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Ridhwan是阿拉伯字 , 守護天堂的天使, 意味著滿足.圓滿 . 稱心如意 , 更意味著正在圓滿中. 正在滿意中或達成願望中 , 包含了靜態與動態, 藉由存在活出行動.

慈悲與真相 vs 出櫃的配套措施

上一篇 / 下一篇 2008-05-15 17:39:45 / 個人分類：常設"文"

查看( 282 ) / 評論( 18 ) / 評分( 40 / 0 )

我們看不見事物的真相 , 或者總是懵懵懂懂的在看事情 ,

我們總是根據自己的恐懼和慾望來看事情 ~

我想把這篇留在這裡~~^^

心情日記放在安靜的角落~~

我看到鑽石途徑一書裡講述的慈悲 , 引發我很多的思考 ,

覺得它有驗證到我以前說過的論點和想法 ~

走這條路 , 很多人都很掙扎要怎麼對父母說明 , 該出櫃嗎?
什麼時機說 ? 動機是什麼 ? 因人而異~ 也有很多種看法 ,
多數人偏向不說  , 隱藏著 , 想找時機  , 或者認為不要傷害父母 ,
讓父母難過  , 自己也不好受 , 並且會引發更多風暴 ,
只是我常想....
我們與父母間的信任和親密 .承擔 , 被擺在哪裡 ?
是真相令人痛苦 , 還是因隱瞞而有的謊言而痛苦?
而伴侶間需要躲藏 . 相隔兩地等不便時 , 是否會影響到伴侶關係 ?
今天(25歲)可以不說  , 但35歲 .45歲 .55歲呢 ?

友人挑戰我 , 問我....
說出來後 , 妳怕的是父母的難過 ,
還是怕自己無法承受他們難過的自責 ?

是保護自己與父母不受傷 , 還是只是害怕彼此承擔不起真相 ?

這一問 , 驚醒了我  , 有時候我們會自責 , 覺得自己不孝 , 不應該 ,
其實是出自於自己的情緒和想法  , 例如....
我那樣做  , 我就會好過  , 就會開心  . 安心 , 覺得自己是美好孝順的 ,
我不那樣做  , 我就會覺得自己不孝 , 害父母傷心而痛苦 ,
那你在滿足誰 ? 你在意的到底是誰 ?
很清楚的指出...    我們在滿足的 , 在意的 ,

仍是自己的想要的平靜和不愧疚感 , 不是嗎 ?

而當我們把出櫃當成會傷害了家人 , 只在意自己想要的 , 很自私 . 自我時 ,

這又必須再深入思考什麼是悲傷 . 什麼是傷害 ?

傷害.....是ㄧ種外加的 , 覺得自己被人利用 , 被騙了 , 被剝奪了 , 而有傷害的感覺 ,

悲傷....比較是內在個人的 , 感到失落 . 難過 , 因為事情不是我所期待或預期的 ,

或者說是被傷害了 , 為自己的單純與受傷感到很悲傷 !

所以 , 當出櫃這同性戀議題表達後 , 給予家人的 , 應該不是傷害 , 是悲傷 ,

如果因此說我們傷害了別人 , 很自私 , 不該帶給別人悲傷 ,

其實也間接說明是利基於同性戀是不正常 , 不可以 , 是錯的 , 是罪的觀點上 ,

而引發出的自卑 . 虧欠 . 不孝等" 情緒 "上的感受 ,

但若是利基於同性戀不過就是愛情 , 又不偷不搶 , 也沒傷害別人害死別人 ,

又怎麼說會" 傷害" 到父母家人朋友呢 ?

很多人都會用情緒性的感受去模糊很多細微的想法 , 混成ㄧ談 ,

當我們分清楚這兩種說法後 , 對於出櫃議題 , 比較會有不沉重放鬆的感受 ,

才有較為客觀 . 彈性的心靈空間去面對自己與家人啊~

有時候我們太急著想幫忙承擔別人也應該承擔和學習的事 ,
並且以為真相太恐怖太駭人 , 而用體貼 . 慈悲 . 恐懼包裝了它 ,
卻越包越大坨 , 越包越昏頭 , 終其一生惶惶不安 ,
如果只是單純的問"伴侶關係 " 和 " 親密關係 (與父母朋友的也算親密關係)" ,
很多答案便清楚可見 , 躲藏隱瞞 , 只是ㄧ時之際 , 卻無法永遠成功無害 ,
但重點 , 其實也不是擺在要不要出櫃的問題上 , 和會不會傷害誰上 ,

有個很重要的真理是書上說的....其實真相並不可怕也不痛苦 ,

造成痛苦的是包裹真相的謊言 , 謊言帶來的痛苦早就存在了 ,

只是真相將他揭露罷了 , 痛苦一但被揭露 , 你就可以放下它了.

而慈悲 , 或者說是對父母親人的體貼和善 ,

目的不是保護也不是減輕彼此痛苦 ,

而是粹練成能承擔痛苦與真相的能力 ,

這樣能轉化我們對人生觀和人際關係的觀點 ,

與承受的能力 ~

我覺得心理學理的某些東西 , 一直在幫助人們懂的"界限" ,

畫分出你的責任我的責任 , 以及認清自己是誰 ,

所以在很多觀點上真的很有意義 , 卻也細微 ,

如果覺察不夠 , 或者還沒有那樣的生命經驗 , 很難理解 ,

而人們很容易讓自己陷入情緒中 , 尤其是東方人 , 只要一個大帽子...你不孝!!

很多事都不用說 , 也沒啥彈性 , 但大家卻被卡死了 , 卡在情緒中無法看見與流動 .

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((摘自鑽石途徑))

允許自己感受痛苦  , 慈悲就會升起

我們的行為有多少事出自於追求快樂及逃避真相的動機 ,
也就是一種情緒上的同情 , 譬如我說們總是不想讓父母認清我們的真相 ,
是因出自一份同情而做 , 那份同情如同孩子看見了傷痛 ,
但無法承受傷痛的肇因 , 也不忍心強化它 ,
從那時候我們開始相信慈悲是一種保護  , 保護我們所愛的人 ,
我們就是如此埋藏了我們的真相及本質 .

體驗過慈悲的人應該已經看到 , 當你允許自己經驗痛苦時 ,

你的慈悲心就打開了, 那份痛苦源自於認清了自己的真相或處境 ,
我們也會發現造成痛苦的並不是真相而是謊言 ,
謊言帶來的痛苦早就存在了,  只是真相將他揭露罷了 ,
痛苦一但被揭露 , 你就可以放下它了.

受傷 . 慈悲 . 真相的關係
我們通常把慈悲 . 痛苦和受傷聯想在一起 ,
然而慈悲是最初的層次 , 一種情緒上的同情 ,
慈悲的作用並不是減輕痛苦 , 而是要引領人們來到真理面前 ,
讓這個人活在真相之中 ,
我們的慈悲比較沒有落在真相這一邊 ,
它比較偏向讓人感覺舒服點   ,
這不是本體的慈悲 , 這只是一種情緒上的同情 .

慈悲是一種治療的媒介 , 它能幫助我們承受因看到真相而升起的痛苦 ,
內在工作之中的慈悲 , 其作用不再減輕痛苦 ,
它真正的作用是要引領我們認清真相 , 而真相會令人感到痛苦和恐懼 ,
慈悲則使我們有能力承受那份痛苦和恐懼 ,
它會幫助我們不斷的追尋真相 ,  而真相終究會消解掉痛苦 ,
不過慈悲最主要的不是消除痛苦 , 這只是它的副產品罷了 .

只有慈悲升起時 , 人們才會允許自己認清真相 ,
慈悲如果不在 , 信任就不見了 , 如果某人在你眼前展現慈悲 ,
你自然會信任他  , 並且願意在他面前呈現出脆弱的一面 ,
你會看見真相而不抗拒它 , 慈悲不會消除痛苦 , 它會讓痛苦變得有意義 ,
讓痛苦變成真理的一部份  , 使我們能承受的起痛苦  ,
這樣的觀點讓我們的人生帶來顯著的變化 ,
也可以改變我們對待自己與朋友的方式 .

我們誤以為自己的行為是慈悲的 , 進而也想要幫助別人 , 保護別人 ,
不去看到真相 , 我們終身都在企圖保護我們最親近的人 ,
免得他們看到真相而痛苦,   我們也總是在保護自己  , 以為看到真相會讓自己受傷 ,
我們認為自己承受不起真相 .
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出櫃也要有配套措施

出櫃也要有配套措施是之前看一個文章如此說 ,

引發我更完整的思考 , 覺得釐清自己要不要出櫃很重要 ,

但出櫃也要有配套措施 , 同樣重要哪~

只是目前的我還無法想的很完整 , 只能寫出ㄧ小部份的個人想法 .

如果你是父母住的很遠 , 又不會常管你 ,

或是真的無法溝通或無法承受新的觀點 , 出櫃就太為難自己和家人 ,

不如不要說破 , 大家維持某種模糊的平衡點上 , 互有默契 ,

這樣也很棒 , 但這與怕傷害家人是不同的 ,

不能說出櫃就是自私自我 , 就是傷害家人的表現 , 那是不相同的事 .

而出櫃的確要有些配套措施 , 簡單來說....

出櫃...它是種宣示 , ㄧ種表達 , ㄧ種需要親密家人支持的認同 ,

所以它是個漫長的過程溝通必須來來回回好幾次 , 好幾年才行 ,

不是說完就跑了 , 也不是說完就非得馬上得到認同 , 和父母硬碰硬 ,

它需要長期抗戰 , 需要花心思和耐心 , 承受來來回回的痛苦和悲傷歷程 ,

而出櫃的配套措施...可能需要因人而異 , 來看自己的年紀 . 心智成熟度 ,

是在工作還是學生 . 金錢狀況 . 與伴侶是否為遠距離等等 ,

像剛出社會經濟還不穩 , 有時還住家裡等 , 變數太多需要同時注意時, 頗累的 ,

不如先忍住不要說 , 等待適合的時機等 ,

但說什麼時候是適合的時機 ? 其實...踏出去就是準備好了 ,

以及...自己到底有多少能耐和意願可以承受後面的風暴 ,

沒有ㄧ定的答案 ~

很多細節與想法 , 還得等以後我有更清楚的經驗和思考才能再補上 ,

目前我只有這樣簡單 . 膚淺的表層思考啦~

說了這麼多 , 只是想說服自己 , 未來可以勇敢面對吧 ~ 哈哈~

大家各自加油 , 看造化了~

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引用刪除 j731252002 / 2008-07-11 17:21:56: 評 5 分

引用刪除 liu20306 / 2008-06-01 23:40:33: 評 5 分

引用刪除 Iden / 2008-05-23 00:02:02: 評 5 分

引用刪除微笑的魚魚 / 2008-05-22 22:27:04: 雷恩斯
那你分享一下你選擇出櫃後的心境
比較一下兩者的優缺點吧~~
畢竟我的目前
只是紙上談兵階段啦~

引用刪除凍頂烏龍 / 2008-05-21 21:45:04: 評 5 分

引用刪除 Sheila / 2008-05-21 13:28:39: 評 5 分

引用刪除雷恩斯 / 2008-05-21 08:02:06: 寫的真好~~
更能感同身受！因為我也是出櫃後~溝通了好幾年，才換得現在的快樂~~
不過真的是要感謝我朋友、老師們在我還很小的時候就先幫我出櫃了~
也要感謝我媽，把我當朋友、接受了~真是個聰明的媽媽~~
呵呵
也真的覺得~做自已比較快樂！也比較不會傷到別人。和家人相處的感覺也更好~~
現在我媽知道我失戀了，還會過來抱抱我，和我說下一個會更好！
整個就是~~活了二十三年~第一次和媽媽的感情那麼融洽~~不過她還是會嫌我太man…希望我女生一點= =

引用刪除微笑的魚魚 / 2008-05-18 08:10:46: 咪 ~
謝謝你和我分享你的想法啦~~^^
我蠻喜歡想這些有的沒的啦
並藉由寫出來整理然後與人你來我往的討論
這樣就可以知道更多或是更加整理自己所想的
這樣對我而言比較清楚知道自己是誰 . 怎麼想 .
正在做什麼而已
這種感覺很踏實很明確喔~

等我休息夠了我會再衝去玩的
謝謝你喔~
祝福你也天天開心哩!!

引用刪除幸運的咪 / 2008-05-17 17:25:52: 這件事是沒有標準答案的
每個人的環境都不同,只想跟你分享我的經驗而已
希望你別因為這個問題把自己壓的喘不過氣
輕鬆一點,還有很多事值得你去體會
要開心的過生活喔!

引用刪除微笑的魚魚 / 2008-05-17 15:07:34: 嗨~咪

好久不見哩~你好嗎?? ^_^

異性戀人不會大聲宣告他是異性戀  ,
只是因為它是多數人且被認知的 ,他們無需做這個動作 ,
就像我們不會去大聲宣告太陽會從東邊升起ㄧ樣 ,
那是個共同的認知 . 常識 .普世的定理一樣 , 不會去特別說呀~

但是當他們所交的男.女朋友不被父母親友贊同時 ,
他們也是會挺身出來為自己努力與辯護 , 又或者是秘密的走地下情 ,
面對愛情時  , 大家都是ㄧ樣的 ,
只是同性戀者必須面對出櫃這議題  , 必須為自己大聲宣告疾呼 ,
有時後純粹只是因為必須定位自己是誰 , 認識自己是誰 ,
以及告訴大家有我們這族群存在 , 凡事有特例存在 ,
再介紹自己給大家認識  , 很複雜  , 很好笑 ,  但沒法 ,
不然未啥幾百年來歷史上都有同性戀者存在 , 他們選擇的方法都是不吭聲 ,
默默發展 ,  卻沒因隱忍與躲藏 , 帶給自己太多歡愉和自由 ,
是到現在的年代來 ,  風氣開放 ,  也有前人率先發難  , 發聲了 ,
才慢慢讓我們這些晚輩們 , 終於有比較大的空間可以喘息和露出水面 .

雖然不需要去獲得別人認同與了解 , 也可以堅持的做自己而感到自在 ,
但不可避免的 , 人都不是孤單的動物 , 需要群體而活 , 互相依賴 ,
且想被認識  , 被認同  , 被支持  , 被祝福 ,  是人類共有的需求和渴望 ,
不分異性戀同性戀 , 但被壓迫者  , 則需要比較辛苦的為自己發個聲音 .

我想出櫃 , 對我而言的意義並不是起因矛盾不確定 ,
反而是因為我很確定 ,  而且期待我的家人能認識與了解真正的我是誰 ,
所以我做出櫃的動作 , 但當然我不能期待或強迫我的家人要接受我 ,
我可以選擇說出真正的我是誰 ,  我想要什麼 ,
也同時允許家人可以選擇不理解我 , 不改變任何想法 ,
所以我認為我想要出櫃的動機 , 在這幾天思索到而發現....
比較偏向我在尋找真實 , 認識自己 , 與做自己方面 ,
因為做自己很自由 ,  很自在 ,  沒有謊言 ,  而且它其實不傷害人的 ,
只是我們很容易把做自己等同於會傷害別人 , 是自私自我的觀點畫上等號 ,
沒有任何人可以傷的了任何人  , 除非你自己的允許  , 誰也拿不走誰的快樂 ,
這觀點大家都認同 ,  可ㄧ但把它放在複雜的事件和感受上 ,  大家都亂掉了 ,
例如父母會希望看見孩子們走正常的婚姻 .生子 ,
不然他們就終日操心擔心不快樂 , 他們把快樂的權利交給孩子去管了 ,
雖說這是人之常情 , 不可避免的 , 但是真的對嗎 ?  又好嗎?

有時後  , 我們把出櫃議題和選擇看得太嚴重 ,
彷彿選擇錯了 , 馬上毀掉自己與家人 , ㄧ步也不敢動 ,
但是也有時候 ,  確實必須小心謹慎  , 不可以躁進與強迫 ,
需顧慮時機 . 環境 . 家人感受等等  , 但如你說的 , 家人都很聰明的 ,
如果我用你和你的伴那樣的方式 ,  我的老媽絕對不會像一般的父母選擇不搓破 ,
大家ㄧ起模糊 ,  睜之眼閉一隻眼 ,  我媽絕不會用那樣的方法 ,
我的老媽是那種會很直接或用寫信的方式問清楚我 ,  死也要知道答案的那種人 ,
所以我能選的方法就是ㄧ直想辦法瞞下去 ,  或者選擇適當的時機坦白說明兩種 ,
而近期我愈來愈偏向後者因為我想要長期穩定的伴侶關係  且是不隱瞞的
加上我家環境與我工作上的關係我很難用隱瞞的方式去藏住
出櫃與否真的得思考到每個人的家庭環境不同 ,  家人個性也不同 ,
無法單一說出櫃好還是不出櫃好 , 這也無從比較 !

但一個重點在於  , 不能只是宣告完就好了 ,  也不能意氣用事 ,
需要有承擔後面會引發出的風暴問題  , 協助父母了解什麼是同性戀 ,
自己是誰  , 努力表達愛與溝通  ,  接住父母的悲傷和憤怒 , 才是成熟的方式 ,
而且如你所說家人都很聰明 , ㄧ定會觀察或嗅出點什麼 ,
需要ㄧ層層的靠努力 .  靠技巧 ,  靠兩人的用心去讓父母放心 ,
必需自己要堅強與成熟起來 , 絕非說完就沒事  ,
絕非一下就能讓父母理解並接受  , 需要靠自己與父母一起努力.

但是咪~
最終我好希望  ,
我們這族群可以走到像異性戀者一樣 ,  再也不用宣告 ,
因為同性的愛就像異性的愛ㄧ樣 ,  是個普世認知  ,
ㄧ點也不需要特別強調和爭取被了解被認同的愛哪~
就根本不用在這裡討論是否該出櫃  ,
該怎樣不會影響到週遭的人和自己哪 ~

引用刪除微笑的魚魚 / 2008-05-17 15:06:05: chu9066082
謝謝你的喜歡
但你還是拷貝好了
因為我也很難說自己啥時又會撤掉
不好意思哪~

hellofish
謝謝你的喜歡
我也在學  也在思考  也在消化
努力囉~~

feo
我們都知道愛無性別  不分貴賤
可人間偏偏有很多人腦袋很侷限
弄得某部份人得很辛苦
去爭取自己本就可以的

引用刪除幸運的咪 / 2008-05-17 12:32:43: 愛上一個人是愛上他的獨特而非他的性別
就如異性戀的人不會突然有一天
大聲的向家人宣告"我是異性戀"一樣
如果你會想要有"出櫃"這個宣告動作
就表示在你心裡還是有矛盾與不確定
對於家人能否認同是要靠兩個人一起去努力
長輩們根深蒂固的想法並不會因為這個出櫃的動作而有所改變
做了,只是求得了速戰速決,但誰也無法預料後果
不做,不是不敢,是為了留下更大的緩衝空間
你應該知道"溫水煮青蛙"的意思吧
慢慢的讓長輩接受你的朋友們---好朋友們---親密的朋友
這個過程會花很多的時間還有技巧
父母親不傻,他們會觀察你的交友圈
時間久了,他們會慢慢的接受
也許嘴上還是會叨念著結婚.男朋友...的話題
但是只要他們看到你們的生活穩定
叨唸也只是關心你的一個方式罷了
話好像太多了厚

引用刪除 feo / 2008-05-16 14:02:19: Nice to see you again

我只有很naive的想法:
有喜愛人的心是美好的; 希望她好快樂的出發點,是善良的
所以不應該有性別的差異不應該受限太多
你有追求幸福的權利
愛你的人應該也會希望你過的幸福快樂

希望你早日拋下自加的負擔越理越清(輕)