我很慶幸的

我們無須去緬懷過去的美好

在妳身上  快樂的悲傷的都值得品嘗

妳並不是一開始對我很好  現在對我不好

而我也不是前面很熱絡   後面就變的平淡

關於妳與我

爭吵的煩悶不會擊垮我們的堅定

產生口角的片段不會延續

或許我們都害怕繼續傷害對方

痛的會是自己

於是  我們會改變  就算只是絲毫般的微小

依然可以清晰感受

7月了 有沒有想過會走那麼久

我們有什麼毛病   卻也在一起治癒

這個方向不行  我們可以答應彼此一起改進

就算一再被週遭的事物打擊  我也不會逃避

還有什麼比妳更重要

縱然我有多麼的生氣  妳的一言一語

縱然我時常在拉扯著   該熱情還是冷靜

不管怎樣的評論  仍然是我們自己在感受生活

所以  我說怎樣也不肯放棄

我明白疲累只是暫時   不是忍受  也不該累積

人就是無法承受當下的痛苦才會選擇逃離

但如果連自己都放棄   對不起的也只是自己

到底有誰能替我們決定   我們就該哪個命

沒有人是完美的  人與人在一起就是互補長短

唯一就是單一  無關友情愛情親情   是獨特的

如果每段愛情就像一場戲劇

編劇就是我自己  爛戲我不會拖下去   好戲連我自己都會沉迷

所以  我還想繼續寫下去   每個章節都有妳的身影

這個月 十分的忙碌  所有的事都擠在一起

好像感覺沒有盡頭似的  但是並不是沒有目標

或許我真的很笨拙  很散漫  很沒衝勁

但是  謝謝妳的照應

有妳   我會更強壯   因為我學會了堅持

有妳    我會更有能力  因為有妳牽著我的手踏實的前進

如果你真的很累 很想休息  就那麼做

一起喝西北風好嗎?  就算如此   我依然感到快樂

夜好深

籠罩一室昏黃燈光映照幾許哀嘆

心好沉

捲曲的姿態彷彿與自身擁抱

空盪猶如鬼魅般揮之不去的重疊思緒如影相伴

沒有是與非

錯與對的

又停滯了

意識自己的空洞

在茫茫人群之中   一如塵埃

沒有重量 也無法自在的漂浮著

想當風

醒來依然只是一片落葉

##############################

有時候真的很懷疑

有沒有人像我一樣

天氣預告般的情緒

一遇到了梅雨季     整顆心沒來由的也沉了

我記得去年的這個時分

甚至去去年的這個時節

我也是如此

看著窗外的雨  心又莫名的感到哀傷了起來

無論身處何地   周圍存在了哪些人

缺口 無法填滿

是不懂滿足現狀 還是苛求自己太多

可以不要在下雨了嗎?

我的心

我想大約交代一下就好

因為時間是濃縮的

像咖啡苦澀

但令人振奮

放點牛奶加點糖

就像把心態放柔軟中和一下

感受甘醇一點也不覺得苦

這幾天是怎麼回事?

周圍的朋友

感情都出現瓶頸

也可以說是重大變數

偏偏都是我感覺很重要的人

知道了些什麼之後

就像是自己遇到問題一樣

覺得好痛好難過

雖然生活開始忙碌

但我依然會時時注意妳們的近況

平時沒在跟妳們通電話

而當妳們打電話給我時

我總有個直覺

縱然妳們未在電話說出口

縱然已是數天前的電話

但我那時就已開始擔心

但我能為妳們做些什麼??

是感同身受那種熟悉的打擊

還是無能為力只能出張嘴的自己

無法擁抱對方時

能怎樣讓對方感到溫暖

無法面對面一同哭泣時

如何幫對方抑制崩潰的情緒

現在

只能用眼睛看著

也或許

流下默哀的眼淚

哀莫大於心死的情緒

瞬間閃過

只能心中期許著

時間快點過去

盼望著稀釋這些緩慢且強烈的痛處

妳們知道的

時間總是不停的流逝著

或許我們都希望某些美好的回憶就此停留著

希望愛就此駐留

但

就像我們終有年華老去的一天

無論是什麼

總是在前進著

就算是流著眼淚

也要為自己找出口

就算是遍體鱗傷

也要對自己負責

其他的人事物

該過去的就讓它過去

一如我們曾經深愛的

不一定會永遠在身邊一樣

不是我們沒有能力

是他人無法跟我們同心罷了

在生活中  妳有沒有遇到一個人

在任何的情節下環境裡  所遭遇的喜怒哀樂   妳都會想告訴她

就算只是一個微乎其微的小想法  或是一件有如芝麻綠豆般的小情緒

妳都會想著當你告訴對方時   對方的反應   可以 讓妳心靈感到開心或平靜

對方  不會盲目的安慰妳  她會給你個擁抱  會努力的逗妳笑  甚至跟你一樣感到有點懊惱

但她會分析不同的感想給你聽   不會過於偏袒的告訴你   妳一定都是對的

有很多  妳不會跟別人說的事 妳一定會跟她說   雖然妳擁有很多知心朋友

對方可以讓妳卸下心防  脫下面具   就算是很邪惡迂腐的黑暗面

妳依然可以對他陳述   她不會因此而遠離妳   她可以懂妳   或許她也難免會感到訝異

妳們互相給予意見   把彼此拉回正面的軌道   告訴彼此想法上的轉換  會有不一樣的結果

妳們是彼此的傾聽者也是彼此的傾訴者     就像兩面鏡子   外觀不同   但是互相觀摩

對照著  彼此看見的都是透明的~

妳不會覺得思維受到侵犯    個性受到約束   也不需要迫使妳去改變自我

或許偶爾   妳們對彼此也會有點小意見    因為人們怎麼可能不產生摩擦

但是妳們總是能毫無忌諱的探討彼此的觀點        然後去調整取得平衡

雖然過程中   會顯得空氣漫佈著濃濃的火藥味     但彼此都知道只是就事論事

而其中產生的火花   會讓妳感覺 自己似乎又成長了一點   又多懂了些什麼 

妳有遇到這樣的一個人嗎?

或許一開始妳並無法得知~

但隨著時間   隨著本身想要去尋找的一個方向   就讓妳遇到了 妳想要的

或許還不是非常完整    但可以慢慢拼湊   於是 妳會感到非常期待未來

而且妳會覺得    這輩子可能遇不到這樣的人了

我覺得我遇到了      那就是我的伴

謝謝妳 妳總是讓我生活中帶著對人生的感動   因為有妳

Yes,

I'm fine.

又過了一個禮拜,時間總是就這樣過去了

稍縱即逝,太陽升起又落下

快樂的,疲累的,相互穿插著

看似有目標,撐著這少許的夢想往前走

變化等著我

滿載著誠懇的堅定與不時跳脫出來的不安心

比永恆還更永久不變的 ,一樣如此這般的循環著

像獨自一人坐在無人的遊樂場

旋轉的咖啡杯,轉動的越來越快,必須調整好呼吸才不會窒息

空氣持續瀰漫著低氣壓,身體好冷,連帶著心也要凍結...

擴大的開心,濃縮的煩悶......終將剩我一人

手牽著的,心擄獲的也在向前走著

隱形的翅膀    不會重生    那是妳的給予

清晨微亮時,脫下滿身的疲憊,輕撫落日的塵埃

迎面而來屋內的寂靜,空蕩的房間

想著: 有個人可以掛念著,也是種幸福,珍惜眼前人吧~      

也不是突然的發現          

而是靠著眼睛觀察著                

 用心做很感官的巡禮

甦醒內心的一點什麼

生活中遇到的某些人

說是某些文字也可以

或許只是無意眼角瞬間

當下覺得很有個性

會有共鳴  內心就會覺得很靠北

os 重複說著: 嘿啦!丟係安內啦!

跟著我的腦內就產生刺激

大腦傳訊某些人的生活好做自己

也不是羨慕來著

而是想著除了與生俱來的天賦之外

還有什麼形成的哪些  怎麼做到的?

多充實自己腦袋的內容物

就能往自己想要的世界邁進

也根本無須管他人的世界是扁或圓  是燦爛還是灰暗

所謂命運 跟老天也沒多大關係

這時我又開始想 其實我想得到的 似乎也沒真的錯失過什麼

糟糕的狀態似乎都是自己擺爛或一時白目所造就的結果

可說一點也無需意外   所以現在我就要開始努力

像我想變胖  就努力的吃東西 包括下班去吃宵夜

附加價值是 可以跟同事順便培養一下感情

想要有均勻的身材 就努力的做運動 

當然做運動的好處多多不只維持身材這一項

而想要有錢 就要努力的工作  這樣也比較不會跟社會脫節

想要有人好好愛我   就要先好好愛自己  也用心對待自己的情人

最起碼的是讓自己不要看起來太糟糕

很多的想要  其實做就有了  只是時間的早晚   有時候有些事就是急不得

像我剛才就突然腦中閃過些什麼

感到意外的某個點是 想像之前的片段

一開始我感到有興趣的那個人   也許在初認識時  就很有感覺

只是當時不明白  而現在我們在一起時    我就覺得自己很幸運

而且對方對我蠻好的   讓我無意中 會越來越重視與她相關的一切

說不出的奇妙  在腦中某一塊區域悄悄醞釀著

好像又想通了些什麼了      怪怪

其實  我算是一個蠻了解自己的人

會了解自己的原因  是因為我經常性的跌倒

慣性定律適用於26歲之前的我   現在的我幾乎是時常在自省著

曾經  對於感情 對於生活 對於家人 我可以說是個不見棺材不掉淚的人

我不是不怕痛   而是習慣致死地於後生

自我開發的旅途中  我似乎總在繞著遠路

但醒悟的卻比他人更為多  這是我堅強的方式

曾經   所謂坎坷的路途

對於感情  當週遭的朋友為了某個點不甘心不放手時   我卻很能明白冥冥中早有安排

當別人對於愛情中產生的摩擦與不順遂   嚎濤大哭  無法接受時

我就已懂得   默默擦乾眼淚  轉身離開  

我當然不是一開始就如此的淡然   

但我清楚的明白     若有什麼的不好    一切都是自找的

對於家人  一直都是淡淡的情懷   說未曾埋怨是騙人的

但成年之後  逐漸明白  不是自己辛苦的在做人    只要是當人   都很辛苦

我們沒有選擇父母的權利    但我們也不是多完美的孩子

比較什麼   好手好腳人模人樣   就該謝天謝地

而對於生活   或許是我最晚領悟的一件事務   很多時後我是疲累的  也可說是逃避的

在不好的環境下長大   並沒有使我提早頓悟生活的現實  也從未想爬的比他人更高

曾經的很多時候  我通常是處於   "為什麼是這樣"以及"為什麼要這樣"的情境之中

這種自以為是的叛逆     也是讓我最苦不堪言的地方

而對於這樣的自己  我是感到非常哀傷的   而這也符合我現在所說的不見棺材不掉淚

由於我對於物質需求異常的低標準    也導致我對於生活的動力異於常人的微小

但我現在  已經有所頓悟了吧   美中不足的是   又是一件致死地於後生的常態

逼著自己   有所需要才去執行   而且是非常的必要   齒輪才會轉動

這可能也是因為  我更成長了   而我周圍出現的人  是一種關鍵

曾經的我   並不是很清楚自己要的是什麼   要了也不知道對不對    好的壞的都照單全收

現在的我   才知道  自己永遠有選擇的權利   要不要都可以做決定    方向是可以很明確的

或許   這是年近30的一個心情轉折點   也活該夠了我磨了這麼久

老了才來耍任性的  就是屬於我這種人   但是我不想妨礙他人  也不想別人配合我的心境

但就像它該適時出現的一個定數   現在的我去吸引到的   是可以聽的懂我在說什麼的人

不能說是會配合我的人    而是可以一起討論一切一切的人  包括醜惡這一面

總而言之

從去年開始  我就很重視心靈開發這一塊   但實質上我是心亂且逃避的

而今年  也或許是因為生活已走到了一個絕境  所謂的絕處逢生   讓我感受到了以往沒去看見的

我依然很重視這一塊心靈層面  但不再只是空談   而是實際的去發現創造自我價值來的何其的重要

當然也會有盲點   但與其哭喪著臉埋怨   倒不如自己轉向正面    別人能給的永遠不會比自己能給自己的還要多

別人或許能輔助給於堅定的意念或更肯定的贊同     但說穿了  自己的心只有自己才能掌控

所有的人都可以是當事者  也可以是 旁觀者

經過昨夜 發霉的一晚

延續著今日   so loneing 的情緒

假日才會感到忙碌一點   平常日就像身處於party牆角的壁花

等著他人來邀請   但其實沒一個看進眼裡

本來就不是一個會  natural  high的人    無聊的人際關係

沒話聊也不想硬擠點什麼    就是發霉   還好不至於顯得太陰沉

對談中依然嘻嘻笑笑   又忍不住覺得自己永遠是旁觀者的角色

無法融入劇情   無聊的人生劇本    天天上演

這樣情緒  將它歸罪   賀爾蒙又在作祟  發生總是一瞬間

我需要充電           可以想像的        又是需要放空的一晚        發霉的上班時間

現在電視節目很流行歌唱比賽

每次看完都好想唱歌

哈哈,不是去比賽,只是純粹想唱歌

每次看評審評語,就覺得....嗯哼

記得我1年級時,不知哪來的勇氣?

報名參加學校的勁歌熱舞比賽

其實,上台唱歌感覺真的很爽

但是沒辦法放鬆....無法Enjoy

等我3年級時,一定要再參加(呃....或許)

我想要唱歌給我喜歡的人聽,讓她跟我一起high

這會是不錯的回憶吧?!

一起製造許多屬於我們的回憶,一起努力創造我們的屬於

我目前一直想要做的,不是那些要怎樣擄獲人心的事.

而是想提升自己的價值,讓她覺得認識我是件美好的事

而我也想從她身上得到美好的,那就是她也很好

一起很好,看到對方都會微笑,心情很好,打從心裡

快樂的時間總是飛快,不想一次high,慢慢來

謝謝妳,讓我無形中得到很多,那不是我一個人做的來

就算只是微乎其微,旁人無法查覺的變化,那本來就無須跟他人交代

有人說好奇心害死一隻貓,呃...好奇的我還是跑去看了,因為妳提起

不過,因為妳是我的天使,所以我不介意妳做他人的惡魔

每個人心中,對於他人的見解與詮釋都不相同

那無關認識多久.了解與否,因為人與人相處的模式

本來就會因為不同的對象而做調整與轉換

妳的陰暗面,我願意陪伴,妳的缺點,我願意好言相勸,而不是逼迫妳改變

而我的,也願意不設防的讓妳看見,或許妳會嚇到所看見的我竟然如此不完美

但我願意為了彼此~變的更完美..至少~不是假裝的完美被一一被揭穿

其實看了他人給予妳的....噗拉噗拉噗拉,並不是沒有感觸

但我不想去挖掘那些不關於我的過去片段...她所謂的曾經

我交人重交心的感覺,我心軟但耳根子不軟....我相信眼睛所見更重視心之所向..

我有明辨是非與判斷的能力,雖然我總是傻裡傻氣~

所謂的回憶,就只是回憶而已,並不是丟棄了,而是深埋心底

或許她人覺得可惡的,那又如何,如果真的覺得對的起自己何必一提在提?

那如果覺得對不起自己,那更該自我去檢討!更何必一再提起...喚起不愉快的回憶?

健不健康都在於自己的心底,別人幫不起,也沒必要承擔,答案本來就要自己追尋..

我並非無情的人,我也有很多關於過去的回憶......

記取教訓,讓下一個生命中的伴侶,更能相偎相依

留取歡愉,讓下一個人生的開始彈奏更美妙的旋律

愛情,沒有誰對誰錯

就像我們誰也沒法對誰的人生負責一樣

對的起自己就好 不要找藉口去埋怨他人為什麼對我們不起

或許我們都不好,但我們唯一可以做的,就只是讓自己蛻變的更好

剛去逛了一位現實朋友的網誌

感覺似乎可以更了解一個人的內心

彷彿在看紀錄片   紀錄生活的片段

好像              重複的影像

心底              不能說的秘密

完整的           不完美的

不是感慨             而是領悟了些什麼

一樣的           人心差不多就是這樣

想朝什麼方向走         就會變成那樣的結果

想太多是沒用的         綁住的總是自己

放開了   很多事    都會變的輕鬆

就算心底有個小小聲音         在吶喊著不公平

但誰不是這樣呢?

人生 只是這樣而已     簡單到一個不行

不要盲目追尋      只想看清自己      可以到什麼程度  有多少能耐

好期待      自己可以發揮到怎樣的程度

不在意就會不在意            過不去就會轉不出去

像個天秤    搖擺不定     我心底有一把溫度計

衡量面對世事的態度        讓自己發光發亮吧       

若因此能照亮別人       那也是一種成全

事情總是要這樣發展嗎?

還是我們只能這樣?

是不是我們方向感太差?

所以越走路越遠,像繞了一圈又一圈?

胃痛了一整夜,早上7:00整

打了最後一通肯定沒事的的電話..

徹底感受自己像個白痴,

知道妳沒事,確實鬆了一口氣,但也發現...

所有的擔心都是多餘  或許換來的也會只是一句想太多

一夜打了幾通電話,自己也沒在記,或許有10通或更多

從不像我會做的事情,又再一次破例

白痴,我果然智缺到了極點

胃酸一直不停翻攪...胃痛到一個不行

每當我檢討我自己,努力的思考我們說過的話語

心中暗自下了決定,要更好更好的對你,不要讓你不安心

但總是好事多磨的會發生一些插曲,像在考驗彼此的耐性

讓我一而再的被推回理性的框框裡,告訴自己要冷靜

我想,真正失去自我的人

其實是我,從來不是你

我必須承認

因為愛情讓我產生了對生活的熱情

我

是個典型的愛情本位主義者

有報導指出

戀愛時,腦內會分泌一種名為多巴胺的物質

所以會提升能量之類的東西

讓人感到幸福快樂之類的

但也會讓人變笨,甚至情緒起伏過大

還好

目前的狀況是,我並不是盲從的在亂愛

也可以說

我並不是為了某種戀愛標準在尋覓伴侶

我產生了一些能量讓我想去執行更多的事情

這狀況是好的

以往

比較年輕的時候,就是比較愚昧

常常陷在不好的情境之中,不懂得充實自己,創造愛情的期待性

但現在畢竟有點年紀了

不再盲目的追求所謂愛情的感覺

我現在要的只是平穩跟順利

當然也要+點樂趣去調劑

如果說相遇是一種命運

或許以往的我會相信

但現在我不完全這麼認為

我只是覺得自己在吸引我要的磁場向我靠近

現在的對象,我覺得她對我十分有魅力

而這股魅力可能是我見到她時就產生的

所以我覺得可以維持很久

那我呢?

在對方心裡是怎樣的人

足不足夠吸引她

我覺得沒有關係

我會去創造

並不是要刻意配合變成什麼樣的一個人

而是打從心裡想要改變自己

成為一個值得信賴的對象

然後,讓彼此都很愉快且安心

當然

內在外在都很重要

要維持的不只是所謂期限而已

期限這種數字,根本就是無解,也無須去設限

跟經驗也沒多大的關係

不必去鑽這牛角尖

重點是過程

未來也很重要沒錯

但是行動力才是確實要去做的

沒人能保證給對方的承諾會兌現

但是心意是

隨時隨地可感受到的

是的,我感受到了

我是因為喜歡妳所以我需要妳

並不是因為需要妳才喜歡妳

希望,以後我對妳的需要不會嚇到妳

我的堅定會讓人感到很意外也說不定

敲定好的行程    並沒有順利進程    一直在停格  或直接跳過去

是別人設定   自己沒有多大執行力  腦袋一直都空空的

只是應該要這樣  一個價值觀放在我身上   需要的非必要的

沒有原則性 這樣可以 那樣可以 別人覺得錯的 我覺得無所謂

前一秒  喝下喜歡的女人 送給我的愛心雞精   甜甜的  沒有討厭的腥味

可能味蕾變了   原先沒勇氣開來喝  殘存記憶 小時候喝到害怕

小時候怎可能喜歡喝雞精這種東西 但身體差總被逼著喝

現在沒人逼  自己想喝就覺得  味道其實很甜美    意猶未盡

周圍關心我的人很多    責備的眼神    體諒的眼神   搖頭   嘆氣   無奈

不知道你們在無奈什麼    因為擔心吧   當然也充滿著   略帶不屑與我為伍的氣氛

責備的眼神告訴我些什麼    妳怎麼可以這樣    振作點吧   

什麼年紀就該做什麼事    我的無謂就像春青少女般的任性  常人無法接理解

沒關係  我真的不在意   不在意人家怎麼想我這個人    我思考常常是跳著的   管那麼多?

體諒的眼神透露些什麼   傳達著 我懂妳在想什麼  所以我懂妳的無奈    好貼心  又是一個人生片段的縮影

但其實    我在浪費生命我知道的    我根本沒什麼感覺    一點也不苦  我根本只是愛碎唸

彷彿  要別人提醒著我的不滿足  我才有動力去策劃一個階段  每天眼睛一睜  一天又要過了  心靈很迂腐  也很澄淨

腦袋很空 也塞滿了許多東西  那不是幻想  就等著執行  耳邊聽著的音樂  讓我邊搖動著  然後編寫文字

我不是行屍走肉欸     我只是沒照著大部分的正常人生步道走而已

或許對很多人這樣就是吧  別人覺得這樣會很空虛  不充實  想像不出我到底在想些什麼鬼東西

但我時而清晰時而模糊     創造需要  聽著人家建言  想像有人關心   有人提點   嘴角淺笑  眼神變的溫柔

我知道要多充實一些內在的東西     施比受有福 我媽跟我說的  不要將人生的福氣用盡

我現在就是很幸運           我在浪費一些常人感覺的生命流逝     其實我只是做好準備在迎接新的一年

我想開心的  接受            我仔細想著今年我做了些什麼  認識了哪些人       得到了些什麼   付出些什麼

其實  付出很少 得到了很多         默默的    很多都是默默的    好跳ton

好啦    說個奇怪的

昨晚夢見我罵人神經病      那人很憂鬱   好像下一秒她就會自殺或殺了我   我很害怕

我還努力解釋  只是開玩笑  只是口頭禪  

還跟她說~神經病不是病   嚴格說起來只是神經出了點問題  看醫生就好

比較可怕是精神病   就憂鬱症 躁鬱症  多重人格或是精神分裂 看醫生不一定會好

解釋一堆   但對方還是不接受  對方是個老女人   感覺很像 櫻桃小丸子裡面的野口  陰沉的不得了

後來我也忘了  怎麼做end

反正睡醒  我頭很痛就是了   腦神經衰弱的應該是我吧    睡不好已經是很正常的事了

我要多運動多運動  jenny   我要像妳一樣多運動  XXXXXXXXXXDDDDDDDDDD

我想要腹肌   我的身材曲線很適合練這個        一天要50下以上的仰臥起坐吧 大概要維持3個月

就這樣

最近  有個女人待在我身邊   住在我心裡

感覺很微妙   無論她問我多少問題 我仍然無法解釋她在我心中的意義

我知道 這就是戀愛

跟以往的很不一樣

有人會說

一開始總是多麼的與眾不同

因為是熱戀時期  一切感覺起來是多麼的美好  多麼的不切實際

但是

我想否定

只有自己心裡清楚

該清醒還是該沉迷

我很柔軟的一面就是想讓對方知道

我多麼不完美  也無所謂

多麼做自己  無法言語

以往的我總以為可以牽著某人的手  就這樣走下去

雖然心底知道不可能 但還是必須給對方肯定 就像催眠自己

但是現在

我想牽著妳的手

無論它是不是別人能給予的溫暖   或是更熱情的 

我知道自己是堅定的  超脫以往的堅定

你對我的重要    是我對妳的肯定

能夠與妳戀愛是美好的   我很Enjoy

不管妳經歷什麼   別人給妳什麼見解與經驗

那都不是我

雖然我也是

女人

但是

我會做自己

肯定的是

我心裡非常的喜歡妳

嗯~

又是以嗯...點點點開頭

在喝到微薰之際,一定要有個感性開頭

是的,今天的我又跑去小酌兩杯了

這只是一個形容詞,其實就是喝了很多杯

今天晚上的主角是"葛蘭利威"12年的 威士忌

英文我很弱懶的查,看的懂就好~

這瓶酒整個就是順口..

我很愛這瓶酒,而這瓶酒也是跟這位朋友相聚時才會喝到

我們喜好的總是會互相介紹

上一秒才有人問,今日怎沒出去happy

到了半夜12點多,電話就來了,不喝好像對不起自己厚

出去聊了很多,我這位朋友其實很擔心我的近況

因為我看起來總是那麼的意氣風發

其實可能是糟糕透了

了解我的他,忍不住碎碎唸了起來..但是只是關心   我懂

其實也沒喝很多,大概喝了半瓶花了2小時

還蠻慢的,但整個情緒就是開心

因為朋友天南地北的聊.........有人關心就是開心囉!

雖然很沒用的還是被唸了好一會兒.........

但認識十幾年了,友誼長在..............無分界的

他提到說上次我喝醉時,要送我回去,我竟然不肯還發脾氣

哈哈哈,我只能連聲道歉還能怎麼辦..畢竟那時我飆他髒話

縱然是好朋友的交情,我還是不想搞的太複雜

讓人感覺有任何的機會,畢竟方是男的

他問我:怎不找個人照顧,或找個人嫁了

然後告訴我最近新的對象,很喜歡但是礙於年紀太小XD

我只能說,一切除了緣分還是要不要爭取的問題~

其實大部分都是我在喝的,他從10點就在那間店喝了

我到的時候也快2點了,因為我很會拖XXXXXDDDDD

然後現在到家快4點......

反正呢,這位朋友對我很好,我很感激,他對我的包容

他希望我好好的唸書,認清這世界的現實面

不要在讓人擔心了~

這種友誼,我銘記在心............................

謝謝你,我的朋友

謝謝你這麼挺我,且對我無所求,只是純粹看的起我

我會記得我對你罵過的髒話XXXXXXXXXXXXXDDDDDDDDDD 哈哈哈

但是,也會記得你對我的好,小女子無以回報

只能活的更好,不要讓你擔心

噢~~~~~~~~~~~~輕鬆的夜晚

我又能安心的入眠,沒有負擔的,一切如此的自然

很好,我喜歡這樣的關係,真心把我當朋友

對你們,我也是的,你們是我存活下來的動力

我愛你們~~~~~~~~~~~~~~~~~

打網誌是為了自言自語

還是在傳達某種想法

那傳達的 又有多少人能看的懂

想懂的人又有多少

一睡醒  又有一種喘不過氣的感覺  很強烈

我無法得知那是不是心碎的聲音  因為我的心從來沒完整過

我的心臟有快停止跳動的徵兆 

過程很難受   胸悶 就像有一股無奈的氣息 在胸口蔓延

有時候流點眼淚   可以紓解心中不暢快   我知道我正在過不去

但是我流不出來     那只會讓我更難過而已

瓶頸  沒有一件事是順利的   是我自己造成

又再找洞鑽了    我轉不出去這荒唐情緒

可以好好的    我卻只能往死胡同走

我要的不是安慰     而是體會    懂我真的那麼難

一直在尋找  希望 失望 不斷在我生命中循環著

別人的堅強 都是怎麼得到的 我不知道

或許他人也是迫於無奈  不得不屈服     但從沒人教我

也從沒有人來告訴我     妳   做的很好  或    你要繼續努力    我需要妳

我就像浮萍     漂流著     風  想將我吹去哪裡      我沒得選擇

或許只是想法轉換問題罷了

我一路轉換  感到疲累 很想什麼都不管

產生了一點興趣  很快的   讓我想要放棄

衝動    物極必反        消極       後悔莫及

遺憾           彷彿成為我的座右銘  

我真的只想      簡簡單單        從沒複雜過

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