看了你的網誌

我該說什麼

你覺得我是趕工出來的

我受夠了這張卡片帶給我的不愉快

那天在花蓮,我在開心的跟你說我構想的這張卡片

結果你跟我說的是?!上一張卡片還沒做給你

頓時心灰意冷,為什麼?我開心的跟你說這張而你呢?只在乎上一張?呵呵

這次,雖然雖然我是在你家才開始做卡片

但那並不代表我是在趕工ㄚ!

趕工是隨便做做,而我並不是...

雖然卡片的構圖已經在那晚吵架後忘了大半

但我還是很努力的做了ㄚ!雖然可能最原始的構圖更閃亮,可是我真的很努力了!

你只看到我快速的做完卡片,只看到我在你家做卡片,只看到卡片並沒有多費功夫

但你有想過我花了多少時間想嗎?這只不過是我這次想表達的方式,結果我換到什麼?

趕工?是的.我該笑了.

你害我構想整個毀滅,只撿回破碎殘缺的記憶

我不記得當初的構想,不論我如何去回想

我只記得LOVE和閃閃的珠珠,其他呢?我不知道了

我的錯嘛?SORRY

還是你說禮物是趕工?

是說我突發奇想的安全帽是趕工買回來的?我很失望

還是說那個長頸鹿是趕工?

還是你覺得包裝紙是趕工?如果你覺得包裝紙是趕工,那你就錯了.

因為我一開始根本不打算包裝,只是那天的突發奇想.

三年的禮物,原來的原來,換回來的是這樣?

早知如此,我又何必,做?製造麻煩又製造誤會...

努力了好多天,又惹工頭生氣,草稿默默的畫在記事本上...

我換來什麼?是的.我該笑.夠蠢的...

三年快樂,老公!

 

 

睡了一個小時起來

發現好像其實不那麼重要

冰冷的床   又如何？

我還不是睡過，習慣了就不冰也不冷了...

孤單的夜晚 又如何？

反正有電腦陪我，至少他不會遺棄我...

肚子餓個半死   又如何？

反正我也沒聽說過有人少吃一餐會餓死，正好減肥...

身體不舒服    又如何？

反正沒人發現也沒人知道，我早該瞭解...

睡一覺起來發現   其實一切沒那麼重要

圍牆光鮮亮麗，內地裡卻殘破不齊

當一走入，就會發現，圍牆其實沒什麼...因為不代表什麼

虛有其表有什麼用？

手牽著，我已經不知道牽著的定義了！

如果要牽昨天早就拉住我不會直到今天了！

東西自己拿著，反正別那麼麻煩其實我又不是拿不動！

問著要不要吃早餐？！有那麼重要嗎？有的話在我早上傳給你的簡訊前這問句早該出現了...

為什麼妞妞一封簡訊就可以被我吵醒可以給我安慰

而你是到我打了一通電話後仍音訊全無？！

收到妞的簡訊後一直哭，我好希望那封簡訊是你傳的。我想我還是不懂我不該奢望。

一切  似乎不那麼重要了...

因為昨天錯失太多 今天似乎也撿拾不起來太多了...

我現在只想拿我拿的動的  我一個人可以的 就可以了...

 

剛剛去偷看了一下你的留言

突然的震驚令我無法諒解

為什麼

為什麼你跟他留言?

為什麼他到你那留言你不用跟我說?

又再一次的覺得不重要嗎?

又再一次的覺得我不在乎嗎?

你明明知道我愛正妹,也知道我學妹裡覺得她最正

那然後勒?你在跟他留言

好樣的

你給我記著

大家都滾 通通都滾    幹

一片的寧靜

窗外該有的燈光,似乎忘了打亮他

房內只剩我的搭搭作響和明亮的螢幕光

似乎什麼都不剩

連風聲也沒有

今晚

似乎沒人陪伴也沒東西陪伴

哈哈   我來上個聊天室好了

我受不了啦

一個人 有什麼好?

螢幕前吊著你做的娃娃

床上放著她做的枕頭

我卻選擇把拔送的電腦

畢竟那是唯一不會傷害我的地方

也是唯一陪我最久的地方

儘管你很無趣   電腦

發現很煩很煩的時候的我

很愛打網誌

心情很差很低落的我

很愛打網誌

我發現我還是喜歡文字

我寧願對著電腦哭我也不要自己哭

自己哭是有多悽涼阿

我發現我喜歡文字

似乎批哩啪拉一直打

我想都不用想理都不用理

就可以一直一直打下去

不用顧慮什麼

打完後也會開朗些

是嗎?是嗎?是吧?

 

好累

我累你也累

我懶的再解釋一堆

話中有話我不喜歡

那會令我一直哭卻沒人安慰我

我知道我壞我賤

我知道我誇張我不知道在幹什麼

我知道我都知道阿!

可是

好想妞卻不能打電話

少了你並不會比較快樂

我卻捨不得跟工頭分手

說什麼一人有一半的權利去選擇

聽我在屁

分手根本沒有一半的選擇權

畢竟一個人的感情是玩不下去的

我只是希望聽到你說你不想分

我不過是希望有個人可以留住我

我知道你能留住我的日子也不多了

畢竟我能分手的機會剩兩次

畢竟妳說過我要走你也不會留我

哈哈

多感傷阿 

不過那又如何

我累了我真的很累

我傷你的你傷我的不斷的循環

不斷的傷害不會讓感情加溫的

不斷的退不斷的退

退到你在斜對角而我在這邊

你不會留住我

就像剛剛我從你床上離開一樣

你沒伸手拉我也沒叫我別走

那代表什麼?

有沒有走對你而言...無所謂

可以徵床伴嗎?

一個可以陪我睡覺的人

一個可以給我抱的人

之前不懂你所謂的一個人的床很空很冷是為了什麼

現在我懂了

我的床好空好冰好冷

冷到我睡不著...

所以快四點的現在,我在打網誌...

雖然僅僅是單人床...

明明之前不覺得冷的床

為什麼  變了?

很多事情都已變成了奢望

我不該再抱有期待

縱使知道結果

人還是冷不防的希望來個萬一

但我相信我們總是等不到萬一

畢竟那是萬分之ㄧ而已

 

去了高雄的夜店〝哈士通克〞

感覺有西部牛仔的酒吧FU

不過我個人還是比較喜歡台北的夜店

比較多人比較熱鬧

雖然我們玩得很開心，不過如果跟不好玩得人去就會不好玩了吧！

酒超多可以選的啦！很開心：）不過我那天不喜歡喝酒...哈哈！不過奶酒很好喝

玩遊戲，狂輸衰爆了我，於是酒只好一直灌，結果才剛去人家就暈了＝ ＝

玩國王遊戲，幫小屁畫閃亮亮的妝，哈哈哈

 

 

 

 

 

 

 

 

 

唉...

如果是不小心看到的，我相信以你的好奇心一定會來看

我又要來換地方了！我不喜歡！畢竟又不是你去找的...

今天買了我的第一個馬克杯

好開心

我沒買對杯,雖然工頭一直說要買對杯

但不知為何的,我沒有任何一丁點的欲望

買了個綠色的馬克杯,後面有螞蟻唷!跟她們送的杯子一樣都有螞蟻喔:)

雖然我看上她不是因為它有螞蟻啦=  ="哈哈

買了一頂紅色安全帽

紅白條紋有星星的,我很開心,那是我的第一頂安全帽

之前我跟你說我們買車車要買一堆安全帽

我都想好摟

我要買綠色紫色紅色桃紅米黃色

哈哈,我那天就想好了!

雖然我現在買了一頂紅白星星了,可是我改天還是會再買一頂紅色的:)

因為我昨天有看到一個小飛馬的喔!紅色的...可是我覺得他應該很貴所以我就不敢買也不敢問了...

可是我想要,只好等有ㄅㄨㄅㄨ囉...哈哈

還買了貼紙跟可愛的筆記本還有要給媽咪和把拔的手機吊飾

很開心:)

晚上雖然沒吃到饕公不過有吃到辣媽所以我還是很爽的!哈哈哈

不過我吃了兩碗飯...我是個肥婆

 

你說如果哪天我回去了,你也不會勉強

對我來說,你徹底輸了

你連不讓我走的勇氣都沒有了

你覺得因為你不夠好

但是你真的喜歡我的話只會希望自己做更好然後讓我知道吧

而不是採取放棄狀態吧!

你的機會又消失ㄧ次了,只是這次的消失不知是何時

真正喜歡才會希望留下他吧...

默默不吭聲的人不會是最後的贏家.

那天你突然跟我說護士有一天突然問你要不要娶她

被你笑了一翻

聽了我好心酸好心酸

女人最希望的就是有人娶他

很多女生小的時候一定都有期望過自己穿著美美的婚紗

不管是否有另一半

但我想穿著婚紗的女人都是幸福的

而你竟然給不起他這小小的幸福

而且還把她的夢想當笑話

你說法律就不可能有結婚這件事阿!

法律?那代表什麼?不過是張紙是個定義

你不懂嗎?結婚不過是給彼此承諾給彼此永遠

我們要的並不是法律的認同我們要的只是彼此阿!

我以為這件事你會懂...你真的傷她很深...

你說那你以後要比妞先跟我求婚

你有發現嗎?對我來說你依舊不認同結婚這事...

如果不認同結婚這事...你以為你還能用結婚帶給對方什麼嗎?

 

一直抱怨一直說一直嫌

一直為了你生氣一直為了你吵架一直為了你不高興

一直因為想他偷打電話偷傳簡訊一直為了想他而哭

然後日復一日我始終是如此

誰能告訴我我究竟在幹麻

我有點疲憊

卻兩邊放不下手

是否

我還在期待等你真正用心的那一天?

是否

我還在期待你能抓穩機會的那一天?

但那一天

我還能等多久?

那一天

在哪?

喜歡一個人本來就該用心不是嗎?

一次次的不用心

我要講話然後你插斷我的話

我說過我不喜歡了不是嗎?

等我怒了你再來說你不知道為什麼你會說出這句話

這是理由嗎?

我無法接受,我只能叫自己不去想

後來想說算了氣夠了看你也不開心沒必要這樣

所以跟你講話

結果勒?

我怎麼好像熱臉貼冷屁股?

你說你難過.該難過的是我吧?!

你說你難過為什麼每次都讓我生氣不高興

那為什麼我平息了我的氣要跟你說話,結果你卻在那冷漠?在那邊小聲的回答甚至?!不回答

買粥說了不要加胡椒,你也還是讓他加了

不知道,我總覺得,還是不夠

別再以為自己做夠多了!是做給我看不是做給你自己看...

說你為什麼那麼遲鈍?你說你本來就遲鈍

我真的.......唉.......總有一天妞贏你,覺不是像你說的什麼心機阿什麼的

覺對是你雙手把我給你的機會轉讓給他的!

隱藏不住的淚水

我只能對你說我沒哭

因為那不是個你該知道的範圍

那不屬於你該知道的範圍

我知道擺明淚水在流,擺明我在騙你,但我還是要跟你說我沒哭

我不能說

說了只會讓你亂想,說了那只是傷害妳,說了那只會造成你下次傷害我的因

在PUB裡傳來的那封簡訊

讓我覺得好哀悽

曾經在PUB裡,不管我到哪裡你都如影隨形,因為擔心我

但令我想到的是,如今你在PUB身邊有的不是我,無法保護我

感覺你只會一直喝酒一直喝酒一直喝酒,你又不愛放縱的玩樂,還是因為有我?

不知道,頓時就一直哭一直哭一直哭

下次你不要在一個人去PUB了好不好?

只有我可以一個人去!

我不知道,其實你可以一個人去的,我不該要求什麼,而且我也不會想約束什麼

一直以來我都想給你自由

就像以後我會希望可以給小豬腳自由一樣,交代清楚就好了

唉,誰會來這看呢?

我不知道......我知道你會,但看不懂吧?!無所謂...

昨天你說為什麼我有什麼事情都不跟你說

為什麼我有哭卻要騙你我沒哭

為什麼?你想知道為什麼嗎?因為到目前為止我還不覺得你直得我這樣去依賴加信賴

真的

我覺得時候未到,而你不懂

你只會覺得為什麼妞妞都行

為什麼不去想,妞妞付出了多少,而你呢?

人家跨了10步才拿到一顆蘋果

而你跨了一步就嫌為什麼還沒拿到

差別在哪,自己知道

不知為什麼

我覺得你不會離開我

所以對你的那份心依舊在

只要人家對我好我就會對他好

我知道你愛我 所以我愛你

有句話說我會愛你到你不愛我為止

對我們兩個來說  都適用

在一切都改變的時候    我們需要    這個篤定

少了很多屬於我們兩個的東西

我被限制著

就像當初你限制著我一樣

那是一種不安全感

我實在很容易給人家不安全感

那天她對我說了對不起,他覺得他也沒付出什麼卻不斷的在要求

所以我受不了

是的,我的確受不了,我看不到他的付出,我說他不夠用心他卻不承認

我說我給了他很多次機會,她卻回我:你給了我什麼機會

那一瞬間,我傻眼了,記得不久前你也才說我給了你很多機會而你都忽略了

那現在呢?那句問題是什麼?為什麼這樣問?

我給了你很多機會難道你還感覺不出來嗎?

為什麼?如果不是給你機會,我在一開學我就不會一天到晚跟你出去

就不會產生莫名的曖昧

就不會莫名的很像情侶

就不會莫名的一直騙妞

好多話,真的很傷,我很傻眼

我不斷的在傷害妳,而你亦然

我說我們走不遠,這也是原因之ㄧ

對你造成的傷害,我也在漸漸習慣中,習慣你給的傷害,然後找別人傾訴,我很賤

唉,妞,我好想妳

這幾天聽到你的聲音,看到你的簡訊

我不知道你是否快樂還是裝的

不過如果那是裝的或是真的快樂我都很開心

畢竟,在我耳裡聽起來妳很快樂

我喜歡聽你快樂的聲音,聽你快樂的跟我說著話

雖然很多東西我都改掉了,變了,不過那只是表面

你住在我心底,沒有人搶的走,我說了,那是個取代不了的位子

雖然我現在還在犯賤,我不知道我怎麼了,不過我也是真的喜歡她,不過我愛你

我不住的叫他加油,而他卻不理卻不當一回事,哈哈,算了,唉

 

 

看了你的網誌

雖然你叫我不要往下拉

不過你知道,怎麼可能嘛...

是的我看到了!

雖然你吃醋了...

哈哈

不過我好開心

就像我說的,我知道你會馬上去找,只是我不知道你這麼快就找到了

就像我高估的,我以為他會去找,然而他竟只想從我的紀錄中去找...

好開心好開心好開心:)

謝謝你老公,謝謝你妞妞:)

最近一直在持續的吵架

少了誰並沒有改什麼觀

要的只會更多

從兩三通電話到只剩一封簡訊，還是要吵還是得吵

不要再說誰怎樣了

說我就好啦，問題都我惹出來的不是嗎？

還不是一樣

時間拿來玩和睡覺不是比較實在，還有吃！

誰都不賤明明最賤的是我，大家都認同不是嗎？

我不喜歡吵架嘛...

吵架我就變很兇，我不喜歡我嘴巴真的很賤！

我不喜歡吵架

哭了有人已經不在了阿...我要打給誰？兒子下個目標就是你！

 

 

 

煩死了...

為什麼我連打網誌抒發心情都不行

你說你打那些是什麼意思

打網誌會有什麼意思？！不就只是因為我想打

你說為什麼我要打你的壞的給他看

我的網誌向來大多都是打壞的

不是為了給誰看，也不會因為誰沒看而不高興阿！

我打這誰都看不到！你不會靠你自己的力量去找，我不喜歡你用我的搜尋去找

很沒大腦很不用心

妞也不會去看去找

因為他沒發現這也不知道我有打到其他地方

這樣滿意了嗎？

我真的很難過你這樣想，越來越不高興了！

能不能做一件事讓我開心？能不能不要再吵架

我們根本就沒有想要幹嘛...為什麼

當你的什麼鬼失望變憤怒？！我快受不了了...

我很努力讓我跟他只變成一封簡訊

而你呢？不夠不夠依舊不夠仍不夠

夠了沒？你以為只剩一封簡訊我心裡好受？

你不要忍受就不要忍受阿...

我選擇你，我為了你只剩一封簡訊，你還不懂，還不夠...

吵架吵架永無止盡的吵架

有阿我相信你有你的好，你讓我快樂，能更陪伴我

但是其他的呢？其他男朋友該做的你都沒做到！