很浮躁的一天

我想跳進大海裡

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

可

是

 

 

可

是

 

 

 

 

 

 

 

我不會游泳　　　

 

數饅頭

也許哪一天　我原諒了老頭對我作過的心機或內鬥甚至是有心陷害

她人說　老頭的心也不會寬　也不會不繼續

我想　老頭這女人就是讓我第一次感受到心機重的人有多恐怖

我的直來直往　講話直接赤裸裸　根本鬥不了她

我什ㄇ時候可以遠離她？我每天都在想

 

其實我好害怕　我話不先開就被鬥死

老頭昨天還在我旁邊強調她的年資　是啊２０年年資　

但一個女人２０年花在一間規模雖大但天天操勞的部門

而且２０年的青春換來的只是一個＂課長＂的職稱　我想　不夠足以炫耀吧！

做了２０年薪水五萬多？　

 

我看你今天早上的嘴臉　就浮現著今天是星期二我要整死我整死妳

是啊　來整吧　我不想抵抗了　

 

半夜　我醒著

冷冷的在窗戶旁抽著菸　突然看到有人經過　是清道夫.....

她腳一跛一跛的　慢慢拖著她的腳　走著　在這樣寒冷的天氣默默的撿著垃圾

今天只有九度　而她還是默默的努力作著她的工作

撿得多麼辛苦　就是為了那掉落在地上的衛生紙或是小垃圾

平常很多人總是　很輕易的只顧自己的方便把東西隨手一丟

有想過掉落下去的東西　她們撿的多麼辛苦

在妳亂丟垃圾的那個同時　你有想過最後最辛苦的人是誰？

很多人會說　我不丟　其他人還是會丟　那我為何不丟

少一個人丟　她是不是就少了一次那個彎腰的動作？她是不是就輕鬆一點了？

有人也會說　那就是她的工作　她只能做這樣的工作　所以不丟　她就沒工作了

那你怎ㄇ不撿撿看？看你會不會在撿的同時　心裡的感覺是我好快樂我好爽？

看著默默做這樣辛苦的人　我想到以前的伴　總是天天在家等我下班等我養

嘴巴上囔囔著說找不到工作　當時的我不懂得　居然還覺得她好辛苦　每每找工作都撞壁　找不到的失落一定很大吧？總是會跟她說　再加油慢慢找不急！不然好好在家休息吧別作了！等到有喜歡的工作再去應徵吧！

現在看到別人在這寒冷的天氣裡　還是默默作這樣的工作　她根本都不如那樣清道夫　總是把標準設那樣高　再說找不到工作　這不是也很妙？根本就是不想努力

工作是給妳錢　不是在面試時自傲的挑老闆的樣子口氣所以不去作　工作會辛苦這是一定的　誰有必要給一個不是親人的人錢？　

當然啦∼有時工作量很大令人疲憊！還有　會不知哪裡冒出來的八卦同事、背後捅妳一刀同事　真不知她們是怎ㄇ培養這樣的性格的？我真得很想知道∼怎ㄇ會這樣呢？是從小缺乏愛？還是得不到所以陷害？

 

這世界很多人不懂得別人的付出　或是當作理所當然

真得有如此理所當然嗎？當妳真正辛苦過　你真正默默作過　

你會知道　這些事也不好完成　

那能有個人能因你而完成這些事　是不是很有心！該把握的

為什ㄇ很多人不是抱持著感謝或是珍惜的心　而是一再的不滿足？

 

人如果沒辦法彼此好好珍惜彼此　這樣的人永遠不會得到真愛的感動

可能到死　都無法感受或嚐到　真愛與幸福的那種甜在心裡的感覺

張小慧
不要一直把我當白癡
一兩次就算了 太多次令人反感
我不是都不知道
原本只是只是不想計較
沒想到你爽的咧

不拆穿妳 跟拆穿妳
妳好像都一樣 不會有任何改變

很多次了 我真得生氣了   妳娘的  

 

 

現在的生活

我感到很知足　足夠了！

說我容易滿足也好　說我喜歡永遠愛待在小小世界也好　

我只是單純認為這樣的生活圈讓我感到很舒服　

幾個知心朋友　一個值得我付出的人　還有養我長大的爹娘　一份穩定的工作

不想跨越　

 

我比從前快樂多了

至少沒有不開心的紛擾　至少沒有天天伸手要錢的臭臉　

至少、至少我是愉快一些的！

也至少我可以自由的抽我自己的菸　想抽就抽　不會活在恐懼之下

 

幸福是自己去體會的　用心去體會才會感受到一切的美好

 

　

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

也許

根本是我自己的問題

都是我要那樣在乎妳的

都是我自己要把妳為中心

都是我犯賤

搞得自己那樣在意

也那樣生氣

簡直白痴又智障

 

想妳

也得自己承受

我好在乎妳

常常自稱身體最強壯的我　

結果現在全身軟趴趴　從昨天下午在公司一直吐

以前喝酒吐的時候　也沒有現在那ㄇ虛

現在整個像隻病貓　每一次吐完我的身體就更不能支撐　整個無法站穩

也從來沒有發高燒　一直不退的經驗

這次都被我賺到了　一起來　

 

今天雖然可以看到大大的太陽

但全身無力的我　總覺得有一絲束縛感

昨天老頭在下班前還跟我說今天多不舒服都得去　這裡需要我　不准請假一定要來

今天我娘居然說妳要不要請假　真難得　她怎ㄇ了？還是我真得很虛？

難得讓我不去上班休息一天　還異常的替我打去公司請假　怎ㄇ了怎ㄇ了？

反正　不管到底是怎樣　

等等硬撐也一定要曬曬太陽　

每天早上趕上班　下班都是黑夜　這樣的黑夜生活我不喜歡

我愛陽光　沙灘　還有海

快去洗澡

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

不開心　我不開心

難以想像　

這幾年　常常強求愛情　友情　也有親情

總覺得　事情是會好轉　是可以挽回後　彼此就不再有不開心。

也許會吧！但是那也可能只有我

生氣過後還是依然持續原來的愛

這樣的心情　那也有可能只有我！！

 

不開心　我不開心　

感情是不是不能允許偶爾的小任性？

但我不想要這樣啊！

 

我真是個大白癡　喜歡鬧人又嘴賤　但又想想　那是因為覺得親了才敢這樣作啊！

但不了解的人

會不會也這樣而不喜歡我了？

如果是，我能怎樣？生氣　難過　還是悲傷　抑或是哭泣

反正都是我自己嘴巴賤∼　被自己氣死

哎　我真得很想好好珍惜∼

 

不想傷害任何人　被傷害的感覺　很痛　

自己體會過　

因為愛　所以保護　不想讓妳體會痛的感覺

 

哎　都二十三歲了　這幾年也真得很奔波　一直在打轉

或許啦，沒有人會跟誰一樣！也沒有誰∼會再死心蹋地的對我了！（泣）

如果還有誰　死心蹋地對我　也覺得都就足夠　是該幸福的偷笑了　

 

反正不管怎樣　我只想默默的持續愛下去。

我先作　也無愧良心了∼　

 

 

怎麼 妳就是顯得那樣愚蠢
有障礙嗎
智力受損跟她的死

根本就是妳還踏不出的框框

姬

      

癮
克 制 了
又 開 始 了

反 反 覆 覆  猶 豫 不 決
難 熬 的 都 是 我 自 己

 

戒 不 掉

珍惜一個人是打從心底散發

隨著年紀一直增加　我越來越懂得珍惜　只因為想把握一切

天不從人願　人只能一再的去追

現實總是太殘酷　總會害怕得選擇逃避

神會眷顧人的　只是看人怎樣選擇

在這選擇的一剎那間　我還是迷亂了自己　隨著漩渦不斷的沉下　

不需要游泳圈　我要自己努力爬起　直到遇見真愛我願給我所有

理性與感性是很難控制的　

就像世間沒有忘情水這東西

面對著一件件真實的打擊　脆弱但只能勇敢面對

有得必有失

 

 

 

把過往的文章都刪了

不代表過往的日子對我來說不重要

而是　未來的一切會更有意義