灰色地帶 沒有黑白分明這一塊
什麼都取中間值 分散注意力 速度跟著減慢
不是什麼事都會有個點或有個癥結
有時候生活上遇見的某件事或聽到的某句話
就可以讓人思考很久 但我不是愛庸人自擾的類型
說穿了過多的言語加諸上去的只是自己找的藉口
想替自己行為做個詮釋 其實什麼都沒有
合理化的是自己沒來由的情緒 還是在考驗對方的耐性
不滿意的到底還會有多少
不是差不差的問題所在 而是不夠好罷了
牽起一個人的手有多困難 放下又有多簡單
誰不是看到苗頭不對就想跑 真正陪妳到最後的會有多少?
我真正能做到的無限大 能對我寬容看我發揮的我目前還沒遇到
自以為的了解有多深入 說出口的承諾有多真實
平常就可以用心去感受
不夠要多少才夠 我只要求一半 但我的心呢? 也只給一半嗎?
有多少人能不懼怕的掏心掏肺 然後取回的是再一次的心碎
平時都做不來的 還要渴望解決更內心的哪一套
我目前對生活沒有不滿意 我很窮 但我是學生嘛 我也不是繳學費去混文憑的~
對工作沒有不滿意 累很累啊~ 但誰工作不累的? 體諒一下大家都很辛苦的在混口飯吃不是?
對愛情沒有不滿意 我想取得中庸之道 到底要像朋友還是像情人 想與眾不同還是泰然自若
我一直在抓點什麼的 不是自私佔有 但起碼不要跟自己情緒過不去
我想 是我對自己不滿意吧!我一點都不想當聖人,但就像催眠自己似的 要自己正面思考每件事情
正面思考正面思考 由想而知我也會有累的一天 誰腦袋裡不會有負面的東西
支持我在往前走到是什麼? 不就是對於未來的願景嗎?
但我需要動力 我並不是一個需要大量的愛來灌溉的人 曾經一度以為我是
但仔細想想並不是這樣的 或許有個人可以給你很多很多的愛 愛到連他自己是誰他媽都不認得
但重點是 妳也要有感覺 妳也要能接受 那是對等的關係 每個人一生當中 都在學習愛與被愛
那如果只是要濫竽充數 滿街都有人愛妳或給妳愛不是嗎?
那我將自身對於愛的價值擺的那麼高 我遇到的人會為此感到驕傲還是覺得那只是剛好?
由於我自己要什麼 我實在太清楚了 所以容易流落於太不近人情這一面
而我的脆弱真的表現出來給他人看到時 能給我理解的人 不找我麻煩的人 到底有沒有?
所謂的一半 對我而言 跟中間值是差不多的 那擺在中間的人情事故 也難免流於俗套
過與不及沒個標準 笑與哭 哀傷與快樂 抽象的 說不出個所以然
我心情不好時 其實很少跟朋友談 也完全不會想喝酒
我只會選擇放空再放空 偶爾滴個幾滴眼淚 提醒自己現在是"心情不好"
而喝酒會妨礙我做出正確的判斷 腦袋就已經在打結了
喝酒更顯得孤單純粹 寂寞狂燒 酒不醉人人自醉
感觸真的很多很多 連我媽都在跟我談生活瑣事外加感情的困擾
說到後來還冒出一句:妳怎麼感覺懂的道理比我還多?真是搞笑啊...
害我一時語塞,只能回她:沒有啦!(害羞貌)...我也只是出一張嘴
v媽是個脾氣暴躁的女人 生氣時會把男人踢下床還會罵三字經
說佩服也不是 只能說她是"洽查某" 果然也是個老來耍任性的極品
我真的沒有任何的意見 說出口的有時連自己在說什麼我都不太懂
當腦袋打結內心搞自閉時 問再多的問題都不是準確的答案
這世界上有多少人都可以說話說的冠冕堂皇 能做到的卻一在被打回票
錯的不是問題的本身 而是觀感上的呈現
我其實真的很討厭繞圈圈 能夠選擇的話 我真的希望1是1,2是2 不會有3來攪局
但每個人都有自己的情緒 有自己的想法
怎麼可能只有你需要消化 別人都不用消化的道理
我不是聖人 你不是 他也不是 沒有人是 是的都已做古 偏偏我們都還活的好好的
也或許 我想打的根本不是這些 其實我很想閉嘴了
因為我知道 聽到想聽的就是真理 聽到不想聽的都是廢言
昨夜真的心煩到龜速行進上班途中 連坐電梯下樓都想眼淚狂飆
真心的擁抱附加之下還是逃離不了你對我的猜心還有些許的問號
我們是哪種人根本不重要 而是想變成哪種人才重要
又是個提不起放不下的人生階段
今天上晚班6點,我怎不乾脆累死算了......ˊˋ
