想怎麼做 都難

怕這樣 怕那樣

想的太多

就都都不要做

那也就注定

失敗

注定就是這樣

 

 

 

 

話說～

今天去買午晚餐 

就是過了午餐沒吃

 然後又快要接近晚餐的時間

因為店裡人多  所以在排隊等

換到我時姑娘我 正嚴重發呆

店姑娘呼喚了我兩次才回神

然後在空氣中畫了一顆心

告訴我說

妳怎麼了 要開心

然後對我笑瞇瞇的

她是越南姑娘吧 還蠻漂亮的女生

我說沒有啦 我在想公司的事

其實 我也想 臉上隨時保持笑瞇瞇阿

至少像那個店姑娘一樣保持笑容迷人

但是 就是會不自覺得眉頭皺的很緊

你們有發現嗎 橘子我笑起來得時候

眼睛會像狐狸眼睛一樣往下彎然後看不到眼睛

橘子的眼睛小 橘娘說 在我很小的時候很擔心我長大怎麼辦

因為眼睛太小 只看的到黑眼珠

我真得不是故意一臉臭臭的

只是想事情想得入神

懂了～～哈我懂了

 

這兩天 二配突然溫柔些

我要的也不過是如此的相處方式

其實說真的 離開這家店

我們百分之99.9不會再聯絡

不應該說離開這家公司

我就應該不會和妳有所聯繫

也或許是這樣  希望留下的感覺跟印象

都是美好的

也才會之前老是大聲小聲

讓我心裡不舒服

希望能一直這樣好好的相處

哪麼你說過那些不好的言語

我就會忘記

但是如果 妳一直用那種老是不舒服的方式相處

我得情緒一直糾在那

我只會記得不好的

人不就是這樣嗎

我也在學習和妳相處和大家相處

那天和我的天使聊天

我才發現

我真的是不長腦的女生

人家說胸大無腦  唉....所以這句話肯定是錯了

因為我胸小 卻也不長腦 也不長心眼

懊悔沒有用  只能展望未來

加油吧

 

 

 她愛我

我愛妳

妳愛她

她又愛她

睡醒一身汗

整個就是懶的動

想去洗澡又怕洗完澡又流汗

電扇還沒有去買

自己的是就是這樣

永遠一直拖拖拖

今天終於空閒一些有力氣一些

一定得去買風扇了

否則每次洗完澡就又流汗

真是想哭  白洗的感覺

                                        熱阿～

氣死我了 是我的口頭禪不見的我真的在生氣

有時我會說氣死我的  三配就會說 別生氣了

然後我就會說  我沒生氣阿

有時我是有在生氣 三配說 好了啦別生氣

然後我就更生氣 我說我在生氣為什麼不讓我生氣

其實我要是真得不高興 我會不想說話

而我不說話是因為我已說過很多次了一再犯錯

或者是沒什麼好說 要說什麼 連說都懶的說

不也想老姑婆一樣 一直唸唸唸 

 

要來去面對事實了

洗澡  出門買風扇

開著風扇整理家務

 吹了風扇真的會比較涼嗎

 

 

 

 

 

今天和edick上小夜

這小鬼說要我幫她介紹女朋友

我說～介紹喔沒問題可是我好像欠很多人女朋友也

而且我介紹的女生你不知喜不喜歡

這小鬼又說 妳不會自我推薦喔

我說 我哪裡需要自我推薦了 我才不需要勒

（年紀大了就有些心虛的反應 哈～）

唉.......嘴還真是不甜 還讓我介紹女生

我又說了 我們這群朋友裡 我好像是年紀最大的

我對年紀比我小很多的實在是不行

我不得不承認我是需要被照顧的人

但是我所指的照顧不是只生活上

而是指心靈上 思想上 能讓我成長跟學習的人

而對年紀大我很多的我也........

因為有時關心跟管是一線之隔

我不想老被碎碎念   但是如果她有智慧相處那也很難說

該睡了  晚了希望起床又是個很棒的日子^_^

 

挖哈哈～超級開心的

昨天二妹提了一個10～12吋的提拉米蘇 要給我吃

今天快把整個蛋糕給吃掉

綿綿的不用咬太多口就化掉

剛好給還在治療牙齒的我吃

有時瘦好像也是件好事 因為這樣吃也長不出肉

吼～要不是吃不下了剩下一點點還真想把它解決掉

省得放冰箱又佔我一個位子

剛剛沒又先拍照 吃快完才想起來

今天要上小夜 要準備上班啦

唉 ..... 讓我老的快的小夜

 

 

真的很想大哭

就像個小孩一樣

可以放肆的大聲哭

因為 真的痛

而且很痛

痛到連心都揪著

我又不是西施連皺眉都美

我只是魂常不在心上的橘子

請別讓我受這樣的罪

我已經乖乖吃藥了

我的牙還是痛

明天要去拔神經線

要打麻醉藥

對痛我很敏感

上回開刀原本是只需半身

但是因為......所以.....

變成我打全身 醒了之後 真是令人難忘

還有18歲拔智齒時 牙醫的劑量也是打了兩針

牙醫還說沒碰過這樣的病人

 希望明天不會又發生這樣的事

唉......光是5～6月份 我自己一個人

吃了要5包的牛札糖  哈哈

沒錯5包跑不掉一包600克

補充一些熱量嘛 血糖才不會太低

不過不敢了 

要睡了免得火氣大 牙更痛

 

 

想換工作 真的想換工作

原因一這份工作的環境已經讓我做的意興闌珊

看不出我還能從工作中學習到什麼

就像個機器人一樣 把相同的事情不同的時間一直重複的做著

可是有時就連這麼簡單的事我可能還是會有些疏忽的事發生

因為或許我沒很用心在經營我的工作

就連想好好放假去調整一下也不行

因為店裡的人力狀況是不允許的

所以體力疲乏 心更疲乏

原因二是真的想離開有乖的空氣

朋友說我還在乎乖 說真的我不知道 我該在乎些什麼

想想其實如果他真帶那女孩子來店裡我會不舒服嗎

我不知道應該不會吧 因為我想清楚了我又沒怎樣我幹嘛不想見到那女生

今天我是對的 我幹嘛去逃避一些事我應該抬頭挺胸的在她們面前

從昨天我懷疑我是不是被她弄得我神經兮兮的

總覺的自己很多事是不對的 其實根本沒有

也或許很多事沒那麼嚴重 卻被她說的很嚴重來打擊我的信心

而我被打擊的信心是因為我太在乎她了所以迷失了自己

 

當妳無法好好珍惜一個人的時候 也請不要很多話來傷害對方

很多時候我無法回應我們之間的爭執 我不喜歡沒有道理跟原因的爭執

讓彼此說出很多不智慧的話語 讓彼此在對方的心中更醜陋

其實我也想清妳覺得哪個女人好 那你就請去

但是 請妳不要把不好的情緒帶給我  我們連私底下的朋友都當不成了

為什麼把不好的情緒我往身上出

真的厭惡這樣的相處模式 我選擇離開有你的空氣

我想對我們而言是好的  至少妳不會認為我再激怒你

至少我不用忍受你給我的莫名其妙的情緒

至少我不用在聽到你說的一些惡毒的話

至少我不用覺得自己悲哀 愛一個人 卻被質疑背後的動機

被質疑我會去陷害你我會去做出對妳不利的事

至少妳可以放心  我已經不在妳身邊 我不會讓妳覺得我會危害妳

可悲阿可悲  或許這是我內心最不開心的

現在 我懂的多愛我自己一些了

和你的相處 也影響的我對感情的不信任

愛是一種很美好的 當它變了質 卻是很可怕很邪惡的

 我現在所能擁有的能力是 多愛自己一點

 不要在被妳弄得我情緒混淆

思緒一片空白  整理之中～～

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

搞不懂為什麼總是和男生一樣

喜歡把女生捉弄的唉唉叫的

你們才會高興

 

外面天氣很涼屋內好悶

房東的冷氣很古老

古老到一開就轟轟轟的

古老到連遙控器也沒有

其實也不是要吹冷氣

只是想讓屋內的空氣不要那麼悶

所以以前都是開一下就關起來

也不喜歡吹電風扇 或許應買台電風扇

客人來才不會 中暑 那就麻煩了

我總是在忙 忙些啥 我自己也不知道

休假又要來整理屋子了 一堆衣服要洗

滿意現況 希望會一直好下去

做了一個測驗有些準

金錢事業愛情名聲家庭

哪個排第一

居然有些準

心裡竊笑 沒錯家庭我排最後

明天該回家了 我還是很愛我家的

要學會愛自己

 所以 要好好保養身體

這也是愛自己的方式之一^_^

 

 

 

 

睡了一天 還是睏

晚上自己煮東西吃

沙茶牛肉空心菜～

這道菜是昨天就想吃的 所以今天煮

傍晚還夢見牛肉攤收攤 才趕緊起床去黃昏市場

然後煎了肉片 超級鹹的

我說我沒有放鹽巴醃怎麼這麼鹹

白老鼠說～因為醬油本身就很鹹

那牛肉空心菜勒

白老鼠說 吃起來就是整個感覺奇怪

我說太鹹嗎 第一次煮也 牛肉煮這樣算不錯了

白老鼠又說 空心菜吃起來怪怪的 你沒加沙茶喔

我傻笑～是啊 忘了 明明就是沙茶牛肉空心菜 居然忘記加沙茶

Ha~

還好還有一道菜葡蛋 這道菜沒弄砸

如果在來一個玉米排骨湯會更棒

我最痛恨善後了 ～～～還要洗

都說了是白老鼠 怎麼可能讓白老鼠洗

如果是另一伴要幫我洗  我可樂了

總是要面對事實＼ 洗就洗吧

真是討厭>  <"

 

 

今天和乖討論員工的問題

白天PT大姐做了要5年

收銀狀況都還不太會處理 收銀的清潔整齊都不行 說一樣做一樣

PT大姐還跟我說因為是新手所以不會而且以前店長都沒教

我說 這些工作都是死板的怎麼會不會還要人家說一樣做一樣

以前的店長有這麼強勢嗎說了才能做

坦白說 我越來越不滿這位老大姐

收銀最重要的就是整齊清潔客人接觸最多的也是收銀

她老大姐能讓灰塵很厚在收銀卻不知要清潔還要店長開口才弄

會不會太過份 換檔了 我問有哪些贈品還沒到 她也不知道還跟我打迷糊帳

上個月我已好聲好氣說 要求要知道贈品一定要送客人

這個月還一問三不知 會不會太過份

今天是剛來的員工我可以理解

做了5年基本的收銀還是搞不清會不會太混

薪水是PT沒錯但是換算起來一小時比妹妹還高

這裡的業績又不是很好  做的應該要比人家業績好的店更標準才對

卻是差到了極點 說了很多次一點改進的感覺都沒有

盤點完 我要來好好要求跟整頓

乖說～如果覺得員工不好 等請到人再說先不要有太多動作

妹妹乖 但是沒啥腦袋話捉了亂說這我倒能理解因為就是傻妞一個

賣場客服是還不錯   但是這次整倉出了很多包

我是沒說太多也沒責怪太多 總歸一句有一次經驗他才會懂的謹慎

要不啥都不重要啥都無所謂一直都亂七八糟弄 真是被打敗

玩心太重 希望多要求一些 上班是該輕鬆

但是該認真時要確實執行否則表現出來的給主管看到對她都不是很好

乖說～她的資質只有到這裡 說太多沒有用

我說她還很年輕又不是很老了很多是都是經驗 不要老是"放放"

再來就是西瓜了 永遠都在狀況外 我寧可相信她真的是狀況外

而不是裝傻 對她真的是很無奈 做10件錯9件半

錯了也就算 還會推說是因為別人如何所以她如何

就連遠座在辦公室的會計都跟我抱怨她這一點

其實錯了也就算了 也不是要責罵 只是希望告訴她下次不要犯錯

但是永遠否認是她幹的好事會把人氣死

乖對西瓜的不滿倒也是一堆

接店快3個月了  希望大家能進入狀況

適著生存 不適者 自己要想辦法

很多事 就是如此 怪不的管理者的無情

該給的時間都給了 無法達到要求的就要自我檢討了

 

 

 

 

 

 

 

真是被自己給打敗

每天幾乎有很多時候處於找東西的狀況

好不容易找到了筆 筆盒卻不見 昨天之前不是還在那的怎麼死找找不到

要不就是東西收好好的 要找的時候 完全忘記收到哪裡去

記得明明放那的 怎麼現在要找卻找不到

沒關係 歸類法 把性質相同的放同一區塊總不會不好找了吧

結果～好像也差沒多少 

有時因為這樣很挫折 為什麼老是拿一樣忘一樣

世界上有多少人跟我一樣會這麼健忘 我不敢說迷糊就是健忘

人家是過目不忘 我是過目即忘 記不住的永遠比記住多

光找東西就浪費我很多時間 有時乾脆不找因為我知道他會自動出現

但是有些東西是非找不可 找的我快氣死 被自己氣死 豬頭腦帶袋

 天啊～誰可以救救我這顆 老是忘東忘西的腦袋

 

 

 

 

 

盤點期間和乖嚴重衝突 我真得不想開口說話

我請員工去溝通免得爭執更多 我也知道員工為難所以我跟員工道歉

員工說沒有她怕傳錯意思 我會生氣

我說是我不好意思 這種狀況是我不應該我哪有資格跟妳生氣

到了晚上她滿腔的怒氣 我會永遠記得她的的對待

她還說員工怕我我威脅員工 我不想多做解釋 我跟員工心裡明白是怎麼回是就好

 我不願意跟她說話 因為我不想一開口就是爭吵

第二天就要盤點了 還是僵著 我說過 我不會被員工卡著我

你說要準時下班 我只能告訴你 好 因為那是你的權力 我無權說不

搞不定 我就算剩自己一個 我還是會撐 不要威脅我該如何

還是很謝謝妳那天還是陪我撐到凌晨6點才回去

也謝謝妳當天晚上買了蠻牛讓妹妹拿給我在我說我不敢喝時 你說喝喝看甜甜的

還有你說國外帶回來的B群 要我吃了 最後一晚大家要撐著 我不想讓員工左右為難

盤點小組來倉庫的狀況連連  我們都很緊張

妹妹傻傻的分不清事情的嚴重性 有一種混過去的心態我不想說太多

事情說一次就好  發生就明白了責怪也沒意義 不要再犯錯才是重點

白天乖回去休息 我留下等稽核 後來有些狀況我撥電話問乖

她又生氣說 我是跟妳有仇喔你總是要說我

我說你又來了 你可以聽清楚我要說的嗎 乖才又沒說話

終於盤店的惡夢過去了

終於 結束了

現在最想的事 離開這家店 遠離她

遠離. .......一切有關她的一切