我.不屬於任何人

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  • 我很乖

    2008-07-23 00:21:40

     

     

    今天.懲罰自己是笨蛋.不吃飯趕工.

    終於在下課前.完成.

    雖然基本款沒什麼特別.

    不過這是用一根銀條做出來的.

    可是付出了被火燒.手指腫起來的代價.很辛苦.

    每次遇到焊接都會出問題.

    高溫焊材i hate you.

    一定要徹底解決.怨念~~

     

     

    昨夜.在夢裡.傷心的哭出來.很崩潰的那一種.

    瞬間醒來一秒鐘.被自己的淚水嚇到.

    還好現實沒有.

    因為藥效.所以又昏沉的睡著了.

    夢境中.有我的貓朋友.真的.很想他.

    其他的.不記得.

     

    miing說.睡覺前不能吃東西.會影響睡眠.

    是.遵命.明天我會早點吃.

    我會很乖的啦.等等就睡了.

     

    一回來就跟靜說話.

    雖然沒很久.可是總是開心的.

    廢話多的是我.但我喜歡聽你說話.呵呵.

     

    為了放照片.又吵na教我.

    謝謝你喔^^~

    na是宇宙無敵超級正妹加好人!

     

    cathy約我去看米勒畫展.

    真期待.

    但不是這個星期.

    星期天另外有約.

     

    趕快去睡.否則某人會罵我.噗.

     

     

     

     

     

  • 遺忘

    2008-07-21 23:01:36

    我想.今天.很失控.

    情緒非常不穩定.

    覺得.自制力.實在太差.

    或許.壓力.有點大.

    但.那又怎樣?

    我.不會崩潰.

    也.不會認輸.

     

    昨夜.睡的不好.

    不知道有沒有作夢.

    不重要.其實.

    有沒有一種快樂?是絕對不能記得的.

    記憶庫裡存放的.少的可憐.

    有幾年.是一片空白.

    或是.想回憶某段時間.就會出現顏色.

    可能是黑.灰.白.不一定.

    想要去想.腦神經卻是靜止的.

    偶爾.才會浮現一些.殘缺的片段.

    例如.我對曾經被劈腿.發現的當下.印象深刻.

    但.要回憶跟那個人相處的情況.幾乎想不起來.

    或許.那是好事.

     

    聽說.腦袋有保護機制.

    如果是很深很深.無法負荷的傷痛.記憶會自己刪除.

     

    開始忘了.曾經每分每秒.在腦海裡刻畫的輪廓.

    開始忘了.眸中鮮明的身影.

    忘記為何凝視.忘記為何牽掛.

    一天一天過去.越來越模糊.

    不知道自己究竟是害怕遺忘.還是選擇忘記.

    腦袋像是裝了一個開關.

    一旦快想起任何片段.就自動關起來.停止.

    於是.最後.

    可能.什麼都不記得.

    彷彿.沒有感覺.

    但.就像受了重傷.盡頭前的那一刻.身體是麻木的.

    血從四肢百骸中緩緩流出.卻沒有知覺.

     

    原來.

    最深刻的痛楚.是不痛.

    最深切的悲傷.是不哭.

     

    原來.

    愛到最深處.是遺忘.

     

     

     

     

     

     

  • !!

    2008-07-21 20:28:49

    靜一回來.就花時間哄我.

    或許我真的太心急.

    但.如何能不急.

    我沒達到自我要求.怎麼可以!

    要不是不能留在那.我一定會呆整夜.

    從上課到放學.除了抽煙吃飯的時間.我都在練習.

    怎麼辦...我做不好...

    別人看一次就學起來.我卻記不住.好沒用.

    深深的挫折感.

    我連錄影都忘了.腦袋是裝些什麼啊...

    想海扁自己一頓.看看會不會比較清醒.

    為什麼.我的體力那麼差.

    為什麼.我的頭腦無法運轉.

    很多人睡一點點也可以做很多事啊.

    為什麼我不行!

    靠.我真的那麼笨嗎....

     

    倘若停藥可以讓注意力集中些.我願意冒險.

    無論有多難.

    笨不是理由.反應慢不是藉口.

    我不會放棄.never.

     

  • @@

    2008-07-21 17:45:25

    今天學習狀況極差.

    挫折.無力.覺得自己很沒用.

    心情超down...

    一回家開了電腦.收到na的留言.

    他知道我要找歌貼在這.

    知道我很笨.幫我找好網址.連方法都寫的很詳細.

    很感動.真的.so sweet.

    然後.有一個陌生人加我msn.

    我就按確定.他在線上.

    我就敲他.hello.請問你是?

    結果他沒回答.就放上了顯示圖片.本來沒有.

    一整個白屁屁突然出現.

    沒有拍到臉.只有下半身背面特寫.

    就是把褲子褪到屁屁下的那種.

    看起來是女生的身材.很瘦.線條還可以的那種.

    瞬間笑出來.口中的咖啡也差點噴出來.

    但.嚇到我了!!!什麼鬼.

    我就又問.請問你是誰?怎會有我的e-mail?

    他回答.hey, Age/Sex/Location?

    是怎樣?orz...

    跟na還在聊天.馬上跟他說.

    他說他也要看.但邀請他加入談話還是看不到.

    你覺得很可惜吧.噗.

    馬上刪除聯絡人不囉唆.

    我希望mail 不是從2g看到的.

    不過.應該沒有其他可能.平常我只在這活動.

    如果是認識的朋友想惡整.請直接報上名來.讓我笑一下.(不過機率太小)

    倘若是不認識的.這一點都不好玩.有被騷擾到的fu.

    na說.被我賺到.最好是.

    就算我是踢.也不是只要是女生的屁屁.我看了都會高興好唄.-.-...

    我不喜歡!

    你們知道.我是謹守風度的人.從來不會亂吃豆腐.

    覺得那種行徑.是下流而非風流的表現.

    跟其他女生曖昧不明.手腳不清不楚代表自己很帥.很受歡迎?

    去你的.有一天你自己的女友跟別人曖昧就不要說話.

    也最討厭.隨便的女生.

    這不是重點.

    也沒有重點.一整個無聊.

    無言...

     

     

     

     

     

     

     

     

  • 只能

    2008-07-20 21:02:20

    睡到中午.感覺很久沒這樣睡了.

    可能昨夜喝了酒.加上疲憊的累積.

     

    曾經說過.我妹走路被酒駕撞到四肢骨折.

    差點掛點.住加護病房一個多月.

    醫生說.可能.手會殘廢了.

    那天.他線上敲我.把我狠很的罵了一頓.

    無力反駁.

    的確.之前的我.很不懂事.

    說什麼.都好.

    我還得更努力.是事實.

    我只能.把自己照顧好.不讓家人擔心.

    只能.兩個字.

    無能為力.的痛楚.

     

     

    你說我.白痴.笨蛋.蠢.

    是.我承認.

    以現在的人的心態.沒人會做這些事.

    更蠢的是.我不後悔.

    突然.有點想哭.

    但.我不會.也不允許自己軟弱.

    明天.繼續把自己推到戰線.奮鬥.

    不可以停下.對自己說.

     

    不要做惡夢了.好嗎?

    否則.我會想起那樣的依戀.

    想起.曾經的.擁抱.

     

    你說.這首歌.是為我寫的.噗.

    最好是.

     

    羅志祥-最後的風度

     

    沒有人介入 所有人覺得你該滿足
    我把心血 全都付出 你為何想要哭
    為你作主 讓你受到我的保護
    可是你 像受苦 到底是誰難以相處

    我給你幸福 你問我什麼才是幸福
    這個問題 反而讓我 把你看個清楚
    你怕束縛 我的愛沒能把你馴服
    你沒有退路 那倒不如爽快結束

    就讓你見識我的風度 你離開我要不要慶祝
    我不怕愛的殘酷 反正我很想跳舞
    我最喜歡挑戰孤獨 我也愛放下包袱
    沒有誰 我也不捨得哭
    我 我不在乎

    你覺得痛苦 我倒不願意為愛受苦
    只有這樣 我才做到 對你的背叛寬恕
    想給你幸福 想不到分手你才幸福
    是誰的錯誤 我不認輸 我忍得住

    就讓 你 見識我的風度 你離開我要不要慶祝
    我不怕愛的殘酷 反正我很想跳舞
    我最喜歡挑戰孤獨 我也愛放下包袱
    沒有誰 我也不捨得哭
    我沒有空在乎


    就讓你見識我的風度 我忍痛溫柔的祝福
    你會一生都記住 我要你銘心刻骨
    我最喜歡挑戰孤獨 我也愛放下了包袱
    沒有誰 沒難度 我最怕哭
    愛要愛得投入 卻不在乎

     

     

  • 最初的深刻

    2008-07-19 21:17:22

    今天.聯絡了許久不見的.很重要的人.

    讓我.頓時回憶起生命最初的愛戀.

    是那麼單純.簡單.別無所求.

     

    他是一個.非常棒的女孩.幾近完美.

    美貌與氣質兼具.

    深遂而滿載著靈性的雙眸.精緻立體優雅的五官.

    增一分太多.減一分嫌少.

    些許磁性的嗓音.讓人迷醉.

    豐富的內涵.獨立依賴並存的性格特質.

    談吐得宜.落落大方.

    聰穎.秀外慧中.人如其名.

    是.天使.是.女神.

    靈魂中.始終無法替代的位置.

     

     

    鋼琴的旋律.彷彿還在腦海中盤旋.

    或許.那是我熱愛音樂的起點.

     

    不要顧慮什麼.

    你知道我在.正如同我知道你永遠在我身邊.

    "要堅持~要發洩不要憋著...."

    深深的感動.

    即便分離再久.能懂得的.始終是你.

    想對你說.你會看見我的成長.

    即使一天只前進一點點.

    我.不會放棄勇敢.

    是你說的.我是燃燒生命般的活著.

    所以.終點之前.

    我會寫下.更動人的故事.

     

     

    然後.希望有一天.

    我可以親手打造.專屬於你的作品.

     


    (不要說我近視.一隻眼睛也可以看的很清楚.我可是看了很多年了.噗)

    這一生.在我心中.評價最高的女孩.

    雙子座的喔~

    是你害的.所以我眼光低不了.ㄎㄎ.

    一直單身下去你要負責.嗚....

    anyway.

    我們.都要很快樂.

     

    p.s一個人悠閒喝酒的放假時光.很充實.

  • 然後

    2008-07-19 16:23:53

    挫敗.是一種難以忍受的東西.

    尤其產生於愛情.

    太多情緒.不同反應.

    往往.就在圈圈裡打轉.

    太多個為什麼.也許.

    至於是誰劃下的.

    或許.還是自己.

     

    只有在看清之後.

    才能攤開雙手.說.fine.我輸了.

    然後?

     

    可能.關鍵不是對方為什麼不愛了.

    而是.為什麼自己不能保持吸引力.

    或是.為什麼感情不能維持品質.

    既然不能掌控對方的因素.

    至少可以檢討自己.

    我學會的是.難過沒任何作用.

    問問自己.

    有沒有決心.完善缺點?

    有沒有那個魄力.克服所有艱難.成為一個非常棒的人?

    等到達設定的目標之後.再問問自己的心.

    或許.已經置身於兩個不同世界.

    連自己.都覺得不會有交集.也說不定.

     

    每個人難免都希望能夠選擇.最輕鬆的道路.

    但.每一刻.承受的苦痛.都會有回報.

     

    我選擇挑戰.不逃避.

    就是有魄力.

    那些低劣的手法.狹窄的眼界.畏縮的心.從來不是我的對手.

    我的對手.一向只有自己.

    因為不同.

    所以.特別.

    只有懂得.才能看的見.

     

     

     

  • 請假

    2008-07-18 17:03:27

    早上起來.想一想.

    覺得課太無聊.導師時間跟勞工安全衛生.

    鐵定會睡的.不如在家睡比較舒服.所以請半天假.

    有一點小小的罪惡感.

    不過能10分鐘說完的重點.要拉長幾個小時.真的很難受.

    下午的課程是概論.紙上談兵還是很想睡.

    耐著性子多少聽一點.

    現在只要說太久的東西.

    都會無法集中.開始要進入睡眠狀態.

    或許真的不是唸書的料.噗.

    還是動手做覺得比較實在.

    學這個很耗體力.

    力氣要用很大.精細的地方也很多.

    昨天一整天.汗是用噴的.

    可以體會到.汗水模糊了視線了感覺.

    往往下課之後.就有虛脫感.

    接著工作.就很疲憊.

    其實我不擔心到底有多累.

    比較care的是.集中力的問題.

    每天早上.腦袋都無法運轉.

    覺得學習力會打折扣.

    很為難.其實.

    考慮減少工作天數.畢竟上課比較重要.

    是不是公司不同意就拉倒不做了?

    嗯.再想一想吧.

     

     

     

     

  • 恍惚

    2008-07-16 23:40:43

    累慘了.完全沒力.

    睡眠不足真的學習能力會降低.

    一早老師講解的時候完全記不住.

    東問西問.可能很多人覺得我是笨蛋.噗.

    明天我要直接攝影.邊作邊看.-.-...

    一個上午卡在一個流程就是弄不好.

    簡直是要抓狂.

    老師也來指導了好幾次.就是不行.

    他說有時候就是會不順.呵呵.

    他還看了我穿短褲的造型.說.你是運動員嗎?

    停格一秒鐘.下意識回答.

    嗯.以前是.(os.10年前的事了.不過一定又看不出我年紀~.~...)

    項目?

    長跑.

    他說他是游泳.還很開心的說他游100km.

    而且好像還想說很長.

    焦頭爛額中勒.還好班長拉走他.

    過一會又來巡視我的進度.

    教一教說運動員應該很聰明.

    os.我的腦袋裝便便還不行嗎...

    馬上承認自己笨不囉唆.

    看一看還誇獎說拉的很好.運動員的力氣夠.

    不要再說運動員了好唄!我是丟鉛球的嗎=.=...

    如果有空檔.一定會聽你游泳的故事.我保證.

    誰叫你是好老師勒....

    後來做不好到一個忍無可忍的程度.

    只好塞耳機聽起音樂.平復心情.繼續努力.

    整個就是怨念燃燒.

    中午吃了兩口飯就丟掉.繼續奮鬥.

    我不服啊~~~

    還好過一會突破了.

    一整個下午馬不停蹄趕進度.終於在下課時把成品做出來.

    呼~比上班還累.真的.

    煮明礬的時候容器翻倒.

    潑到身上.左手最多.

    還好還沒到沸點.痛...

    可憐的左手.每次都是燒烤你.可口嗎?

    我對不起你.噗.

    已經恍惚到不行.不知今夕是何夕.

     

    希望颱風不要來.我不想停課.

     

     

  • 熱血

    2008-07-15 23:53:31

    不知道是睡眠不足還是怎的.

    一早注意力都無法集中.

    學習速度總是比別人慢.

    所以都是很用心的在追進度.

    一時轉不過來.拼了還不行嗎?

    目前遇到的兩個老師人超好.

    只要有問題會不厭其煩的教.

    所以我都會一付呆樣的.想到就跑去發問.

    老師好到連看到我的點火器沒電都會關心.

    有種怎麼會那麼棒.超級幸福的感覺.

     

    今天班長拿出通訊錄作資料補正.

    又是一堆人被我的年齡嚇到.

    不可思議的表情.噗.

    還說了一堆什麼我有著青少年的氣息.看起來不像等等.

    這是變相說我幼稚嗎?哈.我太習慣了.

    反正.我不是最老的啦.好幾個頂著.

    同學很多都穿短褲上課.

    我也好想.天氣很熱勒.

    只是要工作還要換.好麻煩.

    不管了.整天被火烤.教室開冷氣也熱.

    就這樣決定.

    心情好的勒.因為終於把焊接搞懂.

    不過還是不夠完美.

    倒是眼睛快瞎了.一整天在做手鍊那種小東西.

    有感而發的跟隔壁同學說.

    難怪老師都一付老花眼的樣子.

    同學說.你是在預見你的未來嗎?哈.

    我對這個東西開始產生執著.

    希望未來可以朝著這個方向走.

     

    現在.我跟鐵鎚.談戀愛.

    祝福我們吧.哈哈~

     

  • 狀況

    2008-07-14 17:08:07

    做了.惡夢.

    半夜醒來.

    無法言喻的.感覺.

    狀況不好.

    換我燙傷.

    只是沒像他們喊出來.四處找藥.

    很難集中注意力.

    老師到我旁邊看情況的時候.

    我說.做的很爛.不高興.丟到旁邊.

    正在重作一個.

    他就說不會啊.還不錯啊.然後默默拿去修改.

    結果改的很標準-.-...

    而我重做的那個更醜.

    抓狂!我怎麼可以做的不好!

    只是沒時間.放學了.懷著不甘的心情離開.

     

    同學中有一個我懷疑他是不分.

    沒問.是或不是其實也沒差.

    他跟我說話時就很熟稔的模樣.

    其實我連他名字都不知道.

    今天就說.我們都穿一樣的衣服勒.

    就是都黃色.我也不知道要回答什麼.

    就隨便亂說一句.還被嫌棄沒創意.

    我穿了兩件白加黃.

    天氣很熱.為了帥不惜流汗.噗.

    然後有時候就會抓我的肩膀.

    或是圍著老師的時候.小靠著我的身體.

    可能他習慣這種肢體接觸.

    我不習慣.但也沒說什麼.

    因為他人很好.我不會的時候會教我.

     

    希望今晚不要再做夢.

    我不能沒精神.那都是超高溫的器具.

    容易受傷.

    很痛的.呵呵.

     

     

     

     

     

     

     

     


     

  • 故事

    2008-07-13 21:12:17



    小女孩的害怕.不安.茫然無措.

    不想.不聽.不看.

    彷彿就不存在.

    除了偶爾夢境的追逐.不再想起了.

    好像為很多事忙碌.卻沒有方向.

     

    曾經習慣依賴一個人.

    處理所有問題.什麼都不用思考.

    而那個人.只是想要小女孩可以一直擁有著無憂的笑容.

    所以明知自己無法負荷.卻仍非常盡力的維繫一切.

    後來.小女孩發現.遠遠的不夠.

    所以.逃走了.

     

    那個人理解小女孩太年輕.

    知道有一天終究會懂得.

    只是那個人.有很多事必須去做.很多難關必須去闖.

    為了想成為可以依賴的可靠對象.非常努力的奮鬥著.

    即使是擔心.即使放心不下.

    那個人知道.已經不能再幫小女孩抵擋所有艱難.

     


    於是.笑著說.要學習自己長大喔.

    一如往常的.寵溺的凝視著小女孩的雙眸.

    然後.指著自己的胸口說.

    這裡.永遠留給你.

     


    等小女孩真的懂了.那個人還在的話.

    會依然帶著陽光般的燦爛微笑.猶如第一次相遇.

    張開雙手.給小女孩一個最溫暖的擁抱.

     


    然後.說.

    別怕.我一直都在.

     

     

     

     

     

     

     

     

  • 以為

    2008-07-13 17:45:05

    夢見.

    時空交錯.

    未知的背景.熟悉的感覺.不變的...

     

    懷著迷惑期盼的百般思緒.睜開眼睛.

    腦袋沉重的.撐著雙手.

    目光來回搜尋.

    我在找什麼?

    呆望許久後發現.竟然被夢境騙了.

    我以為.....

     

    毫無防備的.重擊.

     

    狂亂.的.

    痛.

     

  • 鴻溝

    2008-07-13 14:47:02

     

    你從未問過我.如何懂得.

     

    像是呼吸.心跳頻率一致.

    一個表情.一個動作.一個語助詞.

    眼眸.凝視靈魂深處.

     

    是些什麼矇蔽了心?

    迷失.

     

    不問因果.不論對錯.

    是否?連天.都不願祝福.

     

    無法跨越的鴻溝.

     

    理解比怪責困難.

     

    或許.還要很多年.

     

    倘若有那麼一天.

    請到我墳前.告訴我.

    你懂得.

     

     

     

     

     

     

     

  • 代價

    2008-07-13 00:03:17

    堅持星期日不工作.

    再上全天班我會掛點.

    脆弱的身體.會讓賺來的錢變成醫藥費.

    不想讓腸胃炎如影隨形.

     

    肩膀的負荷其實是很重的.

    只是以前的我.沒辦法承受.

    逃避是總是最簡單的方式.

    現在的我.應該有資格這麼說.

    即便病的再重.受的傷害再深.覺得生命無以為繼.

    選擇結束.並不能證明些什麼.

    無論是什麼理由.想要得到什麼結果.都不會成功.

    那只不過是一個選擇.沒有任何意義.

    帶不走.留不下些什麼.

     

    你說我最近很旺.噗.

    或許.如果比起之前雖到不行的時刻.

    但.人生怎能盡如己意.

    的確有運氣的成分.

    只是這一切.是用代價換來的.

     

    在最心碎的時刻.挑戰極限.

    像是千刀萬剮的疼痛.卻冷靜的佇立於風雨中.

    狂風暴雨擊打著靈魂.每踏出一步都是如此的艱難.

    幾次彷彿痛的想倒地.卻抿著唇.用盡全身力氣支撐.

    猶如失去了感覺.心頭淌的血卻諷刺的證實傷痕的存在.

    是一條血路.漫長的坎坷.

    手中握著的.是一把名為勇氣的刀.

    剷除所有軟弱的理由.殺盡所有前方的阻擋.

    即便在某個時刻.痛楚讓淚水模糊了視線.

    隨手拭去之後.只會剩下堅毅的神情.

    以及百錘千鍊的意志.

    這是燃燒生命之火帶來的光亮.

    倘若我得到了什麼.都是爭取來的.

    是的.我會難過.會痛.會孤單.

    那又怎樣?

    對.我難以割捨.連夢境中都是滿滿的依戀.

    那又怎樣?

    我只是血肉之軀.受了傷焉能不疼痛.

    燒灼在靈魂的炙熱執著豈能輕易抹去.

    記得.比忘記更需要勇氣.

    只是.已經沒有任何理由.可以讓我停留.

    所以.我走了.

     

    無須證明些什麼.

    我就是我.

    就是如此簡單.

     

     

     

     

     

     

  • 方向

    2008-07-11 23:50:59

    怎麼會有這麼好玩的東西!

    竟然.會讓對任何事物始終冷淡的我.充滿熱情勒.

    還引發了我對完美的追求.

    一定是奇蹟.

     

    我們班的同學都很認真.筆記寫不完.

    一樣.我還是不知道要寫啥.

    但老師示範時.我都會死盯著.看到底技巧是什麼.

    然後一定要學到會.

    今天練習把銀塊鍛造成4mmx4mm的正方長條形.

    用大鐵鎚.不容易.

    因為很容易變形.還要打的平整.形狀要方正.

    打完都會讓老師看然後作檢討.

    老師說不錯.但因為他有幫我敲過作修正.

    我覺得那不是我自己全程打的.覺得不高興.

    當同學聚集在機器前面繼續製作銀線時.我就跑去練習.

    畢竟機器不夠多.我都等他們做別的事的時候去偷練.

    不喜歡擠成一團.

    同學看到我在敲的時候說我很像鐵匠.噗.

    工具差不多.都很大隻.

    差別是我們做的是很小的東西.

    可以想像吧.不可能打金塊啊.

    然後.突然有一個同學飛奔而過.

    叫著.流血了.

    抬頭喵一眼.看到一隻手指指尖都是血.

    然後低下頭繼續練.

    每天都有人掛彩.好像不稀奇.

    我是還好.今天除了被鐵鎚敲到.以及割傷之外.沒什麼事.

    倒是心裡有os.為什麼以前我什麼都不會.沒有跟鐵鎚好好培養感情.

    上課因為都是實作.也沒有下課休息時間.

    不過隨時可以走動.想抽煙時就跑出去.

    大家都認真到不行.

    中午休息一小時吃飯.

    吃完飯大概半小時.就繼續做.

    放學沒做完大家還不太甘心.老師其實很想走的樣子.呵呵.

    雖然極度睡眠不足.但一整天我都拼命的練習.幾乎沒停下來過.

    我想要每一樣都真的徹底學會.

    手指也腫了.虎口也要起水泡.

    但我很開心.真的.

    我找到了喜歡的東西.

    即使笨笨的.沒學過設計.

    雖然不知道自己能做到什麼程度.

    但我不想設限.

    只想.很努力很努力的做到最好.

     

    我真的很幸運.

    在最困難痛苦的時候.出現了一個方向.

    即使前方多艱難.我不在乎.

    一無所有的我.很珍惜自己僅有的機會.

    我會堅強的衝過每一個挑戰.

    殺出一條屬於自己的路.

     

    my angel.   知道嗎?

    我竟然可以如此的勇敢.

    而這一切.是你教會我的.

    我開始.找到了自己.

    這樣的我.很帥喔.呵呵.

     

    沒有了愛.是很不容易的.我想.

    但.堅持不求全.

    燃燒靈魂的愛.很特別.

    我的勇敢.我的改變.是因為.我想要.

    而我.值得最好的.

     

     

     

     

     

     

  • sorry

    2008-07-11 00:09:22

    竟然失眠了.

    why?

    明明.就非常疲累.

    我需要休息.

    或許需要的是一個溫暖的擁抱.

    這不是我現在能擁有的.(笑)

     

     

    對於曾經被我傷害過的你.

    可能.說什麼都是多餘.

    發生了太多.

    不知道是不是命定.

    我們這輩子不會再有交集.

    正如我的最後一句.

    無論今後你是否是一個人.都要學著堅強.

    不是你不夠好.

    錯的是我.

    對不起.

     

     

  • 好玩

    2008-07-10 17:03:52

    晚上放假不用工作.

    有種超級快樂的幸福感.

    讓我在床上滾來滾去就很開心.

    越來越容易滿足了.噗.

    我要早一點睡~.~...

     

    上午上課時老師說話好小聲.

    我有點重聽聽不清楚.跟老師反應後還是一樣.

    受不了.滿腦子都是台呎.cm.mm有的沒的.

    下午都在玩火.

    要把銀溶解成塊.

    剛開始有點恐怖.因為設備不好控制.

    後來越玩越開心.完全不想睡覺.

    空檔時還跑去玩大鐵鎚那些.真的很像打鐵.其實.

    就跟同學在那邊亂玩.表演跟電視上演的打鐵匠一樣的動作.

    練習時.有同學燒到整隻手掌.還好不是很嚴重.會起水泡的那種.

    我也燙到兩隻手指.因為還沒冷卻就用手去拿.

    不過沒什麼事.

     

    看到有些同學認真的寫了一堆筆記.還畫圖.

    好奇怪.我覺得沒啥好寫的.

    反正就是這樣啊.我覺得用身體記憶比較容易.

    不知道.反正最後考證照時應該實作很重要吧.

    因為政府預算不足.所以只能玩銀.黃金白金那些就沒有.

    而且材料要回收.想帶走作品就要自己買原料.

    所以之後就要買銀粒.可能要10兩左右.

    好像值不少.可至少比買金塊便宜.

    不知道要做什麼款式.嘖.

    要好好思考一下.

     

     

     

     

     

     

     

  • 是不是?

    2008-07-10 00:12:50

    vila我佩服你.可以睡那麼少.

    才第2天.就有神經斷裂抓狂的現象產生.

    這種日子要過半年吧.沒意外的話.

    豁出去了.管他的勒.

    工作到一半.心臟開始痛.

    有一陣子沒發生了.

    一天吃4餐.已經顧慮不了體重.

    運動?等我休假吧~.~...

    第一天上課都是廢話.

    第二天都在哈拉.不過老師有說到很多格局.世界觀的東西.

    很認真的聽著.

    睜著沉重的雙眼.不想成為唯一一個睡著的傢伙.

    上這個課是規定不能工作的.因為時間長.

    全班只有我偷打工.這是不能說的秘密.噗.

    下午要自我介紹.同學都說了一大堆話.講好久.

    幾乎都是大學讀設計相關的.

    不然就是家裡開銀樓.賣石頭啥的.

    這時候我真的懷疑為啥會讓我考上.看到鬼.ㄎㄎ.

    我說的最短.

    "我叫xxx.

    不喜歡唸書.

    什麼都不會.

    現在想要認真學習.

    請多指教."

    我想.我大概是最奇怪的存在.噗.

    不過.不管那麼多.我沒耐性說廢話.

    我的一切與他人無關.就是去上課的.其他別管我.

    下課時.鑰匙不見了.

    樓上樓下亂衝一直找.最後有找到.

    很無奈.

    好想直接綁在身上.

     

    心裡有一塊不見了.

    彷彿是靈魂有了缺角.

    我是不是?會難過.

     

     

     

  • 笨蛋沒得救

    2008-07-08 17:23:09

    睡眼惺忪的起來關手機鬧鐘.

    嗯?簡訊.

    迷糊的打開.瞬間變的清醒了些.

    是.意料之外.

    我會很努力的.謝謝.

     

     

    出門前看一遍報到程序.

    發現一行字.

    "報到後隨即上課."

    靠.又白痴了一次.

    馬上衝出去不囉唆.

    為什麼我看好幾次都瞎到看不見啊~.~...

    可不可以不要那麼笨.嗚....

     

    從今天開始.我會跟我的床很陌生.

    沒時間了.上工去.

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  • 更新時間: 2008-07-23

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