敲定好的行程    並沒有順利進程    一直在停格  或直接跳過去

是別人設定   自己沒有多大執行力  腦袋一直都空空的

只是應該要這樣  一個價值觀放在我身上   需要的非必要的

沒有原則性 這樣可以 那樣可以 別人覺得錯的 我覺得無所謂

前一秒  喝下喜歡的女人 送給我的愛心雞精   甜甜的  沒有討厭的腥味

可能味蕾變了   原先沒勇氣開來喝  殘存記憶 小時候喝到害怕

小時候怎可能喜歡喝雞精這種東西 但身體差總被逼著喝

現在沒人逼  自己想喝就覺得  味道其實很甜美    意猶未盡

周圍關心我的人很多    責備的眼神    體諒的眼神   搖頭   嘆氣   無奈

不知道你們在無奈什麼    因為擔心吧   當然也充滿著   略帶不屑與我為伍的氣氛

責備的眼神告訴我些什麼    妳怎麼可以這樣    振作點吧   

什麼年紀就該做什麼事    我的無謂就像春青少女般的任性  常人無法接理解

沒關係  我真的不在意   不在意人家怎麼想我這個人    我思考常常是跳著的   管那麼多?

體諒的眼神透露些什麼   傳達著 我懂妳在想什麼  所以我懂妳的無奈    好貼心  又是一個人生片段的縮影

但其實    我在浪費生命我知道的    我根本沒什麼感覺    一點也不苦  我根本只是愛碎唸

彷彿  要別人提醒著我的不滿足  我才有動力去策劃一個階段  每天眼睛一睜  一天又要過了  心靈很迂腐  也很澄淨

腦袋很空 也塞滿了許多東西  那不是幻想  就等著執行  耳邊聽著的音樂  讓我邊搖動著  然後編寫文字

我不是行屍走肉欸     我只是沒照著大部分的正常人生步道走而已

或許對很多人這樣就是吧  別人覺得這樣會很空虛  不充實  想像不出我到底在想些什麼鬼東西

但我時而清晰時而模糊     創造需要  聽著人家建言  想像有人關心   有人提點   嘴角淺笑  眼神變的溫柔

我知道要多充實一些內在的東西     施比受有福 我媽跟我說的  不要將人生的福氣用盡

我現在就是很幸運           我在浪費一些常人感覺的生命流逝     其實我只是做好準備在迎接新的一年

我想開心的  接受            我仔細想著今年我做了些什麼  認識了哪些人       得到了些什麼   付出些什麼

其實  付出很少 得到了很多         默默的    很多都是默默的    好跳ton

好啦    說個奇怪的

昨晚夢見我罵人神經病      那人很憂鬱   好像下一秒她就會自殺或殺了我   我很害怕

我還努力解釋  只是開玩笑  只是口頭禪  

還跟她說~神經病不是病   嚴格說起來只是神經出了點問題  看醫生就好

比較可怕是精神病   就憂鬱症 躁鬱症  多重人格或是精神分裂 看醫生不一定會好

解釋一堆   但對方還是不接受  對方是個老女人   感覺很像 櫻桃小丸子裡面的野口  陰沉的不得了

後來我也忘了  怎麼做end

反正睡醒  我頭很痛就是了   腦神經衰弱的應該是我吧    睡不好已經是很正常的事了

我要多運動多運動  jenny   我要像妳一樣多運動  XXXXXXXXXXDDDDDDDDDD

我想要腹肌   我的身材曲線很適合練這個        一天要50下以上的仰臥起坐吧 大概要維持3個月

就這樣

最近  有個女人待在我身邊   住在我心裡

感覺很微妙   無論她問我多少問題 我仍然無法解釋她在我心中的意義

我知道 這就是戀愛

跟以往的很不一樣

有人會說

一開始總是多麼的與眾不同

因為是熱戀時期  一切感覺起來是多麼的美好  多麼的不切實際

但是

我想否定

只有自己心裡清楚

該清醒還是該沉迷

我很柔軟的一面就是想讓對方知道

我多麼不完美  也無所謂

多麼做自己  無法言語

以往的我總以為可以牽著某人的手  就這樣走下去

雖然心底知道不可能 但還是必須給對方肯定 就像催眠自己

但是現在

我想牽著妳的手

無論它是不是別人能給予的溫暖   或是更熱情的 

我知道自己是堅定的  超脫以往的堅定

你對我的重要    是我對妳的肯定

能夠與妳戀愛是美好的   我很Enjoy

不管妳經歷什麼   別人給妳什麼見解與經驗

那都不是我

雖然我也是

女人

但是

我會做自己

肯定的是

我心裡非常的喜歡妳

昨夜我姊在黎舍辦生日party

認識她10幾年了,大概有1年多沒見面

沒想到她會再打電話給我,真感動o_Q

去的時候大約11點,已經坐了滿滿的她的朋友

大概有6桌,兩桌大桌的,很壯觀

還有分老年桌,中年桌,青年桌  她問我想坐哪

我個人選擇中年桌  哈哈...因為滿桌的正咩

青年桌 幾乎都男生 就不想坐那了

然後呢~各種酒都有,任君挑選

我個人選擇喝威士忌,喝啤酒容易飽而且要喝很多才會有茫的feel..

後來還有喝香檳....

我還有下去跳舞,很久沒跳了,大家也知道我是宅女嘛

現在很少跑可以跳舞的地方,頂多去lounge bar 喝點小酒

然後跳完,整個感覺有運動到....哈哈

今天睡醒時,沒有宿醉,但我昨晚的確喝掛了

有暫時性失憶的感覺,然後我坐在椅子上打電腦或是去看電視時

我的屁股都覺得很痛,就喬姿勢時,會痛一下

怪怪,我就想說,莫非是太久沒跳舞? 昨天扭的太激動之類的= =...

搞了半天,原來......是我昨晚有摔倒.....

這事是今天我跟陪我一起去的人通電話時,對方跟我說的...

我聽了整個傻眼,我說真的假的!我有摔倒歐~~那很"瞎"ㄟ

她說 ~對,妳要走的時候,下階梯下到一半(那個樓梯還蠻高的ㄟ我覺得)

就突然腿軟吧!妳就一屁股直接坐下來,還蠻大聲的......

么壽......有夠丟臉,我完全沒印象....

難怪,我今天屁股那麼痛.........

她還說:以後跟我出去喝酒,要選沒樓梯的,

不然她真的很怕,我會拉著她一起滾下去之類的....整個嘴巴很賤

但是真的好好笑,我現在想到都一直笑不停....

以下是我跟我姊合拍的照片,我眼睛有洩漏快要醉的feel....

我姊是個正咩~本人有氣直到一個境界....而且看不出來30幾了喔~

大美女....

嗯~

又是以嗯...點點點開頭

在喝到微薰之際,一定要有個感性開頭

是的,今天的我又跑去小酌兩杯了

這只是一個形容詞,其實就是喝了很多杯

今天晚上的主角是"葛蘭利威"12年的 威士忌

英文我很弱懶的查,看的懂就好~

這瓶酒整個就是順口..

我很愛這瓶酒,而這瓶酒也是跟這位朋友相聚時才會喝到

我們喜好的總是會互相介紹

上一秒才有人問,今日怎沒出去happy

到了半夜12點多,電話就來了,不喝好像對不起自己厚

出去聊了很多,我這位朋友其實很擔心我的近況

因為我看起來總是那麼的意氣風發

其實可能是糟糕透了

了解我的他,忍不住碎碎唸了起來..但是只是關心   我懂

其實也沒喝很多,大概喝了半瓶花了2小時

還蠻慢的,但整個情緒就是開心

因為朋友天南地北的聊.........有人關心就是開心囉!

雖然很沒用的還是被唸了好一會兒.........

但認識十幾年了,友誼長在..............無分界的

他提到說上次我喝醉時,要送我回去,我竟然不肯還發脾氣

哈哈哈,我只能連聲道歉還能怎麼辦..畢竟那時我飆他髒話

縱然是好朋友的交情,我還是不想搞的太複雜

讓人感覺有任何的機會,畢竟方是男的

他問我:怎不找個人照顧,或找個人嫁了

然後告訴我最近新的對象,很喜歡但是礙於年紀太小XD

我只能說,一切除了緣分還是要不要爭取的問題~

其實大部分都是我在喝的,他從10點就在那間店喝了

我到的時候也快2點了,因為我很會拖XXXXXDDDDD

然後現在到家快4點......

反正呢,這位朋友對我很好,我很感激,他對我的包容

他希望我好好的唸書,認清這世界的現實面

不要在讓人擔心了~

這種友誼,我銘記在心............................

謝謝你,我的朋友

謝謝你這麼挺我,且對我無所求,只是純粹看的起我

我會記得我對你罵過的髒話XXXXXXXXXXXXXDDDDDDDDDD 哈哈哈

但是,也會記得你對我的好,小女子無以回報

只能活的更好,不要讓你擔心

噢~~~~~~~~~~~~輕鬆的夜晚

我又能安心的入眠,沒有負擔的,一切如此的自然

很好,我喜歡這樣的關係,真心把我當朋友

對你們,我也是的,你們是我存活下來的動力

我愛你們~~~~~~~~~~~~~~~~~

我有時候很懷疑自己 怎麼能夠這麼的宅

我整個覺得自己有毛病  時常在發呆  什麼事都不想做

而這樣的情形 在這一年裡發揮的淋漓盡致

以前的我真的超忙的  其實前3個月 我還十分的忙碌

忙到我天天都想在床上睡覺不想爬起來的程度

沒想到 我現在在家當米蟲 還一付適應良好的狀態

然後看著我的米缸漸漸空了 我還像個沒事人兒一樣

基本上 我覺得自己這樣很白痴  (os:知道就好了妳)

為什麼說卡到陰呢?  其實是我亂講的

就是我中午在吃午餐時,一邊看著電視,努力的扒著飯

一下就飽了,便當又沒吃完,(我分兩餐吃.....現在一個便當吃不完ˊ︿ˋ)

我就將剩下的便當收好放在桌上,我又繼續的看了一下電視

然後將頭靠在旁邊的一個箱子上,箱子內裝著平時沒在穿的衣服

上面放著折好的羽毛被,所以我的姿勢頗舒服,打算在賴一下

但不知為啥,外面明明有冬天的暖陽照耀著..

我突然一直起雞皮疙瘩,手腳開始冰冷 還外加頭皮有點發麻

後來因為寒毛一直肅立著   瞄了一眼後   我就爬起來...將電視關掉 

決定轉移目的到電腦前按104找個工作之類的.....

妙的地方來了噢~就從我家客廳準備走到電腦桌前的途中(只需要走5步的距離)

我突然莫名的覺得 手刺刺痛痛的  就在手肘的位置     我將手攤開一看

手肘中間那一條線的位置 竟然出現了一個類似燙傷的痕跡  = =

怎麼回事啊?  哪來的? 還有點燒焦的感覺....黑黑紅紅的....(不是髒髒的沒洗乾淨喔)

是.........卡到陰喔...........奇怪勒............

我又沒拿煙燙自己的手.........昨天也不記得有被啥東西燙到

而且又在這奇怪的位置.........想不起來怎用的ㄟ...

然後一直到現在我的手還是冰冷的.....我真虛

我都愛叫人吃補品喝四物...........我自己卻都沒去執行這方面的動作

真糟糕哩.....

好啦~~報告完畢......無聊的一天........就這樣

老大,我交差了........滿意嗎? ^.^

打網誌是為了自言自語

還是在傳達某種想法

那傳達的 又有多少人能看的懂

想懂的人又有多少

一睡醒  又有一種喘不過氣的感覺  很強烈

我無法得知那是不是心碎的聲音  因為我的心從來沒完整過

我的心臟有快停止跳動的徵兆 

過程很難受   胸悶 就像有一股無奈的氣息 在胸口蔓延

有時候流點眼淚   可以紓解心中不暢快   我知道我正在過不去

但是我流不出來     那只會讓我更難過而已

瓶頸  沒有一件事是順利的   是我自己造成

又再找洞鑽了    我轉不出去這荒唐情緒

可以好好的    我卻只能往死胡同走

我要的不是安慰     而是體會    懂我真的那麼難

一直在尋找  希望 失望 不斷在我生命中循環著

別人的堅強 都是怎麼得到的 我不知道

或許他人也是迫於無奈  不得不屈服     但從沒人教我

也從沒有人來告訴我     妳   做的很好  或    你要繼續努力    我需要妳

我就像浮萍     漂流著     風  想將我吹去哪裡      我沒得選擇

或許只是想法轉換問題罷了

我一路轉換  感到疲累 很想什麼都不管

產生了一點興趣  很快的   讓我想要放棄

衝動    物極必反        消極       後悔莫及

遺憾           彷彿成為我的座右銘  

我真的只想      簡簡單單        從沒複雜過

ˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇ

本來早在3點就該睡了

無意中遇到了muse還在線上,所以我們就聊了起來

所以這篇文章我將以她為主角,發表我對她的感謝

我們感情很好,所以交情已經到了無話不聊的地步

今天談到了,關於人生中遇到的挫折與壓力,該如果去看待

每個人在現實中,都會遭遇各式各樣壓力

無論外觀包裝的多麼美好,那也只是一種呈現

就我而言,我似乎無欲無求,其實我也只是個遇到問題會選擇逃避的人

逃避什麼?我想是對某些經歷過的或無法磨滅的,擁有根深蒂固的成見

她告訴我她最近遇到的問題點,我都很了解,也聽的很仔細

但她也告訴我,她懂得將一堆問題分散成各個區塊

然後再依序的去解決  這是她最後的結論

也堅定的告訴我,人該擁有信念

說中了我的弱點,我  沒有信念這種東西

但是她說了很多很多,讓我開始想去找尋以及建立一些目標

她說:

我覺得有時候負面的東西不要天天說

只有不斷的學習解決問題,肩膀才會更厚實

想要什麼就去爭取,永遠是解決之道

我不確定自己行不行,但是我還是會試著去做

我們目前都要朝著這個方向走

其實真的是信念

最大的敵人,其實是自己

我覺得如果可以為了自己規劃一個短暫的幸福的目標,也許會快樂些

其實大家都是人,沒道理別人可以自己不行

找尋自己本來就是不容易的  在追尋的路途中或許可以一點一滴的去找回自我的價值

我們談的很深入,關於人生的課題

她說的不只這些話,聽起來或許樸實,但很中肯

我說:怎變成妳在安慰我

她說:其實是共勉

是的,共勉,很多人事物的道理,我們都懂

只是需要互相提醒,有關於人生的真諦

我其實內心存在著很多問題,但我不是笨蛋

她說:或許就是因為妳很聰明,所以才會感到痛苦

只能說感謝再感謝了,其實妳很懂我

也謝謝妳讓我感受到了一種態度,感受到了溫暖

妳說的話,一字一句,我都會記到心坎裡

我也會聽妳的,有空多看看商業週刊,看人家成功的例子

就算我一開始可能看不懂

我是真的想要踏出一大步

是看開不是放棄   我懂得其中的差異

永遠不要放棄自己   也不要看輕自己的能力

我真的 不怕受傷害了  我知道我也會難過  但我會試著去克服

我能給自己最好的東西就是     找到我自己真正想要的方向

慢慢來.......我會慢慢來

謝謝妳喔~麻吉