落的感覺....

我......................

真的有嗎???   

真的給所關心我的朋友們地感覺是這樣嘛??

每次酒醒一起來再回想

都會後悔著好像太開了

那些舉止自己看了就很厭惡

其實捫心自問著自己 這些方式或許根本不是自己所真的想表達的

只是................................................

maybe..............................面對即將的環境

讓我整個洩氣及恐懼

好煩好煩好煩                                                                                 說一百萬次的                   煩

有一大股衝動....   

 想把一大堆想做的想買的都完成起來

最需要勇氣的....

我想還是只有.............它吧!!

年底之前的希冀....

 明天過後

 開始準備搬家

 真是

 我的荷包開始準備縮減了一半了...= =

 心情真濫

 不過心理是輕鬆的

 我要喝酒啦

 當酒女算了

   心裡鬆了一口氣

 是開心還是難過我不知道

 只知道不用一直偽裝著自己

 心裡很輕鬆

 真的

 那個現在式在今天以轉換過去式

 我祝福他 過的開心!!

 或許根本不該

 錯了就是錯了

 該完結的也該盡快了

 雖然習慣被虐

 但有人說第一次經歷過了

 會習慣的

 轉淚點快接近了

 只因往前走的日子我渴望

                       當你在穿山越嶺的另一邊　我在孤獨的路上沒有盡頭

                         一輩子有多少的來不及　發現已經失去最重要的東西

                                 恍然大悟早已遠去　為何總是在犯錯之後

                               才肯相信錯的是自己　他們說這就是人生

                          試著體會　試著忍住眼淚　還是躲不開應該有的情緒

                                            我不會奢求世界停止轉動

                                              我知道逃避一點都沒有用

                         只是這段時間裡　尤其在夜裡　還是會想起難忘的事情

                                    我想我的思念是一種病　久久不能痊癒

                           當你在穿山越嶺的另一邊　我在孤獨的路上沒有盡頭

　                    時常感覺你在耳後的呼吸　卻未曾感覺你在心口的鼻息

                                    汲汲營營忘記身邊的人需要愛和關心

                                    藉口總是拉遠了距離　不知不覺無聲無息

                             我們總是在抱怨事與願違　卻不願意回頭看看自己

                                            想想自己　到底做了什麼蠢事情

                                                 也許是上帝給我一個試煉

                                                 只是這傷口需要花點時間

                                    只是會想念過去的一切　那些人事物會離我遠去

                                             而我們終究也會遠離變成回憶

                                                                                                                                                                                                                                                     作詞：齊秦/張震嶽

  笑貧不笑賤

  真的現在社會是這個樣子嗎??

 過去真的可以就這麼被某滅掉嗎??

 我很懷疑

 唯一

 清楚的一點

 沒資格 也沒權利

 因為配不上

  寧願偷偷的享有一時的甜蜜...被呵護著~~

 也不願這個甜蜜也有可能會變成我專屬的~~

 退卻了

  堅硬如鐵的心已被打造成一半

  再怎麼的孤單 再如何的空虛

 我也要.........

 把那個只打造到一半的心給打完!!

 好姐妹們提醒我的話時時刻刻記在腦海....

 不喜歡了 不喜歡了

 到底我堅持在那是為何?

當初所想的不甘心

 如今變成了無解

 是否該認真不要動搖的跨出那一步

 是否對我來說會好點呢???

  現在最嚮往的

 該是往前走的勇氣

 想獨自握緊拳頭一個人往前走

 現在最不需要的是給自己多餘的希望..有人可以帶領著我走的機會

 是因為厭惡自己的過去吧!

可以的話我真想一個人過完我自己的路

 怎麼影響都會是自己所該承擔的!

 不敢說無憂卻希望起碼無慮!

  2008.2.24   過後     我是該做出最重要的抉擇

 是一腳踏進去而卻不知該如何抽回的路!

  不該也不會後悔 因為是我一個人 ~

  一直會重複想著~~~

 隨著搬來這兒都快一個月了...

我還是不適應.....

去上著課後...只覺得自己壓力更大...

意味它代表好困難達的到~~

碰好久都沒碰到的事物...還真不是很習慣

遇到挫折時...有時真的會很沒用的問自己 是不是會後悔!!

我想不會吧!!

或許我該堅持一點~~

期限: 2008 7/30 止

                                                                  將是我人生最大的起伏

                                                                                有可能會往回頭路.

                                                                            也有可能創造一個新的人生!!

 最近自己最介意的事有了點轉機

 或許是該開心

 也希望可以順順利力的過完我想過的日子

  為自己加油吧!!

 最起碼的

 我可以不再為自己感到厭惡鄙視~~~~!!

 鬆了一口氣的感覺!!

  ㄟㄟㄟ...

 為什麼

我只是想把我的空間稿的豐富一點

怎麼那麼難阿

真的

真的說我是電腦白吃也不為過~~~~@@