出櫃，對於自己。

最近，我越來越不認識自己了，

站在，熟悉的街道裡，

跟好友一同聊著，

過去，現在，未來。

 

是啊，對於出櫃問題，

我們都••

害怕，卻重視，

我很想，一口氣向全世界公開，

但我害怕，

我怕那些冷潮熱諷，

我怕那些閒言閒語，

我怕那些冷漠眼光，

我怕那些排斥拒絕。

 

『我們是櫃子裡的好友』

這是拉子間非常有名的一句名言，

因為象徵著被世界隔絕，

無法被接受，

只能躲在黑暗，

見不得人的櫃子裡。

 

這就是所謂的「出櫃」，

站在陽光底下，

大聲疾呼出自己真實的性向，

其實，我們並不比異性戀糟，

我們不噁心，也不罪惡，

比起不正常心態的異性戀們，

比起那些擁有變態心理的異性戀們，

我們沒有比較糟。

 

我要２０歲了，

隨著年齡增長，

我已經越來越確定，

我是個不折不扣的拉子，

這輩子都不會改變。

 

但是，對於我還有一個難題，

『對於拉子的形象』

人們對拉子中的「Ｔ」有非常鮮明的形象，

男裝癖吧？

但是，事實上不是這樣，

我是個女生，但我卻喜歡女生，

我雖然愛穿男裝，

雖然想裝成男生，

但我始終是個女生，

我們，需要婆，

是啊，婆對踢的意義，

並不僅只是個伴。

 

正因為有婆，

踢才會像踢，

我們都很堅強，

也都很脆弱，

不是說踢，就可以當銅牆鐵壁，

而婆就只能在牆後當做保戶無缺的公主，

踢需要婆，

而婆也沒理由阻止踢，

也許就是這樣吧？

 

對現在的我來說，

我都知道這些道理，

但當我走進這個世界，

走入人群時，

我是孤立的，

我會感到害怕，

這種感覺很明顯，

就在我走入女廁被瞪時，

在被詢問性別時，

在我跟朋友出櫃時，

在性向被提及時，

我竟然…迷惘了，

我會承認我的性別，

但我…卻無法接受旁人用對待女孩的方式對待我，

也無法接受人強調我的『女孩』的象徵。

 

為什麼呢？

我不知道這種感覺是什麼••

我只是，想要勇敢，想要堅強。

我只是，Ｔ。

 

好奇怪••

真的好奇怪，

也許正因為我這種猶豫，

所以沒資格面對愛情，

也沒資格對身邊的人出櫃，

是這樣我才被孤立的吧？！

 

越來越覺得迷惘，

身為一個踢，

我很迷惘。