今天.懲罰自己是笨蛋.不吃飯趕工.

終於在下課前.完成.

雖然基本款沒什麼特別.

不過這是用一根銀條做出來的.

可是付出了被火燒.手指腫起來的代價.很辛苦.

每次遇到焊接都會出問題.

高溫焊材i hate you.

一定要徹底解決.怨念~~

 

 

昨夜.在夢裡.傷心的哭出來.很崩潰的那一種.

瞬間醒來一秒鐘.被自己的淚水嚇到.

還好現實沒有.

因為藥效.所以又昏沉的睡著了.

夢境中.有我的貓朋友.真的.很想他.

其他的.不記得.

 

miing說.睡覺前不能吃東西.會影響睡眠.

是.遵命.明天我會早點吃.

我會很乖的啦.等等就睡了.

 

一回來就跟靜說話.

雖然沒很久.可是總是開心的.

廢話多的是我.但我喜歡聽你說話.呵呵.

 

為了放照片.又吵na教我.

謝謝你喔^^~

na是宇宙無敵超級正妹加好人!

 

cathy約我去看米勒畫展.

真期待.

但不是這個星期.

星期天另外有約.

 

趕快去睡.否則某人會罵我.噗.

 

 

 

 

 

我想.今天.很失控.

情緒非常不穩定.

覺得.自制力.實在太差.

或許.壓力.有點大.

但.那又怎樣?

我.不會崩潰.

也.不會認輸.

 

昨夜.睡的不好.

不知道有沒有作夢.

不重要.其實.

有沒有一種快樂?是絕對不能記得的.

記憶庫裡存放的.少的可憐.

有幾年.是一片空白.

或是.想回憶某段時間.就會出現顏色.

可能是黑.灰.白.不一定.

想要去想.腦神經卻是靜止的.

偶爾.才會浮現一些.殘缺的片段.

例如.我對曾經被劈腿.發現的當下.印象深刻.

但.要回憶跟那個人相處的情況.幾乎想不起來.

或許.那是好事.

 

聽說.腦袋有保護機制.

如果是很深很深.無法負荷的傷痛.記憶會自己刪除.

 

開始忘了.曾經每分每秒.在腦海裡刻畫的輪廓.

開始忘了.眸中鮮明的身影.

忘記為何凝視.忘記為何牽掛.

一天一天過去.越來越模糊.

不知道自己究竟是害怕遺忘.還是選擇忘記.

腦袋像是裝了一個開關.

一旦快想起任何片段.就自動關起來.停止.

於是.最後.

可能.什麼都不記得.

彷彿.沒有感覺.

但.就像受了重傷.盡頭前的那一刻.身體是麻木的.

血從四肢百骸中緩緩流出.卻沒有知覺.

 

原來.

最深刻的痛楚.是不痛.

最深切的悲傷.是不哭.

 

原來.

愛到最深處.是遺忘.

 

 

 

 

 

 

靜一回來.就花時間哄我.

或許我真的太心急.

但.如何能不急.

我沒達到自我要求.怎麼可以!

要不是不能留在那.我一定會呆整夜.

從上課到放學.除了抽煙吃飯的時間.我都在練習.

怎麼辦...我做不好...

別人看一次就學起來.我卻記不住.好沒用.

深深的挫折感.

我連錄影都忘了.腦袋是裝些什麼啊...

想海扁自己一頓.看看會不會比較清醒.

為什麼.我的體力那麼差.

為什麼.我的頭腦無法運轉.

很多人睡一點點也可以做很多事啊.

為什麼我不行!

靠.我真的那麼笨嗎....

 

倘若停藥可以讓注意力集中些.我願意冒險.

無論有多難.

笨不是理由.反應慢不是藉口.

我不會放棄.never.

 

今天學習狀況極差.

挫折.無力.覺得自己很沒用.

心情超down...

一回家開了電腦.收到na的留言.

他知道我要找歌貼在這.

知道我很笨.幫我找好網址.連方法都寫的很詳細.

很感動.真的.so sweet.

然後.有一個陌生人加我msn.

我就按確定.他在線上.

我就敲他.hello.請問你是?

結果他沒回答.就放上了顯示圖片.本來沒有.

一整個白屁屁突然出現.

沒有拍到臉.只有下半身背面特寫.

就是把褲子褪到屁屁下的那種.

看起來是女生的身材.很瘦.線條還可以的那種.

瞬間笑出來.口中的咖啡也差點噴出來.

但.嚇到我了!!!什麼鬼.

我就又問.請問你是誰?怎會有我的e-mail?

他回答.hey, Age/Sex/Location?

是怎樣?orz...

跟na還在聊天.馬上跟他說.

他說他也要看.但邀請他加入談話還是看不到.

你覺得很可惜吧.噗.

馬上刪除聯絡人不囉唆.

我希望mail 不是從2g看到的.

不過.應該沒有其他可能.平常我只在這活動.

如果是認識的朋友想惡整.請直接報上名來.讓我笑一下.(不過機率太小)

倘若是不認識的.這一點都不好玩.有被騷擾到的fu.

na說.被我賺到.最好是.

就算我是踢.也不是只要是女生的屁屁.我看了都會高興好唄.-.-...

我不喜歡!

你們知道.我是謹守風度的人.從來不會亂吃豆腐.

覺得那種行徑.是下流而非風流的表現.

跟其他女生曖昧不明.手腳不清不楚代表自己很帥.很受歡迎?

去你的.有一天你自己的女友跟別人曖昧就不要說話.

也最討厭.隨便的女生.

這不是重點.

也沒有重點.一整個無聊.

無言...

 

 

 

 

 

 

 

 

睡到中午.感覺很久沒這樣睡了.

可能昨夜喝了酒.加上疲憊的累積.

 

曾經說過.我妹走路被酒駕撞到四肢骨折.

差點掛點.住加護病房一個多月.

醫生說.可能.手會殘廢了.

那天.他線上敲我.把我狠很的罵了一頓.

無力反駁.

的確.之前的我.很不懂事.

說什麼.都好.

我還得更努力.是事實.

我只能.把自己照顧好.不讓家人擔心.

只能.兩個字.

無能為力.的痛楚.

 

 

你說我.白痴.笨蛋.蠢.

是.我承認.

以現在的人的心態.沒人會做這些事.

更蠢的是.我不後悔.

突然.有點想哭.

但.我不會.也不允許自己軟弱.

明天.繼續把自己推到戰線.奮鬥.

不可以停下.對自己說.

 

不要做惡夢了.好嗎?

否則.我會想起那樣的依戀.

想起.曾經的.擁抱.

 

你說.這首歌.是為我寫的.噗.

最好是.

 

羅志祥-最後的風度

 

沒有人介入 所有人覺得你該滿足
我把心血 全都付出 你為何想要哭
為你作主 讓你受到我的保護
可是你 像受苦 到底是誰難以相處

我給你幸福 你問我什麼才是幸福
這個問題 反而讓我 把你看個清楚
你怕束縛 我的愛沒能把你馴服
你沒有退路 那倒不如爽快結束

就讓你見識我的風度 你離開我要不要慶祝
我不怕愛的殘酷 反正我很想跳舞
我最喜歡挑戰孤獨 我也愛放下包袱
沒有誰 我也不捨得哭
我 我不在乎

你覺得痛苦 我倒不願意為愛受苦
只有這樣 我才做到 對你的背叛寬恕
想給你幸福 想不到分手你才幸福
是誰的錯誤 我不認輸 我忍得住

就讓 你 見識我的風度 你離開我要不要慶祝
我不怕愛的殘酷 反正我很想跳舞
我最喜歡挑戰孤獨 我也愛放下包袱
沒有誰 我也不捨得哭
我沒有空在乎

就讓你見識我的風度 我忍痛溫柔的祝福
你會一生都記住 我要你銘心刻骨
我最喜歡挑戰孤獨 我也愛放下了包袱
沒有誰 沒難度 我最怕哭
愛要愛得投入 卻不在乎

 

 

今天.聯絡了許久不見的.很重要的人.

讓我.頓時回憶起生命最初的愛戀.

是那麼單純.簡單.別無所求.

 

他是一個.非常棒的女孩.幾近完美.

美貌與氣質兼具.

深遂而滿載著靈性的雙眸.精緻立體優雅的五官.

增一分太多.減一分嫌少.

些許磁性的嗓音.讓人迷醉.

豐富的內涵.獨立依賴並存的性格特質.

談吐得宜.落落大方.

聰穎.秀外慧中.人如其名.

是.天使.是.女神.

靈魂中.始終無法替代的位置.

 

 

鋼琴的旋律.彷彿還在腦海中盤旋.

或許.那是我熱愛音樂的起點.

 

不要顧慮什麼.

你知道我在.正如同我知道你永遠在我身邊.

"要堅持~要發洩不要憋著...."

深深的感動.

即便分離再久.能懂得的.始終是你.

想對你說.你會看見我的成長.

即使一天只前進一點點.

我.不會放棄勇敢.

是你說的.我是燃燒生命般的活著.

所以.終點之前.

我會寫下.更動人的故事.

 

 

然後.希望有一天.

我可以親手打造.專屬於你的作品.

 

(不要說我近視.一隻眼睛也可以看的很清楚.我可是看了很多年了.噗)

這一生.在我心中.評價最高的女孩.

雙子座的喔~

是你害的.所以我眼光低不了.ㄎㄎ.

一直單身下去你要負責.嗚....

anyway.

我們.都要很快樂.

 

p.s一個人悠閒喝酒的放假時光.很充實.

挫敗.是一種難以忍受的東西.

尤其產生於愛情.

太多情緒.不同反應.

往往.就在圈圈裡打轉.

太多個為什麼.也許.

至於是誰劃下的.

或許.還是自己.

 

只有在看清之後.

才能攤開雙手.說.fine.我輸了.

然後?

 

可能.關鍵不是對方為什麼不愛了.

而是.為什麼自己不能保持吸引力.

或是.為什麼感情不能維持品質.

既然不能掌控對方的因素.

至少可以檢討自己.

我學會的是.難過沒任何作用.

問問自己.

有沒有決心.完善缺點?

有沒有那個魄力.克服所有艱難.成為一個非常棒的人?

等到達設定的目標之後.再問問自己的心.

或許.已經置身於兩個不同世界.

連自己.都覺得不會有交集.也說不定.

 

每個人難免都希望能夠選擇.最輕鬆的道路.

但.每一刻.承受的苦痛.都會有回報.

 

我選擇挑戰.不逃避.

就是有魄力.

那些低劣的手法.狹窄的眼界.畏縮的心.從來不是我的對手.

我的對手.一向只有自己.

因為不同.

所以.特別.

只有懂得.才能看的見.

 

 

 

早上起來.想一想.

覺得課太無聊.導師時間跟勞工安全衛生.

鐵定會睡的.不如在家睡比較舒服.所以請半天假.

有一點小小的罪惡感.

不過能10分鐘說完的重點.要拉長幾個小時.真的很難受.

下午的課程是概論.紙上談兵還是很想睡.

耐著性子多少聽一點.

現在只要說太久的東西.

都會無法集中.開始要進入睡眠狀態.

或許真的不是唸書的料.噗.

還是動手做覺得比較實在.

學這個很耗體力.

力氣要用很大.精細的地方也很多.

昨天一整天.汗是用噴的.

可以體會到.汗水模糊了視線了感覺.

往往下課之後.就有虛脫感.

接著工作.就很疲憊.

其實我不擔心到底有多累.

比較care的是.集中力的問題.

每天早上.腦袋都無法運轉.

覺得學習力會打折扣.

很為難.其實.

考慮減少工作天數.畢竟上課比較重要.

是不是公司不同意就拉倒不做了?

嗯.再想一想吧.

 

 

 

 

累慘了.完全沒力.

睡眠不足真的學習能力會降低.

一早老師講解的時候完全記不住.

東問西問.可能很多人覺得我是笨蛋.噗.

明天我要直接攝影.邊作邊看.-.-...

一個上午卡在一個流程就是弄不好.

簡直是要抓狂.

老師也來指導了好幾次.就是不行.

他說有時候就是會不順.呵呵.

他還看了我穿短褲的造型.說.你是運動員嗎?

停格一秒鐘.下意識回答.

嗯.以前是.(os.10年前的事了.不過一定又看不出我年紀~.~...)

項目?

長跑.

他說他是游泳.還很開心的說他游100km.

而且好像還想說很長.

焦頭爛額中勒.還好班長拉走他.

過一會又來巡視我的進度.

教一教說運動員應該很聰明.

os.我的腦袋裝便便還不行嗎...

馬上承認自己笨不囉唆.

看一看還誇獎說拉的很好.運動員的力氣夠.

不要再說運動員了好唄!我是丟鉛球的嗎=.=...

如果有空檔.一定會聽你游泳的故事.我保證.

誰叫你是好老師勒....

後來做不好到一個忍無可忍的程度.

只好塞耳機聽起音樂.平復心情.繼續努力.

整個就是怨念燃燒.

中午吃了兩口飯就丟掉.繼續奮鬥.

我不服啊~~~

還好過一會突破了.

一整個下午馬不停蹄趕進度.終於在下課時把成品做出來.

呼~比上班還累.真的.

煮明礬的時候容器翻倒.

潑到身上.左手最多.

還好還沒到沸點.痛...

可憐的左手.每次都是燒烤你.可口嗎?

我對不起你.噗.

已經恍惚到不行.不知今夕是何夕.

 

希望颱風不要來.我不想停課.

 

 

不知道是睡眠不足還是怎的.

一早注意力都無法集中.

學習速度總是比別人慢.

所以都是很用心的在追進度.

一時轉不過來.拼了還不行嗎?

目前遇到的兩個老師人超好.

只要有問題會不厭其煩的教.

所以我都會一付呆樣的.想到就跑去發問.

老師好到連看到我的點火器沒電都會關心.

有種怎麼會那麼棒.超級幸福的感覺.

 

今天班長拿出通訊錄作資料補正.

又是一堆人被我的年齡嚇到.

不可思議的表情.噗.

還說了一堆什麼我有著青少年的氣息.看起來不像等等.

這是變相說我幼稚嗎?哈.我太習慣了.

反正.我不是最老的啦.好幾個頂著.

同學很多都穿短褲上課.

我也好想.天氣很熱勒.

只是要工作還要換.好麻煩.

不管了.整天被火烤.教室開冷氣也熱.

就這樣決定.

心情好的勒.因為終於把焊接搞懂.

不過還是不夠完美.

倒是眼睛快瞎了.一整天在做手鍊那種小東西.

有感而發的跟隔壁同學說.

難怪老師都一付老花眼的樣子.

同學說.你是在預見你的未來嗎?哈.

我對這個東西開始產生執著.

希望未來可以朝著這個方向走.

 

現在.我跟鐵鎚.談戀愛.

祝福我們吧.哈哈~

 

做了.惡夢.

半夜醒來.

無法言喻的.感覺.

狀況不好.

換我燙傷.

只是沒像他們喊出來.四處找藥.

很難集中注意力.

老師到我旁邊看情況的時候.

我說.做的很爛.不高興.丟到旁邊.

正在重作一個.

他就說不會啊.還不錯啊.然後默默拿去修改.

結果改的很標準-.-...

而我重做的那個更醜.

抓狂!我怎麼可以做的不好!

只是沒時間.放學了.懷著不甘的心情離開.

 

同學中有一個我懷疑他是不分.

沒問.是或不是其實也沒差.

他跟我說話時就很熟稔的模樣.

其實我連他名字都不知道.

今天就說.我們都穿一樣的衣服勒.

就是都黃色.我也不知道要回答什麼.

就隨便亂說一句.還被嫌棄沒創意.

我穿了兩件白加黃.

天氣很熱.為了帥不惜流汗.噗.

然後有時候就會抓我的肩膀.

或是圍著老師的時候.小靠著我的身體.

可能他習慣這種肢體接觸.

我不習慣.但也沒說什麼.

因為他人很好.我不會的時候會教我.

 

希望今晚不要再做夢.

我不能沒精神.那都是超高溫的器具.

容易受傷.

很痛的.呵呵.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

小女孩的害怕.不安.茫然無措.

不想.不聽.不看.

彷彿就不存在.

除了偶爾夢境的追逐.不再想起了.

好像為很多事忙碌.卻沒有方向.

 

曾經習慣依賴一個人.

處理所有問題.什麼都不用思考.

而那個人.只是想要小女孩可以一直擁有著無憂的笑容.

所以明知自己無法負荷.卻仍非常盡力的維繫一切.

後來.小女孩發現.遠遠的不夠.

所以.逃走了.

 

那個人理解小女孩太年輕.

知道有一天終究會懂得.

只是那個人.有很多事必須去做.很多難關必須去闖.

為了想成為可以依賴的可靠對象.非常努力的奮鬥著.

即使是擔心.即使放心不下.

那個人知道.已經不能再幫小女孩抵擋所有艱難.

 

於是.笑著說.要學習自己長大喔.

一如往常的.寵溺的凝視著小女孩的雙眸.

然後.指著自己的胸口說.

這裡.永遠留給你.

 

等小女孩真的懂了.那個人還在的話.

會依然帶著陽光般的燦爛微笑.猶如第一次相遇.

張開雙手.給小女孩一個最溫暖的擁抱.

 

然後.說.

別怕.我一直都在.

 

 

 

 

 

 

 

 

夢見.

時空交錯.

未知的背景.熟悉的感覺.不變的...

 

懷著迷惑期盼的百般思緒.睜開眼睛.

腦袋沉重的.撐著雙手.

目光來回搜尋.

我在找什麼?

呆望許久後發現.竟然被夢境騙了.

我以為.....

 

毫無防備的.重擊.

 

狂亂.的.

痛.

 

 

你從未問過我.如何懂得.

 

像是呼吸.心跳頻率一致.

一個表情.一個動作.一個語助詞.

眼眸.凝視靈魂深處.

 

是些什麼矇蔽了心?

迷失.

 

不問因果.不論對錯.

是否?連天.都不願祝福.

 

無法跨越的鴻溝.

 

理解比怪責困難.

 

或許.還要很多年.

 

倘若有那麼一天.

請到我墳前.告訴我.

你懂得.

 

 

 

 

 

 

 

堅持星期日不工作.

再上全天班我會掛點.

脆弱的身體.會讓賺來的錢變成醫藥費.

不想讓腸胃炎如影隨形.

 

肩膀的負荷其實是很重的.

只是以前的我.沒辦法承受.

逃避是總是最簡單的方式.

現在的我.應該有資格這麼說.

即便病的再重.受的傷害再深.覺得生命無以為繼.

選擇結束.並不能證明些什麼.

無論是什麼理由.想要得到什麼結果.都不會成功.

那只不過是一個選擇.沒有任何意義.

帶不走.留不下些什麼.

 

你說我最近很旺.噗.

或許.如果比起之前雖到不行的時刻.

但.人生怎能盡如己意.

的確有運氣的成分.

只是這一切.是用代價換來的.

 

在最心碎的時刻.挑戰極限.

像是千刀萬剮的疼痛.卻冷靜的佇立於風雨中.

狂風暴雨擊打著靈魂.每踏出一步都是如此的艱難.

幾次彷彿痛的想倒地.卻抿著唇.用盡全身力氣支撐.

猶如失去了感覺.心頭淌的血卻諷刺的證實傷痕的存在.

是一條血路.漫長的坎坷.

手中握著的.是一把名為勇氣的刀.

剷除所有軟弱的理由.殺盡所有前方的阻擋.

即便在某個時刻.痛楚讓淚水模糊了視線.

隨手拭去之後.只會剩下堅毅的神情.

以及百錘千鍊的意志.

這是燃燒生命之火帶來的光亮.

倘若我得到了什麼.都是爭取來的.

是的.我會難過.會痛.會孤單.

那又怎樣?

對.我難以割捨.連夢境中都是滿滿的依戀.

那又怎樣?

我只是血肉之軀.受了傷焉能不疼痛.

燒灼在靈魂的炙熱執著豈能輕易抹去.

記得.比忘記更需要勇氣.

只是.已經沒有任何理由.可以讓我停留.

所以.我走了.

 

無須證明些什麼.

我就是我.

就是如此簡單.

 

 

 

 

 

 

怎麼會有這麼好玩的東西!

竟然.會讓對任何事物始終冷淡的我.充滿熱情勒.

還引發了我對完美的追求.

一定是奇蹟.

 

我們班的同學都很認真.筆記寫不完.

一樣.我還是不知道要寫啥.

但老師示範時.我都會死盯著.看到底技巧是什麼.

然後一定要學到會.

今天練習把銀塊鍛造成4mmx4mm的正方長條形.

用大鐵鎚.不容易.

因為很容易變形.還要打的平整.形狀要方正.

打完都會讓老師看然後作檢討.

老師說不錯.但因為他有幫我敲過作修正.

我覺得那不是我自己全程打的.覺得不高興.

當同學聚集在機器前面繼續製作銀線時.我就跑去練習.

畢竟機器不夠多.我都等他們做別的事的時候去偷練.

不喜歡擠成一團.

同學看到我在敲的時候說我很像鐵匠.噗.

工具差不多.都很大隻.

差別是我們做的是很小的東西.

可以想像吧.不可能打金塊啊.

然後.突然有一個同學飛奔而過.

叫著.流血了.

抬頭喵一眼.看到一隻手指指尖都是血.

然後低下頭繼續練.

每天都有人掛彩.好像不稀奇.

我是還好.今天除了被鐵鎚敲到.以及割傷之外.沒什麼事.

倒是心裡有os.為什麼以前我什麼都不會.沒有跟鐵鎚好好培養感情.

上課因為都是實作.也沒有下課休息時間.

不過隨時可以走動.想抽煙時就跑出去.

大家都認真到不行.

中午休息一小時吃飯.

吃完飯大概半小時.就繼續做.

放學沒做完大家還不太甘心.老師其實很想走的樣子.呵呵.

雖然極度睡眠不足.但一整天我都拼命的練習.幾乎沒停下來過.

我想要每一樣都真的徹底學會.

手指也腫了.虎口也要起水泡.

但我很開心.真的.

我找到了喜歡的東西.

即使笨笨的.沒學過設計.

雖然不知道自己能做到什麼程度.

但我不想設限.

只想.很努力很努力的做到最好.

 

我真的很幸運.

在最困難痛苦的時候.出現了一個方向.

即使前方多艱難.我不在乎.

一無所有的我.很珍惜自己僅有的機會.

我會堅強的衝過每一個挑戰.

殺出一條屬於自己的路.

 

my angel.   知道嗎?

我竟然可以如此的勇敢.

而這一切.是你教會我的.

我開始.找到了自己.

這樣的我.很帥喔.呵呵.

 

沒有了愛.是很不容易的.我想.

但.堅持不求全.

燃燒靈魂的愛.很特別.

我的勇敢.我的改變.是因為.我想要.

而我.值得最好的.

 

 

 

 

 

 

竟然失眠了.

why?

明明.就非常疲累.

我需要休息.

或許需要的是一個溫暖的擁抱.

這不是我現在能擁有的.(笑)

 

 

對於曾經被我傷害過的你.

可能.說什麼都是多餘.

發生了太多.

不知道是不是命定.

我們這輩子不會再有交集.

正如我的最後一句.

無論今後你是否是一個人.都要學著堅強.

不是你不夠好.

錯的是我.

對不起.

 

 

晚上放假不用工作.

有種超級快樂的幸福感.

讓我在床上滾來滾去就很開心.

越來越容易滿足了.噗.

我要早一點睡~.~...

 

上午上課時老師說話好小聲.

我有點重聽聽不清楚.跟老師反應後還是一樣.

受不了.滿腦子都是台呎.cm.mm有的沒的.

下午都在玩火.

要把銀溶解成塊.

剛開始有點恐怖.因為設備不好控制.

後來越玩越開心.完全不想睡覺.

空檔時還跑去玩大鐵鎚那些.真的很像打鐵.其實.

就跟同學在那邊亂玩.表演跟電視上演的打鐵匠一樣的動作.

練習時.有同學燒到整隻手掌.還好不是很嚴重.會起水泡的那種.

我也燙到兩隻手指.因為還沒冷卻就用手去拿.

不過沒什麼事.

 

看到有些同學認真的寫了一堆筆記.還畫圖.

好奇怪.我覺得沒啥好寫的.

反正就是這樣啊.我覺得用身體記憶比較容易.

不知道.反正最後考證照時應該實作很重要吧.

因為政府預算不足.所以只能玩銀.黃金白金那些就沒有.

而且材料要回收.想帶走作品就要自己買原料.

所以之後就要買銀粒.可能要10兩左右.

好像值不少.可至少比買金塊便宜.

不知道要做什麼款式.嘖.

要好好思考一下.

 

 

 

 

 

 

 

vila我佩服你.可以睡那麼少.

才第2天.就有神經斷裂抓狂的現象產生.

這種日子要過半年吧.沒意外的話.

豁出去了.管他的勒.

工作到一半.心臟開始痛.

有一陣子沒發生了.

一天吃4餐.已經顧慮不了體重.

運動?等我休假吧~.~...

第一天上課都是廢話.

第二天都在哈拉.不過老師有說到很多格局.世界觀的東西.

很認真的聽著.

睜著沉重的雙眼.不想成為唯一一個睡著的傢伙.

上這個課是規定不能工作的.因為時間長.

全班只有我偷打工.這是不能說的秘密.噗.

下午要自我介紹.同學都說了一大堆話.講好久.

幾乎都是大學讀設計相關的.

不然就是家裡開銀樓.賣石頭啥的.

這時候我真的懷疑為啥會讓我考上.看到鬼.ㄎㄎ.

我說的最短.

"我叫xxx.

不喜歡唸書.

什麼都不會.

現在想要認真學習.

請多指教."

我想.我大概是最奇怪的存在.噗.

不過.不管那麼多.我沒耐性說廢話.

我的一切與他人無關.就是去上課的.其他別管我.

下課時.鑰匙不見了.

樓上樓下亂衝一直找.最後有找到.

很無奈.

好想直接綁在身上.

 

心裡有一塊不見了.

彷彿是靈魂有了缺角.

我是不是?會難過.

 

 

 

睡眼惺忪的起來關手機鬧鐘.

嗯?簡訊.

迷糊的打開.瞬間變的清醒了些.

是.意料之外.

我會很努力的.謝謝.

 

 

出門前看一遍報到程序.

發現一行字.

"報到後隨即上課."

靠.又白痴了一次.

馬上衝出去不囉唆.

為什麼我看好幾次都瞎到看不見啊~.~...

可不可以不要那麼笨.嗚....

 

從今天開始.我會跟我的床很陌生.

沒時間了.上工去.