嗯....老實說

我現在有點火大

因為剛打到一半的網誌

因為電腦當掉,所以沒了...

害我要重打.....fu也都沒了

 

其實我想說說有關於工作方面的事情

昨天夜班非常的漫長

或許是太期待今天的休假的關係

一如往常我像個面無表情的人偶  佇立在一個狹小的空間裡

雖然這也不是一天兩天的事情了

我必須承認我是不開心的,導致我一直放空,腦袋轉個不停

這個夜班我已經上了半年,正確數字應該是將近8個月

我跟他人也都處的不錯,人際關係上沒有什麼問題

但可能是制度上的改變又或者可說是餐飲業本身流動率就很高

周圍的同事來來去去的,從生面孔變熟面孔又變生面孔

改朝換代的一個個走了

但我依然盡力的將我的本分做好,而這也是應該的

其實我也挺佩服自己的

有辦法時常站在那發呆個3~4個小時  竟然沒有發瘋

之前還沒那麼難熬  我想多少是因為

6月份時外場還有一個很活潑同事會拉著我一直說話

現在也是有  只是對方是新進同事  是個男的

基本上我有點慢熟  所以跟他也不是很有語言

這件事說來有點長

在5月份時,某天忙碌的週末夜晚

心直口快的我說錯了一句話得罪了我們店長

雖然當晚下班前我就試著找他談

下班回家也傳簡訊跟他道歉

甚至想說過個兩天等他氣消,又找他談了一次

但對方很顯然的 不打算在與我有任何交集

於是,我與我們店長從6月到現在上班沒講過半句話

在這之前,我與他本來關係是很不錯的

雖然,依我的個性,我是頗能忍耐的

我覺得不要影響到工作都無所謂

不過,現在的情形是...很多時候(沒客人時)

都是大家有說有笑的聚集在櫃檯那談天或看電視

但由於現在我跟店長處於這樣的狀態

所以,我不會過去湊熱鬧

於是,還能幹嘛呢?

連新進的那位同事~有一天還突然問我說

妳是不是跟店長不好?

其實我那時聽了還蠻想笑的

我說:怎麼了?很明顯嗎?

其實也沒啥好不好,就沒在說話....

 

或許會有人感到疑惑.為什麼我不乾脆離職算了

說簡單一點,做的不爽,就不要做了 是吧

但其實我也不是硬撐還是怎樣

而是當初我沒想過會這麼嚴重,也無法得知

這樣的狀態會持續這麼久

於是我就選擇繼續待著...

我總是這樣的,正面會拉扯著我的負面意志

不愉快或難過,一覺醒來雲淡風清

但我還是有情緒,所以難免會感到不開心,想離開

或許這個月忙的事也比較多吧

所以很容易感到煩悶,有壓力...

我努力的在壓抑著,一方面又想著為什麼要讓自己過的不開心

錢有賺很多嗎?有學到很多東西嗎?自己真的那麼差嗎?

另一方面又想著~真的要那麼衝動嗎?有沒有別的辦法之類的...

畢竟,我月底要搬家了,9月份又要開學了

很多事情在心中默默拉扯著,搞的自己有點心力交瘁的感覺

再加上如果現在這樣,又該死的跟我的伴吵架的話...

 

真的好累...

 

 

 

該從何說起好呢?

我到底是個怎麼樣的人

別人又是怎麼樣的人

然後我觀察著,於是我檢討著

很多時後當我遇到困難時

我選擇正面思考,所以我想我日子也就這麼度過去了

對我而言不是很難熬,但似乎也不是絕對必要

如果我有心事時,我的伴也不知道是因為太擔心還是怎樣

常在我陳述事情的途中,忍不住開口問我:

妳要說的就是這些?重點是什麼?妳不開心的點在哪?

但我的點,如果在當下我陳訴情節時無法去體會

當然就會讓人覺得沒重點,是不是?

而兩個人,一個急一個慢,互補很好不是嗎?

在生活中~其實我也是個急性子沒耐心衝動的人

以前的我是這樣的,遇到危機時,我也會變成這樣

但現在不是了,慢工出細活,我覺得沒什麼不好的

因為,我不想後悔所做的決定

說我步步為營也好,但絕對不是想的太多

我想我太注重他人感受,或許

我想我很討厭麻煩別人,不一定

我想我很了解我自己,比任何人都來得多,那是一定的

 

在日常生活中,我的伴,有時都會忍不住的唸我

為什麼這麼沒主見,例如在覓食時,例如在要去哪玩之類的

買東西時也會,很像這個也好那個也不錯

妳不喜歡的,我也不會喜歡,妳說醜的,我也附合著

感覺起來有點煩人吧~我也這麼覺得

但我自己心裡清楚,為什麼會這個樣子

但我並不是那種不知道自己要什麼的人

也不是那種沒辦法處理生活瑣事的人

雖然我偶爾智缺,動作也頗慢...但好歹我也自己獨立活了12個年頭

會這樣的原因,不外乎就是因為很在意身旁的那個人

妳非常尊重他的意見,他的考量通常會是妳的第一選擇

於是,這樣的局面就會產生

當你覺得這樣東西醜的時候,我也覺得醜,於是點點頭

這樣的我是有主見的

當你覺得這樣東西很好,但我覺得還好時,我還是會讓你買

因為我尊重妳,妳開心就好,這樣的我還是有主見的

當你覺得這樣東西好,我也覺得好,但價錢有點貴

我會選擇在看看,我想會有更好的,這樣的我也是有主見的

嗯..有點繞口令

拿食物來說好了,假設今天我開口了

我想吃235巷or麥當勞or排骨飯

但是你想吃牛肉麵,於是我說好

因為我並不會不想吃麵...只是沒想到要吃

但我還是有主見的

 

我並不是沒有自我,也不是不會傳達心中的意念

而是很多時候,我不想計較那麼多

只能說大家想的層面是不一樣的

個性不同,想法當然也會不同

只是這樣而已

少跟筋的女人是不會想太多的

有時體貼或許只是多餘,但我真心的認為

生活中無論什麼事情,大大小小的

只要能夠讓對方覺得受到重視~尊重妳愛的人

多開口問一句,甚至多退讓一點

有什麼關係呢?

 

不管是同居或是共同經營事業

雙方一定都要擁有"耐性"

對彼此都有耐性一點,這樣才能維持良好的互動關係

如果一方失去耐性,另一方也開始煩躁

爭吵就會沒完沒了

如果能夠彼此適度的多替對方著想,

而不是將自己的想法加諸在對方身上

這樣理性的溝通,才會有穩固的橋樑

如果能夠了解這些層面,多點微笑多點擁抱

我想,不管外面是刮著大風或下著大雨~

在彼此的天地裡,都能自在輕鬆沒有壓力

 

 

 

 

唉.....喲......威.....

口好渴,家裡沒水沒飲料已經整整一天了

雖然我總是來來去去,睡睡醒醒..

現在是凌晨4點30,剛到家又忘了買..

現在又懶的出去買

但是,我不想喝自來水....

人不在

咕嚕咕嚕.....ㄏㄚˋ....

終~~~~於~~~~,手邊拿著一瓶茶裏王

這樣我等等說再多話都不會口渴了

雖然好像跟嘴巴沒關係厚...因為我是用手打字=.=

 

今天不知會不會失眠

我只剩4個小時可以睡

我想如果躺在床上,依然是沉沉睡去

但覺得好久了.....我總是簡單帶過我的生活

很多人來也只是粗略的看著表面斷斷續續的傳達些什麼

有人說,我總是想太多,但其實我經常只是輕描淡寫的

就像流星劃過

我想,今晚...我是不開心的

我說過,沒什好埋怨的

但我並不是在埋怨什麼

而是,只是說說話罷了

 

又下雨了

如果坐在路邊

喝杯咖啡

似乎不錯

腦中浮現好多生氣的情節

但又有什麼好生氣的

腦內盤旋許多埋怨的嘴臉

但又有什麼好埋怨的

看似可憐的無助模樣

但又有什麼無奈需要流眼淚

 

工作的習不習慣

有沒有遇到瓶頸

想要以誠待人

但不能光靠苦幹實幹

說句實在的

要怎麼發光發熱

全看自己有沒有那份心

目前的我

工作上完全沒有成就感

原有的熱誠

就像我只能偶發的小脾氣

都慢慢被磨掉

 

有時候難免會覺得

自己到底有什麼問題

要在什麼樣的情形之下

才不會得罪別人

我並不害怕別人怎麼想我

誤解我也無所謂了

但別人對我壞

我又何曾計較過了

 

或許

一開始就該與他人保持相當的距離

隱藏好自己

如果別人摸不透妳

是否就會比較尊重妳

好相處

不代表

好欺負

 

包容不代表

以後永遠都不能有自己的脾氣

不能有自己的想法與個性

我容許他人做自己

我自己似否因此

殞落

 

日夜顛倒的日子已過了4個月

其實也不算顛倒,我幾乎有午睡,晚睡,凌晨睡的習慣

也就是下午睡一次,晚上睡一次,半夜睡一次

其餘時間,都在工作.工作.工作

當然還有.....談情說愛^.^

我與我的伴感情很好,我想大家都看的出來

一天24小時,大約有10小時會見到面或窩在一起

當然要切一半時間是屬於一起工作的時段

話說這月底我生日,我在此要大肆宣揚一下

我已經收到5樣以上的禮物了

接下來大概還有7樣....真是充滿驚喜啊

以上,都是同一個人送的....真貼心啊~~~~我家的女人

這樣會不會有炫燿的感覺.....

真的不是阿><"......真的是太窩心了,我自己給他拍拍手

 

話說我月底要搬家,目前還沒找到符合心中想要的房子

打算要跟我一個同學一起分租,減輕生活負擔

不過還要抽時間尋覓房子,真的是光想每天都煩死了

雖然有時真的感覺很累,但一直有人在旁邊陪伴

無論是安慰或是給予意見,總是踏實許多

有一種說不出的穩定感,雖然生活的很不穩定

但總是在前進著

就算每個月喝西北風,喊著老闆我要加薪

實質上,我是感到很滿足的

我想說,辛苦妳了

縱然跟他人真的無從比較起

但是我們對於互相的幫助以及了解

真的讓我打從心裡獲益良多

或許,我不是妳那所謂的貴人,無法給妳什麼

但是我對妳的愛,也不是他人能夠輕易取代的

這份愛是否珍貴,自由心證

這一年已經過了一半

我對於心靈成長方面的渴求,我想也有達到我想要的部分

這是讓我覺得最開心的

以往覺得很難的,現在覺得原來還是有人會看見也能接受

這一刻,我真的覺得自己很富有

 

大家加油!!!!!