嗯....老實說

我現在有點火大

因為剛打到一半的網誌

因為電腦當掉,所以沒了...

害我要重打.....fu也都沒了

 

其實我想說說有關於工作方面的事情

昨天夜班非常的漫長

或許是太期待今天的休假的關係

一如往常我像個面無表情的人偶  佇立在一個狹小的空間裡

雖然這也不是一天兩天的事情了

我必須承認我是不開心的,導致我一直放空,腦袋轉個不停

這個夜班我已經上了半年,正確數字應該是將近8個月

我跟他人也都處的不錯,人際關係上沒有什麼問題

但可能是制度上的改變又或者可說是餐飲業本身流動率就很高

周圍的同事來來去去的,從生面孔變熟面孔又變生面孔

改朝換代的一個個走了

但我依然盡力的將我的本分做好,而這也是應該的

其實我也挺佩服自己的

有辦法時常站在那發呆個3~4個小時  竟然沒有發瘋

之前還沒那麼難熬  我想多少是因為

6月份時外場還有一個很活潑同事會拉著我一直說話

現在也是有  只是對方是新進同事  是個男的

基本上我有點慢熟  所以跟他也不是很有語言

這件事說來有點長

在5月份時,某天忙碌的週末夜晚

心直口快的我說錯了一句話得罪了我們店長

雖然當晚下班前我就試著找他談

下班回家也傳簡訊跟他道歉

甚至想說過個兩天等他氣消,又找他談了一次

但對方很顯然的 不打算在與我有任何交集

於是,我與我們店長從6月到現在上班沒講過半句話

在這之前,我與他本來關係是很不錯的

雖然,依我的個性,我是頗能忍耐的

我覺得不要影響到工作都無所謂

不過,現在的情形是...很多時候(沒客人時)

都是大家有說有笑的聚集在櫃檯那談天或看電視

但由於現在我跟店長處於這樣的狀態

所以,我不會過去湊熱鬧

於是,還能幹嘛呢?

連新進的那位同事~有一天還突然問我說

妳是不是跟店長不好?

其實我那時聽了還蠻想笑的

我說:怎麼了?很明顯嗎?

其實也沒啥好不好,就沒在說話....

 

或許會有人感到疑惑.為什麼我不乾脆離職算了

說簡單一點,做的不爽,就不要做了 是吧

但其實我也不是硬撐還是怎樣

而是當初我沒想過會這麼嚴重,也無法得知

這樣的狀態會持續這麼久

於是我就選擇繼續待著...

我總是這樣的,正面會拉扯著我的負面意志

不愉快或難過,一覺醒來雲淡風清

但我還是有情緒,所以難免會感到不開心,想離開

或許這個月忙的事也比較多吧

所以很容易感到煩悶,有壓力...

我努力的在壓抑著,一方面又想著為什麼要讓自己過的不開心

錢有賺很多嗎?有學到很多東西嗎?自己真的那麼差嗎?

另一方面又想著~真的要那麼衝動嗎?有沒有別的辦法之類的...

畢竟,我月底要搬家了,9月份又要開學了

很多事情在心中默默拉扯著,搞的自己有點心力交瘁的感覺

再加上如果現在這樣,又該死的跟我的伴吵架的話...

 

真的好累...

 

 

 

該從何說起好呢?

我到底是個怎麼樣的人

別人又是怎麼樣的人

然後我觀察著,於是我檢討著

很多時後當我遇到困難時

我選擇正面思考,所以我想我日子也就這麼度過去了

對我而言不是很難熬,但似乎也不是絕對必要

如果我有心事時,我的伴也不知道是因為太擔心還是怎樣

常在我陳述事情的途中,忍不住開口問我:

妳要說的就是這些?重點是什麼?妳不開心的點在哪?

但我的點,如果在當下我陳訴情節時無法去體會

當然就會讓人覺得沒重點,是不是?

而兩個人,一個急一個慢,互補很好不是嗎?

在生活中~其實我也是個急性子沒耐心衝動的人

以前的我是這樣的,遇到危機時,我也會變成這樣

但現在不是了,慢工出細活,我覺得沒什麼不好的

因為,我不想後悔所做的決定

說我步步為營也好,但絕對不是想的太多

我想我太注重他人感受,或許

我想我很討厭麻煩別人,不一定

我想我很了解我自己,比任何人都來得多,那是一定的

 

在日常生活中,我的伴,有時都會忍不住的唸我

為什麼這麼沒主見,例如在覓食時,例如在要去哪玩之類的

買東西時也會,很像這個也好那個也不錯

妳不喜歡的,我也不會喜歡,妳說醜的,我也附合著

感覺起來有點煩人吧~我也這麼覺得

但我自己心裡清楚,為什麼會這個樣子

但我並不是那種不知道自己要什麼的人

也不是那種沒辦法處理生活瑣事的人

雖然我偶爾智缺,動作也頗慢...但好歹我也自己獨立活了12個年頭

會這樣的原因,不外乎就是因為很在意身旁的那個人

妳非常尊重他的意見,他的考量通常會是妳的第一選擇

於是,這樣的局面就會產生

當你覺得這樣東西醜的時候,我也覺得醜,於是點點頭

這樣的我是有主見的

當你覺得這樣東西很好,但我覺得還好時,我還是會讓你買

因為我尊重妳,妳開心就好,這樣的我還是有主見的

當你覺得這樣東西好,我也覺得好,但價錢有點貴

我會選擇在看看,我想會有更好的,這樣的我也是有主見的

嗯..有點繞口令

拿食物來說好了,假設今天我開口了

我想吃235巷or麥當勞or排骨飯

但是你想吃牛肉麵,於是我說好

因為我並不會不想吃麵...只是沒想到要吃

但我還是有主見的

 

我並不是沒有自我,也不是不會傳達心中的意念

而是很多時候,我不想計較那麼多

只能說大家想的層面是不一樣的

個性不同,想法當然也會不同

只是這樣而已

少跟筋的女人是不會想太多的

有時體貼或許只是多餘,但我真心的認為

生活中無論什麼事情,大大小小的

只要能夠讓對方覺得受到重視~尊重妳愛的人

多開口問一句,甚至多退讓一點

有什麼關係呢?

 

不管是同居或是共同經營事業

雙方一定都要擁有"耐性"

對彼此都有耐性一點,這樣才能維持良好的互動關係

如果一方失去耐性,另一方也開始煩躁

爭吵就會沒完沒了

如果能夠彼此適度的多替對方著想,

而不是將自己的想法加諸在對方身上

這樣理性的溝通,才會有穩固的橋樑

如果能夠了解這些層面,多點微笑多點擁抱

我想,不管外面是刮著大風或下著大雨~

在彼此的天地裡,都能自在輕鬆沒有壓力

 

 

 

 

唉.....喲......威.....

口好渴,家裡沒水沒飲料已經整整一天了

雖然我總是來來去去,睡睡醒醒..

現在是凌晨4點30,剛到家又忘了買..

現在又懶的出去買

但是,我不想喝自來水....

人不在

咕嚕咕嚕.....ㄏㄚˋ....

終~~~~於~~~~,手邊拿著一瓶茶裏王

這樣我等等說再多話都不會口渴了

雖然好像跟嘴巴沒關係厚...因為我是用手打字=.=

 

今天不知會不會失眠

我只剩4個小時可以睡

我想如果躺在床上,依然是沉沉睡去

但覺得好久了.....我總是簡單帶過我的生活

很多人來也只是粗略的看著表面斷斷續續的傳達些什麼

有人說,我總是想太多,但其實我經常只是輕描淡寫的

就像流星劃過

我想,今晚...我是不開心的

我說過,沒什好埋怨的

但我並不是在埋怨什麼

而是,只是說說話罷了

 

我很慶幸的

我們無須去緬懷過去的美好

在妳身上  快樂的悲傷的都值得品嘗

妳並不是一開始對我很好  現在對我不好

而我也不是前面很熱絡   後面就變的平淡

關於妳與我

爭吵的煩悶不會擊垮我們的堅定

產生口角的片段不會延續

或許我們都害怕繼續傷害對方

痛的會是自己

於是  我們會改變  就算只是絲毫般的微小

依然可以清晰感受

7月了 有沒有想過會走那麼久

我們有什麼毛病   卻也在一起治癒

這個方向不行  我們可以答應彼此一起改進

就算一再被週遭的事物打擊  我也不會逃避

還有什麼比妳更重要

縱然我有多麼的生氣  妳的一言一語

縱然我時常在拉扯著   該熱情還是冷靜

不管怎樣的評論  仍然是我們自己在感受生活

所以  我說怎樣也不肯放棄

我明白疲累只是暫時   不是忍受  也不該累積

人就是無法承受當下的痛苦才會選擇逃離

但如果連自己都放棄   對不起的也只是自己

到底有誰能替我們決定   我們就該哪個命

沒有人是完美的  人與人在一起就是互補長短

唯一就是單一  無關友情愛情親情   是獨特的

如果每段愛情就像一場戲劇

編劇就是我自己  爛戲我不會拖下去   好戲連我自己都會沉迷

所以  我還想繼續寫下去   每個章節都有妳的身影

 

這個月 十分的忙碌  所有的事都擠在一起

好像感覺沒有盡頭似的  但是並不是沒有目標

或許我真的很笨拙  很散漫  很沒衝勁

但是  謝謝妳的照應

有妳   我會更強壯   因為我學會了堅持

有妳    我會更有能力  因為有妳牽著我的手踏實的前進

 

如果你真的很累 很想休息  就那麼做

一起喝西北風好嗎?  就算如此   我依然感到快樂

 

意外的,身體的疲累無法影響我的思緒

昨天下午沒有補眠,就這樣過了一夜又來到了凌晨下班時刻

我時常在想,現在的我到底該思考些什麼才是明朗的

生活上就算是很瑣碎的爭執,但若是重要的人所帶來的影響

雖然會促使我們成長,但那強大的衝擊力也會導致彼此一直受傷

所以一直修飾著,希望將來變成一個同心的圓,而一直努力著

於是,我們不停的繞,試圖繞到一個正確的位置

難免的會感到挫折,因為似乎重複著,但我相信我們還是在前進

走走停停,不斷磨練,接受變化的不是愛的本質,這是人生的考驗

要維持一段感情,有人說:要不是一方改變就是必須一方接受

但我知道真正的改變是必須合乎情理的,而不是硬要對方接受的

我相信,要了解一個人,只要有心,其實並不難

但要打從心裡的接受對方的一切,卻是非常困難的

因為我們人有情緒,生活會遇到瓶頸,不會都是永遠平順的

所以,我一直試著陳述哪方面是不對的,但哪方面又是可以接受的

兩個人在一起,當了解的越深入,也相當的會比他人多出一份默契

對我而言那是很珍貴的

愛能讓人變的偉大充滿力量,反之也能使人墮落陷入萬劫不負的境地

要選擇哪個方向,自己一定能夠做決定

或許當下遇到問題時,彼此有誤解或是感到不滿意時,那情緒上的痛苦

會使人想逃離或放棄,但那所謂真正的愛怎能這麼輕易被打敗?

以往的我沒有辦法這麼沉穩的去思考兩個人之間遇到摩擦時,

該如何將危機化成轉機,但我想對象因為是妳,我必須要堅強的去應付

我們產生的問題,包括工作上的,私下的,無論妳的我的

已經到了一個臨界點,是該要往前走了,我想拉著妳走的心依然沒變過

疲累讓我們忘記很多事情我們是能夠去改變的

是的,我目前的確無法卻改變我的環境,但我絕對能夠改變我的心境

接受我現在所能擁有的,然後再去慢慢改變我不想要那些困境

謝謝妳,給我的文章

雖然一開始,我有一度很害怕去看,或許是對自己不夠有信心

怕又受到情緒左右,感到沮喪...

妳知道的,表面很平靜,但內心在滴血....那就是我

 

 

 

 

又下雨了

如果坐在路邊

喝杯咖啡

似乎不錯

腦中浮現好多生氣的情節

但又有什麼好生氣的

腦內盤旋許多埋怨的嘴臉

但又有什麼好埋怨的

看似可憐的無助模樣

但又有什麼無奈需要流眼淚

 

工作的習不習慣

有沒有遇到瓶頸

想要以誠待人

但不能光靠苦幹實幹

說句實在的

要怎麼發光發熱

全看自己有沒有那份心

目前的我

工作上完全沒有成就感

原有的熱誠

就像我只能偶發的小脾氣

都慢慢被磨掉

 

有時候難免會覺得

自己到底有什麼問題

要在什麼樣的情形之下

才不會得罪別人

我並不害怕別人怎麼想我

誤解我也無所謂了

但別人對我壞

我又何曾計較過了

 

或許

一開始就該與他人保持相當的距離

隱藏好自己

如果別人摸不透妳

是否就會比較尊重妳

好相處

不代表

好欺負

 

包容不代表

以後永遠都不能有自己的脾氣

不能有自己的想法與個性

我容許他人做自己

我自己似否因此

殞落

 

日夜顛倒的日子已過了4個月

其實也不算顛倒,我幾乎有午睡,晚睡,凌晨睡的習慣

也就是下午睡一次,晚上睡一次,半夜睡一次

其餘時間,都在工作.工作.工作

當然還有.....談情說愛^.^

我與我的伴感情很好,我想大家都看的出來

一天24小時,大約有10小時會見到面或窩在一起

當然要切一半時間是屬於一起工作的時段

話說這月底我生日,我在此要大肆宣揚一下

我已經收到5樣以上的禮物了

接下來大概還有7樣....真是充滿驚喜啊

以上,都是同一個人送的....真貼心啊~~~~我家的女人

這樣會不會有炫燿的感覺.....

真的不是阿><"......真的是太窩心了,我自己給他拍拍手

 

話說我月底要搬家,目前還沒找到符合心中想要的房子

打算要跟我一個同學一起分租,減輕生活負擔

不過還要抽時間尋覓房子,真的是光想每天都煩死了

雖然有時真的感覺很累,但一直有人在旁邊陪伴

無論是安慰或是給予意見,總是踏實許多

有一種說不出的穩定感,雖然生活的很不穩定

但總是在前進著

就算每個月喝西北風,喊著老闆我要加薪

實質上,我是感到很滿足的

我想說,辛苦妳了

縱然跟他人真的無從比較起

但是我們對於互相的幫助以及了解

真的讓我打從心裡獲益良多

或許,我不是妳那所謂的貴人,無法給妳什麼

但是我對妳的愛,也不是他人能夠輕易取代的

這份愛是否珍貴,自由心證

這一年已經過了一半

我對於心靈成長方面的渴求,我想也有達到我想要的部分

這是讓我覺得最開心的

以往覺得很難的,現在覺得原來還是有人會看見也能接受

這一刻,我真的覺得自己很富有

 

大家加油!!!!!

 

 

 

就像掉入無邊無際的海底

摸不著邊

沒有盡頭的想像

我永遠不會忘記

也無法抹去

那記憶深刻的美好

從一開始的什麼都沒有

到若有似無的猜想

直到現在烙印的更顯深刻

對一個人的好

原來可以這麼徹底

但是還有很多

就算我覺得已經夠了

但依然充滿著驚喜

妳對我的一切一切

我感到

非常震撼

一再一再

讓我對妳

無法言語的喜愛

這麼棒的妳

讓我打從心裡的

臣服了

 

請不要離開我

我不會忘記妳給的所有

我愛妳

我幾乎無法停止去想著

我們之間發生的

然後一直去產生的

人們總是在回憶著過去

而我與妳   所累積的

它覆蓋了一切

包括所經歷過的傷痛

或許你會給予我

新的傷痕

但就像刺青一般

很美麗很深刻很值得

妳說是嗎?

I'm

freak

 

 

我不停的在體會

過去未曾真正感受過的的一些特別

在妳身上  如此令人印象深刻

而我也因此成長了

學會處理面對問題

以及陳述自己想傳達的意念

我懂得所謂自由以及約束共存

我懂得信任以及依賴相互存在

人說熱戀期間一切只是當下感覺

而感覺總是說變就變

但我們的關係卻是循序漸進的

至少我不曾與他人在一起7個月後還是熱戀期

而且一切好像才剛要開始

妳說是不是很特別?

像不像以往相親結婚的夫妻

反而更能攜手到老

更何況

我們開始就有互相吸引的頻率

我在妳身上感受到了很多很多

真的一言難盡

已經無法只用簡單的一句

我愛妳

去傳達

當你在日常生活中

很肯定的

知道與對方多麼的互相喜愛

那種默契

真的會非常的堅定

已經無須再去羨幕別人所擁有的

因為有了這份愛

我們將會得到更多

如果心靈很富有

步伐很踏實

恐懼就會遠離

 

我曾說過的

妳怎麼對待我,我就怎麼對待妳

或許聽起來如此的不舒服

但那也表示

我愛妳如同愛我自己

沒有人想要自己過的不幸福不快樂

我不要我們愛的盲目愛的沒意義

而妳給我的幸福與快樂

我也將以此回報妳

 

 

謝謝妳

讓我發現

原來

我也可以

這樣活著

 

 

 

(說著這些時,我的眼淚都快掉了呢~~哈哈哈!我真是個怪胎)

 

 

 

 

我的媽呀!

到底是哪發出來的聲音?

搞的我頭快爆了

我確信我不是卡到陰

一直聽到鳴笛的聲音,又尖又細....

家裡要爆炸了嗎?

好險我昨天休假~在家補眠了一天

現在終於有點力氣想打網誌

但那聲音久久不散...搞什麼鬼

到底是誰家的熱水壺忘了關?

 

這陣子沒什麼事

老實說有什麼事

我現在也寫不完

因為都過去了

這兩天要去找醫生了

因為我的智齒...好像蛀掉了

搞的我神經隱隱作痛

順便洗個牙好了

這樣可以預防牙週病and牙齒會變的白亮亮的

還有

很不幸的,在這梅雨季節

我很應景的給它感冒了

這就是愛吹冷氣的後果

今天喉嚨一直很癢一直咳

有人說過

生病不是妳的不對

但如果你死不去看醫生

把病情傳染給別人

就是你的不對

so.....

明天就去找醫生報到

夜好深

籠罩一室昏黃燈光映照幾許哀嘆

心好沉

捲曲的姿態彷彿與自身擁抱

空盪猶如鬼魅般揮之不去的重疊思緒如影相伴

沒有是與非

錯與對的

又停滯了

意識自己的空洞

在茫茫人群之中   一如塵埃

沒有重量 也無法自在的漂浮著

想當風

醒來依然只是一片落葉

##############################

有時候真的很懷疑

有沒有人像我一樣

天氣預告般的情緒

一遇到了梅雨季     整顆心沒來由的也沉了

我記得去年的這個時分

甚至去去年的這個時節

我也是如此

看著窗外的雨  心又莫名的感到哀傷了起來

無論身處何地   周圍存在了哪些人

缺口 無法填滿

是不懂滿足現狀 還是苛求自己太多

可以不要在下雨了嗎?

我的心

一個月又這麼過去了

開始身兼2職的日子已邁向2個月

從很閒散怠惰的日子

轉向忙碌奔波

中間經歷好多心情轉折

我想

適應期已過

磨合期也過

挑戰卻是無期限的

人如果一直告訴自己

很累很累

就會產生想逃避的念頭

當你覺得自己很糟糕時

有人發自內心的對妳說

在很多時候

妳都是很棒的

"而且妳並不糟糕"

妳就得到了安慰

 

是的

我們可以埋怨生活所遇到的不滿意

但是

也能遏止

讓事情別再糟糕的發展下去

 

我可以好好照顧自己

或許並不是那麼的好

但也不會更糟

 

我想我會感到疲累的原因是

雖然我已經去做了

但卻不知道有沒有盡頭

我感到不安

一瞬間感到一切都太遲了

我真是爛透了

 

但適可而止吧

停止自唉自憐

 

我不是一個人

我真的很慶幸

有人聽的懂我在說什麼

雖然

訴說的過程

是一把鼻涕一把眼淚

像小孩子在耍賴

(其實以當時狀況來說我很可笑)

 

我想偶爾為之算可愛

但如果打從心裡是為了追求他人肯定

而汲汲經營生活

太悲哀

其實

至始至終

我都是為了我自己

我要深信自己的決定

 

先尊重自己

別人才會尊重你

如果連我都懷疑自己的努力

那誰會相信

 

一切都會過去的

只是時間上的問題

告訴自己要有耐心

加油~

我想我多少是感到有點累了

跟我的生理狀況息息相關

畢竟是個女人

該來的還是躲不過

這種疲乏的感覺似乎不是

好好睡一覺就能感到放鬆

壓力一直還是在肩上

連日來的雨讓人煩悶

腰酸背痛很疲勞

但還是有意志力這種東西吧

不是沒辦法撐

但有時疲憊感扶搖直上

覺得自己到底在努力什麼?

為了到底是什麼?

優渥的生活還是只是混口飯吃

我現在上課的時數減了很多

純粹是不巴結

就算不上課也不一定在睡覺

興致缺缺

就算只是發呆也好

我想出走

但

我也想留

畢竟

還有個人要我守候

煙不斷的抽

感到厭惡

口腔瀰漫著臭味

無法抑制

還有什麼管道可使我精神振奮

壞習慣

我想改掉

但要堅持的事情太多

真ㄍ一ㄣ

不過我仍然感受的到

歡笑的生活片段

 

週遭的人流動著

有些人 淡了

有些人 依然存在著

陪在身旁的

才是踏實的依存

不在身旁的

存活在記憶中

哪天或許又會相遇

訴說著

在誰身上找到的幸福

我覺得

我不算一個脾氣壞的人

許多時候都會帶著微笑的面具

畢竟生活中

有70%的時間

都在面對著別人

但通常會因為一個點

也許只是一瞬間的一個感覺而動怒

當下

若真要我開口說出問題點

會顯得十分謝斯底里

如果真的可以任性一下

我還蠻想大聲尖叫的

不過

如果真的是這樣

我應該早就住進精神病院了

 

還是謝謝親愛的~

妳今天為我所做的

我完完全全了解

只有一句話送給妳

"妳很可愛"

還有另外一句

但我不會說出來的

 

 

 

情緒陷入某種似曾相識的低潮

我想 就算如此 我依然掩飾的很好

漩渦將我拉進某種記憶迴廊

我已經不想掙扎   日子依然在進行

我想我  是真的累了  好想有個家

妳們說 一個人自由自在的  多麼的好

但是  妳們可知道 有家可回的美好

當你隻身在外 遇到瓶頸 受到委屈時

家裡有人陪著你  甚至有人讓你出氣

因為家人對你不離不棄  家人了解妳

就算不是這樣  至少回到家不會是空蕩蕩的

就算晚回家  還是有人為你等門

 

其實 在我年輕時 我的確會羨幕別人所擁有的

但是 現在的我  已經知道自己可以 用正當的方式

去得到我想要的  就算路途很辛苦且遙遠

但至少我不需要違背心意去做自己不想做的事

我不想結婚  但我想要安定   想要平凡生活中的滿足感

我不會不甘寂寞  但我也需要有人可以依靠 可以信任

我可以玩的很瘋  但是不會讓人擔心 我可以對自己行為負責

我一直在尋找   但我不會緊抓著不放不該屬於我的

 

但現今的我感到十分的孤獨

我想到  我生病時  一直以來都是自己去找醫生

肚子餓到發昏時必須去覓食  因為餓死在家裡沒有人會發現

工作不順利時   我必須讓自己更圓滑點   因為適者生存

感情遇到瓶頸時  必須努力去解決問題  因為對象是自己挑選的

沒有必要去跟朋友訴苦  導致情形變的更糟糕

這樣的我  難道就不值得獲得更好的對待嗎?

 

我已經越來越無法平衡   卻只能一再的放空

縱然我想依賴的對象  已經變成我煩惱的源頭

我困惑著  告訴自己  愛就是包容不是放縱

我告訴自己  我是心甘情願的  沒有人逼我去做什麼

所以我沒資格靠北

就算是最親密的人  也是拿來疼的   不是拿來出氣的

因為哪一天  可能全都不在了  全都失去了

人生可以讓重來幾次   為什麼要浪費  我們所能去付出的

 

但是

懂的再多又如何  再堅強又如何

我快要被淹沒的負面情緒 告訴我  我錯了

說的再多又有什麼用   我用錯了方法是不是?

必須極端的安靜  異常的冷靜  沒有情緒  停止說話

 

不要再說了

坐而言不如起而行

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

沒有 心情好或不好的問題

也不想發脾氣來宣洩情緒

但人心是肉做的,血液流動著

嘆了口氣,我覺得腦內有著無數問號

沒有不滿意,只是試著 把菱角給修飾掉

或許你也只是擔心著  等著我告訴你我哪裡不舒服

心急的妳告訴我:妳要說的就是這些?

在我正打算訴說時...還沒訴說完時....

我從來不覺得 當外人讓我受氣時

我要把情緒發洩在自己最親密的人身上

我覺得那是不對的

但已經不知有幾回?

當我心裡不舒服時,或許那環節對妳而言只是件小事

但我還是希望你能聽我好好的說..

其實,有點讓我有感而發的地方是

我似乎不能因為你的言詞而發脾氣?

而妳卻可以因為我的態度而選擇不理不睬?

說話最好也要講重點..不要囉唆太多

那我的"心情不好"...要何處宣洩以取得平衡

我只是想要有人認真的聽我說話

就像我對妳總是在意著你的情緒

但有幾次了?

為什麼?  妳心情比我還不好?

說穿了~明明心情不好的是"我"

但需要人家安慰的人卻變成是妳???

轉頭離去的也是妳?

為什麼?  一直循環著這樣的遷就?

我不耐煩時,就算只是一句~我也會因為我的態度道歉

只因我讓你不好受~不是嗎?

而當我心裡不舒服時,我卻還要努力著讓自己不要

有任何的情緒  讓對方受到無妄之災

本來就是一件事歸一件事  很公平不是嗎?

今天早上的班結束之後,我路經家裡附近的湯姆熊

決心進去打個電動...這算是臨時起意的一個想法

因為我已經不太知道  要如果宣洩自己對於生活產生摩擦時的無奈

該做的我都做了      我很努力的過好每一天  我沒怪誰  對我不諒解

我也不想做個不體諒別人的人

如果只是因為面子問題,而拉不下臉去解決問題

這樣真是沒完沒了  搞的大家快中風不是嗎?

我也是人,也會有壓力與痛苦的,堅強是必須,釋懷是智慧

如果  妳沒辦法去控制好自己的情緒

那我每回每回對妳的包容可以撐多久?

妳該在意的是 我怎麼了不是嗎?

而不是  當我因為你的一句話而陳述感受時  妳卻對我生氣  這樣公平嗎?

當別人傷我時,我可以不在意 但妳又再補一刀時 我怎能不無奈?

不是在忍耐,而是很無奈...妳知道嗎?

並不是寬恕妳...而是要自己釋然所謂波折的過程

 

擁抱 親吻 不在時  空洞

妳的背影   我定眼看著  無法請你轉頭

因為你也正在思考

或許生氣的是我的暴躁

或是自己的無心言語

但是  苦的 一起承受  沒有誰輸誰贏

無奈的   討厭習慣 這沒有盡頭的   重複

熟悉的某種胃酸正在翻攪

日子流動著  反了反了  正的負的

自己清楚的很

 

忙

累

賺錢

連打網誌的力氣都沒有

and

也沒辦法思考

反正

過渡時期

大家也要加油

我要睡覺了

 

我想大約交代一下就好

因為時間是濃縮的

像咖啡苦澀

但令人振奮

放點牛奶加點糖

就像把心態放柔軟中和一下

感受甘醇一點也不覺得苦

 

 

這幾天是怎麼回事?

周圍的朋友

感情都出現瓶頸

也可以說是重大變數

偏偏都是我感覺很重要的人

知道了些什麼之後

就像是自己遇到問題一樣

覺得好痛好難過

雖然生活開始忙碌

但我依然會時時注意妳們的近況

平時沒在跟妳們通電話

而當妳們打電話給我時

我總有個直覺

縱然妳們未在電話說出口

縱然已是數天前的電話

但我那時就已開始擔心

但我能為妳們做些什麼??

是感同身受那種熟悉的打擊

還是無能為力只能出張嘴的自己

無法擁抱對方時

能怎樣讓對方感到溫暖

無法面對面一同哭泣時

如何幫對方抑制崩潰的情緒

現在

只能用眼睛看著

也或許

流下默哀的眼淚

哀莫大於心死的情緒

瞬間閃過

只能心中期許著

時間快點過去

盼望著稀釋這些緩慢且強烈的痛處

妳們知道的

時間總是不停的流逝著

或許我們都希望某些美好的回憶就此停留著

希望愛就此駐留

但

就像我們終有年華老去的一天

無論是什麼

總是在前進著

就算是流著眼淚

也要為自己找出口

就算是遍體鱗傷

也要對自己負責

其他的人事物

該過去的就讓它過去

一如我們曾經深愛的

不一定會永遠在身邊一樣

不是我們沒有能力

是他人無法跟我們同心罷了

從今天開始

會很忙

工作時間增加然後上課準備考試

會將生活填的滿滿的

我會把賺錢當興趣的

更值得開心的是

我不孤單

我想我會有所收穫

加油~告訴自己

該怎麼說呢?標題是我亂打的

上了一晚的班,也沒啥順不順

只感覺公司氣氛有點烏煙瘴氣

搞的我覺得火氣都有點大了起來

今天m妹來到算第1天,我承認會比較沒耐心點

但我還是工作歸工作,將份內的事做好

不過公司現在正在搞分掛,本來不是很明顯

就像選舉一定要選邊站似的,真的有點不耐煩了我

跟我一樣上晚班的兩位同事,都打算做到月底

兩個都跟我很好,應該說我跟她們處的很好

一個是被老闆得罪,一個是被新上任的主管得罪

但我比較搞不懂的一點是,如果真的有僑不好的地方幹嘛不說

私下在那妳一言我一語的,弄得我有夠難做事的

囉唆死了!下班後3姊妹坐在外面就討論了起來

其中一個本來是晚班的組長

後來因為時間限制被降了職

新官上任的那個跟她原本是朋友

現在搞的上班在防來防去的,分來分去的

我皺了皺眉頭,忍不住就開罵了

有什麼不爽的地方直接談一談問一問就好了

又不是不認識,還有半個月,妳要怎麼熬

她跟我說:沒有阿~不知道要用何立場說

我現在只是個晚班PT,怕尷尬,拉不下臉

我也不是不懂這個層面啦~

但是老娘我還要做ㄟ

搞的我都不知道要聽誰的

上班兩個在發號司令,要跟吧台點東西

也搞不清楚要叫誰好

我兩邊都要尊重不是

真想飆髒話了我

上晚班的不過才3個不包括新上任的那位主管

結果今天就給我排兩個休假

也就是我那兩位晚班好姊妹給我排同一天

搞的我一個人上晚班跟那位新上任的主管

就我們兩個???擺爛嘛!!

我跟新主管也沒處的不好

就她需要什麼我會問我去做,本來就這樣

根本沒什麼大不了

或許沒人得罪我吧,那又怎樣呢?誰知道呢?

我可以了解本來當一個最前頭的人

被排到最後頭時,心情會有多幹

但處理的方法有很多種不是嗎?

但是都討論過了,妳還是有自己的方式

我也不是不能體會,但我實在很討厭這樣

人跟人相處不是都要先觀察對方嗎?

為什麼要去猜測對方的想法?

所謂共處上的誤會不是更該用言語溝通去化解嗎?

反正呢?我現在很煩躁

因為我還沒要離職,我有自己的生活要顧

但搞的我上班要小心翼翼的把妳們每個人的情緒都顧好

我就它媽的有點賭爛

我以為我EQ很低了,沒想到我跟妳們比起來EQ高的嚇人

其實只要沒有人犯到我的點

我都很好說話,也不會真的討厭一個人

我會觀察再觀察給彼此磨合的機會

畢竟走到哪,都難保不會遇到GY的同事或主管

但今晚真是徹底的給它有點不舒服了

選邊站,那是不可能的

我只相信自己的直覺

不管是空降部隊也好~真的有實力也好

路遙知馬力,日久見人心

沒那個能耐,位置也坐不久~如果可以自然有值得佩服的地方

真不曉得妳們這些有個性的人到底在想什麼ㄟ

怎麼大家都這麼隨性啊!

操

真受不了這種亂七八糟的氣氛

妳們的問題關我屁事啊!

GY