我一直一直都很看重我的家人，

尤其是我媽....

只是爭吵次數不斷增加，讓我很累；

 

 

每次吵架，我不反駁太多...因為會有摩擦，就一定是兩方都不願認錯，

那是否我不說，我們不吵？

 

 

只是幾次過後，我才知道.....

這樣只會讓事情更嚴重。

 

 

嚴重到＂早就想把妳趕出去＂這種話，

在兩個不同時間，各說了一次。

 

 

有些話，說一次...可以把它當成氣話，

若是說了第二次，那就代表心裡真的是有這麼想過。

 

 

不說話的幾天，我真的很難過...

每天晚上，只要想到，眼淚就一直掉...哭到不能呼吸{因為鼻塞)

哭到累....哭到眼睛痛。

 

只是，她還是不知道，我為什麼難過，為什麼不說話。

 

 

之後，妳又是一副什麼都沒發生過的樣子，

而我也順妳的意，不提一個字。

只是，心理的疙瘩，不是假裝看不見....就會消失。

會不會有下一次，我不敢保證不會有；

只希望不要太快。

 

 

 

 

最近，複雜的東西總讓我眼花撩亂....

 

 

簡簡單單，現在很喜歡。

 

穿的很簡單；

 

吃的很簡單；

 

玩的很簡單；

 

想讓人家知道我很不爽，我說的話也很簡單shix。

 

 

也開始很害怕會跟穿的很複雜的人出去.......

因為要是我穿的太輕便....說不定經過的人會想：阿不然妳是穿睡衣出來歐?

 

哈哈哈哈*

 

其實也沒那麼誇張

 

只是不知道為什麼，最近很喜歡在這裡打廢話、瘋言瘋語之類的....

 

 

 

 

 

在心理訂下了好多好多的最後一次......

 

 

是不是真的就會是最後一次？

 

 

還有沒有力氣，

去實現我自以為做得到的事？

 

自由吧！

 

讓誰都自由....

 

給過的，再收回來..其實不難？

 

我說我，

真是個蠢蛋....蠢到一個無可救藥。

 

 

生命中，放了太多自以為....

 

 

自以為太多，

 

 

失望同等的多。

總是一副無所謂的說著不難過、

說著我會開心、我不在意、不介意...

 

 

總是掛著笑開了的嘴，卻忘了掛上...笑彎了的眼。

 

 

退一步，退一步，再一步.....

 

說著喜歡夜深的黑暗...是因為它的安靜。

（但事實真的事如此嘛？）




總說些安慰自己....騙別人的話。



謊話編的自然，誠實的心卻把漏洞放大在放大.....
讓我不得不看見。



其實，喜歡黑...只因為，在黑暗中，我不需要去看清些什麼....

其實很想大聲的說我好難過、我好在意....
可是，我卻從來沒有說。





總在心理抱怨，這世界沒人懂我....
總是在心理.....什麼都在心理...已經快塞的沒有位置了。


突然，



我想起一個人....


想起一句話....





『妳就是不願意說，誰會懂妳！？』


這句話...妳說的嚴厲，因為它刺的很深，
為什麼？因為它刺對了地方。





曾經，


我想過為這句話，改變些什麼...



卻發現，


少了些動力，少了些耐心，少了些必須改變的原因。



少了太多的些，最後....我什麼也沒改變。

 

再想......

會不會有一天，

我能一頭熱的去喜歡一個人、

一頭熱的去搜集我喜歡的東西、

一頭熱的跑遍每個地方，吃完我喜歡吃的東西、

一頭熱的存錢，只為了去我最愛的日本、

一頭熱的讀書，只為了讓媽媽放心....

 

 

偏偏，喜歡一個人...雖然說真的喜歡，只是我內心卻沒有太大的波瀾。

偏偏，蒐集東西....缺乏耐心。

偏偏，吃了又要怕胖，顧慮一大堆.......

偏偏，還找不到時間來上班...兼顧學校課業跟工作。

偏偏，書看不下去....讀的魂都脫了。

 

 

人家活的庸庸碌碌，

我卻活的恍恍惚惚....

 

 

一直在尋找的目標，為什麼一點沒有要出現的跡象....

 

時間還是照著它的規律走，活的恍惚的我的人生...也繼續往終點走，

想為這段路，添些美好的色彩，

卻找不到我想要的顏料.......

 

 

夜晚，一個人的房間.........躺在床上，即使睜著眼，

也無法清楚的看到些什麼...

只有窗外微微的光從馬賽克的玻璃透進來以外，全都是黑的....

但這樣的黑，卻莫名的讓飄遠的心回來....

沉澱，再沉澱。

 

很多時候，思考....從這裡開始。

 

 

是什麼...


空了的那部份，是不安定。
明明是被開心所填滿的，感覺卻只是用空氣充脹。



看了別人的感受，別人的文章..為什麼我特別有感覺？
為什麼別人的失落，跟心理的空氣發生反應....



知道嗎？我１6歲，想說會多點開心，
知道嗎？我１6歲，不想心智像個大人。
知道嗎？其實我還想再孩子氣一點.....


秋天，已經過了...我的季節。


它結束了什麼？又開始了什麼？
它帶走了什麼？又帶來過什麼？




心情，曇り時々雪か雨...不見何時放晴完全無雲...



想說些什麼，卻吞回肚裡....不是我不甚於表達，而是不知該在何時、
何種心情、什麼情形下表達。
最後，只會變成....只是在搞笑，在娛樂別人~
呵｛苦笑）



日子一天一天的過，為什麼覺得一天過的比一天慢？
一天過的比一天折磨....
明明曾經也有過這樣，為什麼卻能過的輕鬆自在？
計算時間，何時我會得躁鬱症。


是因為事物有了改變？
還是因為心境有了改變？


是誰又在天馬行空，編織一些騙自己也騙別人的故事..
什麼時候，我才會懂得看遠一點，現實一點...成熟一點？
知道我真的真的不好，卻無從改進...我真的不好，非常不好。


雖然常被笑著說，越來越自戀....
但事實上，我是討厭自己的，很討厭...在我心裡，除了自己..沒有人更讓我討厭。
沒用的人，對我來說，就是討厭。

曾經，最重要的人，給我很大的期望，我卻給了她失望，
現在，最重要的人，再次把希望放在我身上，我卻馬上爛下去..
是不是我真的給不起？是不是真的沒能力....
或許我是真的優秀不起來，那兩個字似乎離我太遙遠，
八竿子打不上關係...

傷害，其實不只有受施者會感到痛楚。
就如牛頓第三運動定律的『作用力與反作用力』
雙方所承受的是同樣的東西，而那樣東西，
會是同時發生，也近同時消失。

因為我16歲....所以大家都對我說，喜歡女生，只是妳一個還沒長大的歷程....｛？）

年輕，終究還是愛玩...不要看的太認真。不然就是說，妳最後還是會明白，男人終究比女人好...

因為男人有女人所沒有辦法給妳的感覺。

 

 

很難理解，我也無法接受這樣的說法。

雖然我不敢說，我自己有跟心愛的女孩經歷過什麼困難...或是相愛到即使被家人反對，

還是堅持在一起...不是錯的。

 

但是，我看過好多好多....

好多...女孩對女孩的貼心、愛護...好多好多細心...好多守候。

 

這些，是不是也是男人所做不到的？

 

不要只是拿那些社會上隱藏式的規則來壓我.....因為你們不了解我所感覺到的是什麼。

 

不要只是批評，為何不仔細去看看.......

試著去明白？

 

 

 

 

 

在確定以前...

 

 

就決定是妳了，就是妳了。

強烈的感覺，讓心臟緊緊縮成一團的感覺.....讓我確定，是妳沒錯了...

 

 

 

只是，

喜歡歸喜歡，我還是個有道德的人...

如果妳真的有另外喜歡的人，或是已經在一起了..

我就不會有靠近或拆散妳們的念頭。｛我，是好人）哈哈~~

 

順便誇自己。

 

 

 

 

發現....

自己有個習慣，

就是一遇到事情就裝死。

 

 

哈...

或許就是這種濫個性，

才會讓自己做什麼事都不順利吧~

 

 

 

 

哀~~~

但...又如何呢?

本來就覺得...自己的人生，

不適合庸庸碌碌，

做自己就好.......別人怎麼看都無所謂。

 

歐~~~最近很多不順心的事...

問以前的我，

｛喜不喜歡可愛、漂亮的女孩）

 

 

我會三八的大喊我愛死了。

 

 

但是現在問我...

 

 

我可能會喊不出來。

可能要多加思考。

 

被嚇怕了｛笑）

 

溫柔可愛的臉底下的心....

不一定也溫柔可愛。

 

想過以後，

發現......完美的女人是：心美人也美｛現在很愛、很愛這樣的~）阿哈哈哈

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

空出來的手...

 

空出來的懷抱...

 

 

 

它空的令人心涼。

 

 

被我束縛住的＂想念＂

什麼時候才會得到解脫？

 

或許....

想念離開後，

 

 

 

會變成想愛？

 

 

讓空了的心，

填補上新的戀情..

 

 

 

 

 

壹個人....

 

對我來說可能也是壹種自由自再的生活芭？

不用想怎嚜顧慮對方的感受，

不用免強自己做不想做的事...

 

 

這樣是不是很自私？

 

 

最近真的煩惱的事太多，

我明明才１5.....哪來這麼多煩惱！？

 

哀－－－－

光是升學.....就........

 

 

 

超麻煩的說。

 

 

希望壹切能順利囉，

我填的學校..............如果進了！！！

｛我的人生就要美好啦）

 

 

 

 

 

 

 

迷失自己....

 

 

是不是壹件很可怕的事？

 

 

 

忘了自己愛人的原則.........

忘了什麼叫做全心付出？

 

 

 

我不知道我能不能....

壹次經驗...

讓我很累很累。

 

 

我不知道對於出現在我生命中的愛情........

我該抱持著多少的信任才不會受傷害？

 

 

 

 

 

 

 

在這個世界上.......

有太多、太多的真真假假。

活著，

就必須要不停猜測？

 

 

為什麼我的人生要不斷不斷的逼迫......

逼迫我懂我不想懂的事....

逼迫我接受我不想接受的謊言、欺騙、背叛！？

 

 

不想停留在痛苦裡太久，

壹味的改變原來的自己。

變成壹個不讓人討厭的人.........

這真的事我想要的嘛？

 

 

我不知道。

 

 

感覺這樣的日子過的越久.....

心，

越麻痺。

 

直到我再感覺不到真正的我再想什麼？

 

 

｛很累）

 

但我相信，

快結束了............

 

 

 

天....

真的是頗感動的。

 

今天，

因為早上太閒...到處晃無名，

晃到了壹個女孩兒的網誌....

 

 

 

害我整個超感動。

 

｛我不認識對方）

 

但是發現.....他的想法、他的感覺..

跟我好像好像。

 

 

那種遇到相似的人的感覺...真的很棒。

 

 

 

 

 

 

莫名的....我們之間的問題開始擴張...

我明明知道在這個世界上，

除了螞蟻，不會再有第二個人能理解我的想法...

連我的她也是。

 

我明明知道，

說太多心理的話她也不會懂我...

｛為什麼今天卻還抱著試壹試的心情..跟她說了那嚜多？）

 

結果呢？

結果是什麼？

壹樣的不能理解....

一漾的那句：我不能瞭解妳到底再想什麼

 

我還求什麼？

我還希望得到什麼？

 

 

好累好累....

 

 

妳常常說，我什麼事都悶著...讓妳很擔心..

為什麼為什麼....

妳從沒想過，我為什麼不說出來...

 

說出來沒人懂沒人能理解...

那又用嘛？

 

 

為什麼我什麼都只跟螞蟻說...

因為或許在這個世界上只有她能對我說..

｛我懂妳...我會永遠站在妳身邊...當你有是我會站在妳前面護著妳）

 

雖然我跟她只是朋友...

卻懂得對方幾乎比家人多。

 

是家人的等級....

 

 

妳呢？

 

 

 

 

 

 

    我真的真的壹直覺得，     

 

            我的臉並不像孩子阿= 3=＂        

 

       為什麼老是被說＂看就知道未成年＂...      

 

                           （（  害我很難過 ））      

 

       雖然是未成年沒錯啦...呵呵呵        

 

                   不過呢呢呢呢｛回音）

 

 

   這個網頁....  

 

                  涼欸真的不太會用耶－－－－＊*（（笑 . . . .   

 

    新手的正常毛病.....   

 

                希望能快點了解阿阿阿∼

 

 

 

 

 

 

        我愛我愛－－－－

 

                    其實小涼之前真的不知道這裡..

 

          是壹個朋友告訴我的﹋*

 

                      感覺這裡是壹個很棒的地方，

 

      希望在這裡，

 

                      能找到能了解能懂我的朋友∼

 

     想到這，

 

             我就覺得很開心＊*

 

  ｛整個期待）