看著網誌裡塵封的舊文章，一篇篇的回顧當下的心情，

我明白承諾會變質，有效期限短的驚人，但也才不過一年，不是嗎？

365天究竟是算太長還是太短暫。

 

初次約會只要願意用點心，妝扮外表、適時的表達自已，良好的互動，這樣的女孩怎麼會不吸引人呢？

但對方目光停留的時間能有多久？要怎麼維持在柴米油鹽中的愛情溫度？這些問題，不是光靠想相愛的衝動能就解決的。

有多少人是走一步算一步，就這樣慢慢撐到愛情的終了？

在若干年之後，和對方相處久了、習慣了，老夫老妻的生活過慣，一碰到新鮮貨，驚為天人，來一場華麗的出軌，混亂的殘局。

 

 

這樣的愛情是雞肋。

 

 

 

 

妳是在思考了一整天之後，告訴我，妳決定放棄部份的自由，選擇我。

妳是在思考了一整天之後，告訴我，妳覺得我比較適合妳，回到我身邊，

妳是在思考了一整天之後，告訴我，一大堆令人生氣的廢言。

 

為什麼要覺得妳放棄了什麼？

在我的愛情中沒有「放棄」這個字，

重拾了與妳的這一段，妳聽我用過這個字眼嗎？

我只告訴妳，我說服了我自已，不要堅守那些我曾經以為的原則，

說服自已遠距離不算是什麼，妳浩浩蕩蕩的過去不算是什麼，每個人都有過去，

我不斷說服自已不要想著要養黃金獵犬，不要再想著過同居的生活，

不要再想著那些我夢想中的感情生活。

 

這就是我們迵異的想法。

 

我不喜歡被選擇，不喜歡是被妳比較過後的選擇，

於我而言，伴侶就是愛情中唯一虔誠的信仰，

在相處過程中，有問題不解決，不斷在尋覓下一個對象，或是有人向自已告白時而心有動搖。

這些過程才會讓妳需要選擇。

 

我需要的是一個忠實的伴侶，因為我能給予的也是絕對性而專一的愛。

妳要的起嗎？妳有能力承受嗎？

 

因為妳和她，我自擾了這麼長的時間，讓自已流淚、不快樂、心有怨懟，

為了這個妳和她的錯誤來懲罰我自已，

這樣合理嗎？

 

妳在她與我之間選擇，

而，

我現在要選擇「愛妳」、「不愛妳」。

 

 

 

 

41.6

久違的數字，上次在磅秤上看見這個數字，應該是國小的時候吧，

16x的身高配上這個體重，我在地球上的體積比一般人少了一點，

會不會呼吸的空氣也少一點？那寂寞傷心可不可以也少一點？

 

每一次分手體重會自動少四公斤，這一次，這段不明朗的情人關係，

磅秤數字會乾脆的變3開頭？還是幸福的等比增加？

 

 

 

至今的交往過程，收過幾個戒指，早年的不置可否，就算戴上了，但對方的心意、情意並沒有傳達到我的心中，我也只是把它當成是個裝飾品，憑著喜好決定它在手上出現的機率。

今年你送我這枚戒指，戴著也好長一段時間了。

也許已屆而立之年，戒指所給予我的意義已經不同，會思考更多層面，設想關於二個人未來的可能性，如果同性可立法成婚，不知道深具恐婚症的我，會不會與你就這麼定下來。

時至今日，這枚戒指在手上、在心上的份量也重多了，似乎戴上了，對這份感情更有責任感要好好維持，不能總想著走一步算一步。

身邊那一對交往12年的情侶，也許是因為大家的氣質相彷，所以她們身邊也總是圍繞著交往n年的情侶，我喜歡一起出遊時，每個人都很幸福的感覺。

老夫老妻的互動模式是另一種愈陳愈香的好味道。

如果戒指代表的是另一種無形的“有效”約束力，那麼是不是就間接說明了婚戒的必要性。

倘若有一天，我在這個城市定居，那麼你就會聽到我的答覆。

 

「我願意」

 

 

 

 

昨晚，我聽到你大聲的與台上的歌者合唱這首歌，整場演唱會你似乎是這時才醒過來，

這首歌是我早期送給你聽，你聽了不下百次，

『轉眼　當冰山遇到熔岩』，你說這句描寫我們之間非常貼切。

的確，我的個性長久以來都是冷若冰山，包括對人、對你的態度依然，

想想，你真的包容我很多。

 

這些日子，我的心一直充滿了不確定，我不確定你是否就是我所要選擇的那個人，

你總說，不要想太多，放心的去愛就好，

在我心中所存疑的是我對你的期待太多了，

我的性向選擇很明確、公開，

我需要你是一個 伴侶、情人、家人、好友、益師益友的多重身份，

二個人一起生活、經由身邊的事物讓雙方成長，

這樣過多的期待，我常常想著全部加諸在你身上，公平嗎？

充其量你只是一個想與我戀愛的人。

 

這些日子我一直不斷的猶疑，我清楚自已是一個一但投入就不會輕易放手的人，

『心會累愛會冷　這是感情必經的過程

只是有人就放棄　也有人願意再等

等一個發現　等一個感動讓愛再沸騰 』

聽這首歌時，這是我最大的感觸，先前交往對象就是在中途放棄了，

所以未來我很相信也會很堅恃這個信念，不會在中途輕易放手。

 

只是，你是那個對的人嗎？

 

昨晚的演唱會感動了我，包括看到了有人相戀11年求婚成功、有人在經過了長久的愛情挫折後終於遇見了幸福，有人在我身邊握著我的手唱著「夫妻臉」，

 

我的右耳聽到了「我愛你」。

 

這幾天密集的打著麵團，為的只是想要一嚐傳說的「龐多米」，聽著它是一種多麼吸引人的單純口味，讓人一吃上癮，

但這幾天烘烤好的樣子，不是沒滿膜，就是放至第三天，麵包已見老化的現象，不復剛出爐的柔軟。

筆記本中不斷修改的心得，下次我再做一次吧。

 

今天我要改做湯種，昨日也把麵糊先煮好冷藏了，這次的過程我會特別留意，

因為想要讓你在未來一周吃早餐、宵夜時，麵包仍然像剛出爐時的芳香可口，

彷復我仍然在你身邊招呼著你的餐食。

 

 

二個人的相遇，即使在同一個時間、同一個空間，卻還是選擇性的記憶，只記住想要放在心裡不忘的。

我和你的開端，細節其實和你所想的不太一樣。

這是一個關於我所選擇記憶的--第一次見面--

 

發出徵友文後的二個月，你回應我的文章，但去留下寥寥數句，告訴我，認識你是絕對不會後悔的，

過後不久，我的msn出現你，但實際上當時這些舉動，絲毫沒讓我對你留下深刻的印象，充其量你只是數十筆msn中的一員。

第一次交談，對你感到陌生，沒興趣再深入了解關於你的一切，你的言談充份掌握了主導權。

後續的交談，你問了更詳細的部份，但仍是你問我答，因為我仍然沒興趣以交往的前提深入認識你。

你說你對我的文字、長相、態度感到好奇，尤其是我完全不以照片示人的徵友方式。

夏末，你提出見面的要求，在我們交談總計不到一小時，你卻在最後才說明，你所在地不是和我在同一個城市，完全犯了我的大忌的狀況下，我還是應允了。

心裡只是抱持著我倒要看看你是多麼的“驚為天人”，在msn中跩的二五八萬的，在這樣的心態下，赴約了。

 

周末的站前三越人潮擁擠，我特意約在這，讓自已的存在可以隱沒在人群中，想要好好觀察你。

人潮中我撥了號碼再次確認你的方向，站在我身邊的女人每個都是娘們樣，心中想著「該不會這其中一人是要和我見面的T吧」，

正問著『你在哪裡？』

我卻見到你了，

我和你之間都是路人，有一個男生的背擋住我的視線，他一走開，我見到穿著橘色外套短髮的女孩，不是T樣，留著中長髮，略帶一點點中性，也許用不分來歸類會更適合，但這樣女性化，看不出來是拉子的人卻是你。

素未謀面的你，在人群中我卻只看見你，三越中這麼多女人在講電話，我只看見你，當然…這不是一見鍾情的戲碼，只是直到今日，初次見你的畫面卻深深烙印在記憶中，

午後的站前星巴克，窗邊明亮光線，是我們交談的記憶點。

當時我見了幾個網友，從一開始的慎重以對，到了後期你見著我的模樣，完全不加修飾，只上了淡妝，連頭髮也沒認真整理，就赴約了，完全不想讓你對我有好感，遠距離是我敬謝不敏的。

沒想到，卻這樣開始了我們的淵緣。

 

很久沒這樣趕路了，有了高鐵之後，鮮少再接觸其它的大眾運輸工具，

總是想著早點見到你，所以用最省時間的方式會面。

 

那天，想要接你下班，事前二周就做好了功課，

上網找好路線圖、該搭乘的車班、當天早早做完工作，等著一下班就火速離開辨公室，

心中只想著你見到我時笑盈盈的眼睛。

 

捷運、高鐵、火車、公車、走路，經歷了這些我到你面前，

看著你在台上偷偷望著我的視線，嘴邊的一抹笑，這些已經讓我很開心了。

 

你總是知道我的下一步行動，但遠從100公里外趕著接你下班，

這~你可就沒想到了吧！

 

風向星座個性使然，我喜歡讓你充滿驚喜的見面方式。

 

 

剛剛跟L說阿
妳們水瓶座的女生真是神奇
都不接電話的
她就說算妳幸運交到一個水瓶座的女生
水瓶座的人多好玩
 
我想想
也的確是喔
我的北鼻本質上是一個諧星，開心的時候手舞足蹈
生起氣來嘟著嘴又可以吊三斤豬肉
再更生氣一點會跺著腳嚷嚷著說我再也不要理妳了
但些許時候很可憐的受傷了，或關係到生活小細節
又會勾起我北鼻的控制欲還有她的同情心跟母性
她會很溫柔的傳簡訊來說晚上回家吃飯
讓我在寒冷的校園裡感動到眼眶紅紅熱熱
 
他們阿，原則上是一對冤家
就跟我爺爺奶奶一樣，他們在世時也都一直吵吵鬧鬧
我小時候的記憶就是他們鬥嘴的畫面
但是我可以理解那種長期以來一直陪伴著的情感
寶貝
我真的很希望妳我可以這樣一直牽著手走到我們頭髮花白
哪怕是牙都要掉光了
我會去請最高級的看護幫妳燉煮可以吞嚥的食物
請牙醫師幫妳製作最堅固耐用可以啃甘蔗的假牙
我真的想要很想要非常想要當妳不可能倒的靠山
要我好嗎?
 
很多男人為了多賺一點錢去了大陸奮鬥但是最後卻包起了二奶
我在這可以多賺一些錢但是我的心裡容不下別的女人
妳知道的
 

my dear,
 
很抱歉我偽裝不了自己的心情
我沒有辦法在聽妳訴說完今夜種種之後跟妳分享那些所謂"有趣的事"
 
是的，妳說都交代的很清楚
該知道我們的事的人都知道
但是妳的前任不知道，然後她對妳還是依然體貼，妳們還是相處得像以往一般
所以在今夜，我的位置在哪裡?

是的，小k說我還不夠了解妳
我的確是不了解，在妳口口聲聲說自己專情的前提
為什麼還是要圍繞在這所有人之中?
妳之前的感情經歷"人數"上是比我少
但並不代表我對感情用心的程度會比妳淺
不要用我的過往來宣稱妳沒有安全感
每天都有不一樣的人對妳噓寒問暖也一樣讓我感覺到惶恐
 
親愛的
我只能跟妳說妳今晚擊中了我的弱點
我現在視線被淚水模糊快要看不見打的字了
妳懂那樣的心情的阿
不是嗎
妳懂那種在意的人身邊有著別人的惆悵
我聽到了妳的笑聲
妳看到了mail有人說要回來找妳  妳第一反應的笑聲
發自內心的開心呢
我這幾天都好像沒聽到了
 
我很不想要過著擔心受怕的日子
想像著
我不在妳身邊卻有許多人對妳虎視眈眈
誰想要的安全感?
妳想要
我呢，我是已經到了渴求的地步。

沐容與倫子是我在剛進這個圈子時知道的情侶檔，在T BAR中也見過數次，隨著時間的流動，

自1998年我換了三、四個女朋友，而她們仍然牽著對方的手，

倫子在2girl所寫的「告別式」

http://blog.2girl.net/index.php/7387/viewspace-33476，

更是讓我眼淚潰堤。



我也想牽著某個人的手永遠相愛到老，但“四年”似乎是我的一個瓶頸，

在愈來愈懂愛的時候，對方都會愛上另一個她，

被背叛的痛如影隨形般的讓人難受，這種傷痛經過時間只能會逐漸麻痺，但卻不會淡忘。


最後一段愛情，我以為我找到對的人、對的時間，會一直這麼相愛下去，

原來，這麼想只有我一個人，想要一直愛下去的也只我一個人。


我羨慕別人的愛情，堅定不移的信念。