４天的畢旅回來了

沒有一天值得開心

心裡掛念的　還是同一件事情

很悶

已經不知道要怎麼形容現在的心情

很空

也很難過

 

 

我不是一個厚臉皮的人

我更不會死纏濫打

請給我一個真相

 

 

至少讓我知道　我到底該怎麼做．．．．

想了一些事情

嗯　未來到底會變成怎樣？

今天在家　一直回想　回想．．

家裡有妳的影子　彷彿妳就在身邊

妳靠著我的肩膀

我抱著妳

輕吻妳的臉頰

牽著妳的小白手

一切的一切　都好像剛發生

 

 

親愛的　我真的好想妳

　

今天　是第一次做８小時正常班

很危險＝　＝

險險遲到　狂飆的．．．　該死紅綠燈很久

對我的表　是已經遲到了　但公司的就不知道哩ˊˋ

心情不好　上起來班就顯得很不甘願

快６點時　我犯了很嚴重的錯誤

等於我做一天的白工

還好發現的早　不然我會賠上千吧

本來就很悶了

發生了這件事更悶

害我晚餐都吃不下

金錢高低是其次　但這錯誤很糟糕

唉．．．．．．

 

 

 

我好想妳！

我真的很想把妳留在身邊

 

莫名的感覺

感覺．．

妳就像流沙　我抓不住

好像．．

一個不小心　一個不留神

就會失去所有

 

 

從前雙手捧在手心的妳

去了哪裡？

 

本來　一直很期待大考完畢　接著畢業

但後來我發現．．．．

我還是希望時間走慢點

我好怕

我真的好怕時間一到　我就會失去我該有一切

 

 

難道　這也是一種考驗？

但這次　我好難抉擇

就是沒辦法瀟灑的做決定

好煩

越想越難過

就沒有兩全其美的方法嗎．．．．　

今天非常非常的不舒服

準備要放學的時候　我就開始頭暈了

心想　好不容易感冒要好了

難道又被傳染啦？！　　ˊˋ

所以　今天有個打算　泡熱水澡

不知道幾年沒這樣泡了．．．．．．．．．

總之　我洗完後更痛苦了＞＜

到底是出了什麼原因啊

頭好暈　暈到讓我想反胃　

今天也夠慘了．．．．．

 

一早起來　就很悶了

因為昨天的（激烈運動）過後

今天＜倉退＞　手跟腳都是　

下樓梯要人命阿

越想就越氣　全是班導害的．．．．．．．

到學校∼下專車還差點跌倒　腳實在好痛

走路也一跛一跛的

想到明天就一大考了

聯大很多階梯耶　我死定了我

想到就頭痛

根本沒心在想考試的事

 

 

煩！！　

 

心情真的很沉重

眼淚

竟然不爭氣的流下．．．．．

 

妳不要緊張

這一定是髒東西在眼睛理作祟造成的

 

那心痛呢？

一直很想忽略它

不想因此迷失自己　

好痛苦

 

 

不知道為什麼

今天都很不安

不知道．．．是不是思念過了頭？

而電話那頭　始終沒有回應

想到這∼心情又是更沉重．．．．

 

早上　還算順利

利用分組上課時　看了一些２Ｇ的文章

不知道為什麼　思緒一直圍繞在妳身上

我．．好想妳！　這是我唯一所知道的

等到妳下課時間　撥了通電話給妳

嗯．．．．．　落空

 

中午的時候　阿喬坐在我座位上

他把一些照片放在我桌墊底下

午休時．．　還沒看清楚內容　笑意也完全消失

我刻的字呢？

附近周圍找遍了　都找不到

心很慌

更氣別人怎麼可以隨意動我的東西

害我失去了我重要的寶貝

那字刻的是　蜜

他們什麼也不懂．．．．

那玩意對我來說有多重要

那是我一筆一劃刻出來的

妳知道的

有關妳所有的一切事物　我都會格外珍惜

即使它不起眼　也是我的寶

越想就越氣

我忍住不打他　是不想成為妳口中的野蠻人

 

不知道為什麼

此刻的我　越來越不安

我不貪心　我要的．．也真的不多

只是想要一直守著我最心愛的人

寶貝

妳都了解了嗎？

 

 

聽著寶貝疲憊的聲音

心裡有好多的不捨．．．

恨自己都幫不上忙

不能替她分擔一些

 

 

到底什麼時候

我才可以在她身邊照顧她呢？！

滿心的期待

結果換來的是．．．．

很想念一個人

難道這樣錯了嗎？　

 

 

心空空的感覺

我以為妳可以一直都在！

何謂傀儡？

沒有自我．．．

 

 

　　　我的心情　就像個傀儡

　　　隨妳左右　控制

　　　也隨妳起伏

　　　因為很愛妳　也夠在乎妳

　　　我甘願這樣！

 

 

至少

　

　　　我們可以一起開心

　　　　　　　一起難過

 

差異就在

我很難釋懷．．．．．．．

這種鄉下地方看個整所也要那麼久＝　＝？

我記得我是．．．．　快８點時出門

到皮膚科　掛號第６１號　當時才看診３０號　＞ｏ＜

等等等等等等．．．．

在外面站了好久　很冷ˊˋ

因為傍晚還在暈車狀態　想說晚點才吃晚餐

（（又冷又餓　感覺自己很像白痴ˊˋ））

結果．．．．　等到都超過９點半了才輪到我們看診

回到家　都快１０點了

早知道　今天就不去了！

又浪費了一天．．．．．　今天都沒什麼跟寶貝聊到

已經在倒數了

想到我就覺得很難過

 

 

最近身體好噓　不是受傷就是生病

上次還被寶貝虧說以後要住在診所附近

嗯　這是好建議

一定要考慮進去

唉．．．．．

又開始不舒服了

今天過的真是難過．．．

唉！　

最近回家都是暈車狀態

反胃的感覺ˊˋ

到新光都沒勁了　暈．．．　　＞"＜

整個心情就是大受影響

 

班導說　看班上苦瓜臉越來越多

今天就安排了２節課　找一些專任老師給我們勉勵

講來講去其實都一樣　就是說　不要放棄

已經倒數２４天了　

真的是越來越慌．．．

突然不知道自己該怎麼選擇

真的很悶

很煩很煩很煩很煩

心裡有好多的話　可是卻．．．

有時候會想　如果我能認識一個自己就好了

相信一個人

就會支持她的任何決定

好壞都能分析　也能不斷的鼓勵

然而　我在意的　還是我心裡最在乎的那個人．．．．．．．

唉！

 

最近　講話越來越白目了

同學也會反應　

因為知道我的個性　（就是偶爾會秀抖）

同學也都會體諒我　不和我計較

只是

我真的不想連寶貝都被傷害到

她是我最在乎的人．．．．．．

放假的第一天

就感覺有點悶

前幾天　阿喬他們約我要不要去看ＳＢＬ

想了一下　還是拒絕哩！

感覺有點懶　也沒問過寶貝

嗯．．．．．．．．

是因為困在家裡一天嗎　總覺得很不開心

又因為．．．

 

唉

突然又不想放假了

 

明天　大雄＆劉景考車工乙級的日子

祈禱他們可以順利通過∼∼∼

回想之前考車丙　還真是惡夢

動不動就是被鐵屑燙傷　到現在疤都還在

手掌裡的鐵屑都生鏽了　每次實習結束　就是忙著挖鐵屑

當時還很苦惱以後要怎樣牽女人的手呢！！

好在鉗工廢了

不然練鉗工也挺要命的　超級費力

 

））））搖頭（（（（　可怕的回憶

最近怎麼搞的　麻煩的事情越來越多

一件還比一件事情麻煩

想說　又不知道該從哪件開始講

都是很殘酷的事情　只能一件件的堆積

第一個字　煩

第二個字　悶

 

傍晚　去聚餐

名義是幫大雄慶生　實際只是班導要感化我們

說了好多

不想聽了　反正都改變不了　我們說再多　也只是個屁

這些都算勉強的行為

擺明就是說我們會害到其他人　才不得已的

唉

後來　就扯到以後

又聽班導說她想要的工作室

嗯　聽起來不錯

如果真的開成　地點還是台中　

這應該是我想要的吧？！

但又顧慮到．．．．．．．

要回家時　老媽來接我

我跟她說了一些　我覺得我想怎樣的生活

呵　她沒什麼回應

我知道我跟別人不一樣　我還要顧慮的事情很多　並不是想像中的簡單　想幹麻就能幹麻

所以　我今天也跟班導說了

我覺得我好像也沒什麼未來可言　茫然啊！！

 

如果我可以什麼都不用考慮　不用顧慮

我只想跟寶貝一起生活

簡簡單單的生活　一樣也可以很幸福

對吧．．．

今天　下雨了

我的不安　還真的發生了

就因為那件事情

吵了一個早上　到現在都沒有解決

我快氣炸了

怎麼會有這麼白目又自私的人

 

 

晚上　也沒好到哪去

好悶　悶到我好難過

連我自己都不知道該怎麼辦

只是證明了一件事

我只愛出一張嘴

很會說罷了

 

 

暫時　都別理我吧！

 

這幾天　跟寶貝交集變少了∼＂∼

這不是一個好現象．．．

我不喜歡這樣

也不想讓寶貝不安

只希望可以快點結束這個連假

少了寶貝

這連假放的很沒意義

唉．．．．

 

突然出現做什麼？

問東問西的 這些關妳屁事！

說再多都沒用

不就都過去了嗎．．．

也不需要一直強調妳的伴

我不想知道　也沒興趣了解

我和我的她　肯定比妳幸福的

沒什麼好說的　我對妳．．．

實在是．．．．．．．

 

 

拒看　是最好的抉擇

一點也不想再跟妳有任何瓜隔　

 

說到下午＂飛身＂的事

我左腳已經淤青一大騙了

這一摔　可摔的不輕

放學走路還一ㄅㄞ一ㄅㄞ的ˊˋ

老媽問我要不要去照ｘ光

我笑說　真的沒嚴重成這樣

上次撞牆　這次跌倒　那醫生肯定虧死我＞＂＜

唉　不知道最近怎麼那麼倒楣

楣運走不完的感覺＝　＝ａ

或許．．．　是我的報應ˊˋ　得罪太多人了

 

其實　我自己也知道逃避不是最好的方法

只是　我真的不知道要怎麼去面對

心裡的愧疚　似乎怎樣也彌補不完

能諒解嗎？

 

累

但傷痛使我無法入眠

悶

這是一種失落感

我好難過

因為連我自己都不知道該怎麼辦

 

 

妳一定不知道

此刻的我多想念妳　有多需要妳．．．